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2影子 今天从你大学同学那里明确得知了你已不在的消息 虽然这个答案早已经在心里 还是不信邪 想要有一丝你还在的希望 给你打语音还可以打通 就很后悔当初为什么和你闹矛盾 中间四年多都没有联系 再联系你已经遭遇人生巨大变故 很后悔当时没有天天陪着你 想到给你反馈无心法师的时候 已经找不到你了 还没有机会和你相遇 已经没机会了… 希望你在那边 能和妈妈永远作伴 或者如果有轮回 希望你能投胎到一个幸福的家庭里 最好和妈妈做姐妹 下
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3一年时间,我没有从悲伤中解脱,日渐痛苦的日子与无数的节日,令我窒息…… 梦里我拼命的寻找着你,却怎么也找不到,电话打不通也没有地址,我一直痴痴的等你,你在哪回来好吗…… 马上到一周年了,也又要过年了,而且你的生日在初七,这一连串的日子我没勇气再一人面对了,够了…… 我虽家庭不幸却因有你在旁而幸福,我早就厌世了,是你让我坚持到现在,你不在我亦不在 世上没有可眷恋之人,做什么都那么无趣,行尸走肉的生活好痛
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2影子 看到了这帖子就联系我
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4时间会让伤口慢慢愈合,没经过救治处理的腐烂发炎的伤口,时间越久越蔓延全身直至无法挽救
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0听着 起风了 又是未眠的一夜…2020年是很魔幻没有错 其实活着 还是有一些有趣的事可以做...我决定明天加一下你的好友试试看 好希望你还活着...
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0经核实吧主cjzdwqby 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 c世界之大无奇不有吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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5人死了会不会回到过去,会不会回到自己想回到的那个时间,会不会见到想要见的人,会不会能重新来过,弥补这一世的悲哀,会有了不一样的幸福人生!
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0昨天丧葬费下来了,收到了短信通知,这笔钱加上我的存款,应该可以还清,未了结的任务要完成了,我的计划也可以慢慢开始了
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2打母亲生病就一直默默的留意白血病吧到现在,但是没有加关,今天一直关注的一位小姑娘更新了帖子,她一切安好,而且病情终于稳定了,打我留意她时,她已往复鬼门关数次,从得病到移植到复发转白到脑白到感染到再移植到排异,这重重的困难都扛过来了,她与她父母的强大和不放弃,实在令人触动,不仅感叹上天不管何时都会眷恋坚强的人。而回想我母亲得病的这些日子里,我却是什么样的状态,恍惚不面对现实,盲目幻想,脆弱,得过且过
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0我!连梦里都如此残忍了,我已经无处可藏,逐渐清醒的自己慢慢认清现实,不断回忆妈妈临走前那几天,她是那么痛苦,而我却没有意识到危机,想了很多如果,如果选择一直住院,不去点穴,妈妈是否还在,有很多不解不明白,从妈妈突然生病到无法确诊到控制不住到最后,我和妈妈一直都是抱以希望的,从没想过死亡,从没想过30多年形影不离懂我知我的唯一亲人和朋友,我的精神支柱的妈妈会真的离开我,头一次现实如此残酷,以前不管多坎
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07个多月见不到你,听不到你的声音,我不想继续下去了,形影不离了几十年,每天都有你在,往昔的点滴还那么深刻,靠着回忆强行欺骗着自己,就算买了宠物照顾它,忙着淘宝,依旧会想到如果你在身边,这些的事情会更美好而悲哀,我还有很多事情没有办完,我不要淡忘你,不要想不起来你的声音,日子够久了,对我来说够久了,回想这7个多月怎么过来的,完全想不起来,记忆一直停留在那天,我还有怨念,有眷恋,然而这些都抵不过没有你在
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2今天又梦到了妈妈,她回来了,我特别吃惊,在梦里她只是去远处打工不容易回家而已,这次回家也是来告诉我的,偶尔也会回来几次,我问她身体不乏力疲惫了吗,她说打工后病就慢慢好了,我欣喜若狂心想就算经常看不见妈妈,只要她病能好精神好就行。 如果梦能一直做下去多好,可睁眼醒来一瞬间,又是一场没办法成真的美梦…… 今天初七,妈妈阴历生日,往日里我俩都会去吃大餐,去年的时候还去看了花灯,那时开心的感觉依旧还在,……
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1妈,我好想你,短时间里我还能骗骗自己,假装你还在,可时间一长,就会越来越难以面对现实,最近疯狂的想你,我无法不想你
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0好想被你呼唤,被你一遍遍的叫着大颖,哪怕被你骂 以前咋俩总是吵架,不管什么原因,都是你妥协 我真是被你宠着爱着呵护着长大的 在这么一个复杂的环境里我依旧单纯 我一生羡慕别人,唯独在母亲上是自豪的,没有一个人能有我母亲这么好, 她给我自由给我选择的权利,不强迫不为难我,懂我理解我包容我, 母亲对我倾注的所有的爱,我这几年才慢慢的回报 真的一切太突然,我还是不相信, 我好痛苦
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0如果你在,我会尽一切努力让你幸福,我不再虚度光阴,如果你在,我不再任性总是气你,动不动就乱发脾气,如果你在,我会更珍惜咋俩在一起的时光,多多带你四处旅行,如果你在,我想天天抱你对你说我爱你!妈妈,你可能不知道,现在的我有多想你!
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4眼泪少了,越来越爱发呆,每天唯一有兴趣的事情就是吃了,然而吃不多,不想动,不想出去,我很奇怪,我看着真正常。
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0梦里病慢慢好了,妈妈神采奕奕,我重拾幸福,多么渴望这才是现实,可每次醒来的那种孤独感,让人窒息
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1最近有点撑不住了,时间真是能加重思念与痛苦,我感觉离噩梦醒来的那天越来越近了,我很期待。
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0我怎么还不死,怎么还活着,美好都被剥夺了,如此绝情的世间,还有什么留恋,我希望自己也和母亲生一样的病,彻底体会母亲被折磨的痛苦,再没有任何人照顾的情况下,我的下场肯定很惨,上天你不就是希望看到我如此吗,随你心意,无依无靠的我死在家里,可能三四个月都没人发现吧,此生这么失败,来世居然还想当人,想去寻找母亲的归处,想拥有一个温馨美满幸福的家庭,不止有母亲一人的关爱,还有一个慈爱的父亲和关心我的亲人们
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1一个人去北京散心了两天,目不暇接的风景,植物动物,让我暂时忘却了痛苦,但无论走到哪里都会想,如果你在身边会是什么样的场景,偶尔也会恍惚,把别人误看成你,也会特别留意别人的母亲!晚上,真的格外的孤独,美景没你共赏喜悦没你分享,真的好想你,回忆以往,以前你在身边那些平淡的日子像美梦一样,极度劳累的我,闷头睡去,希望梦里见到你,已经很久没见了。
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0最近醒的时间比睡的时间多了,天气越来越热了,外面逐渐热闹了,曾经最期盼的夏天要来,可现在也都与我无关了,与日俱增的寂寞与孤独,随着时间沉浸到了的心底,我觉得我已不会发自真心的笑了,迷茫彷徨,我的未来是什么,这样的命运,绝望了厌倦了
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0每逢佳节倍思亲,为什么这么多连续不断的节日,心如同刀割一样
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0梦里我枕在你身上哭了,喊你把手给我握,温暖的,很真实的感觉,我泣不成声,我知道我马上又要醒了,因为我意识到了这不是现实,只不过想多珍惜这短暂的幸福而已,可不一会我还是慢慢的醒来了,黑暗的环境里空荡荡的我,身边没有你,我抱着衣服痛哭,再也睡不着了。。。
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3妈妈复活了,真真切切的复活了,以一种特别的方式,太高兴激动了,妈妈也激动,双方讨论着见到彼此的喜悦与没她在这段日子的悲伤,妈妈的病还是没全好,起色有些差,但已经不错了,好像自己慢慢恢复中,不过寻思着带她去看看医生! 吃饭的时候,我觉得太幸福了,好怕是场梦,使劲掐自己大腿,是疼的,放下心来,看着对面疑惑的妈妈,忍不住蹲下哭了,我告诉她,我多怕现在是梦啊,每次在梦里都是和你没说几句话就醒了,妈妈也说,
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0回不去了,再也回不去了,永远回不去了,曾经的拥有的,最宝贵的,一年之间夺走了,孤零零的我一人,眼泪逐渐少了,心依旧那么疼,薛定谔的猫,另一个空间里,妈妈应该在幸福的活着吧,羡慕那个空间的我,原来我只是其中一个空间里悲惨的一个
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3梦见妈妈了,梦里我睁开眼,妈妈就躺在我的身边,用及其温柔的眼神看着我,用手轻轻的抚摸我的头发,柔和的阳光洒在她脸上,她依旧那么漂亮,原来她一直都在没有离开过我,我哭着把对她的思念告诉了她,她默默的听着最后流出眼泪,轻声细语的说了一些什么,我没记住,只是我好久没听见妈妈的声音了,那么的幸福的感觉真的好久没有了!……
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0天暖和了,万物复苏,这么美好又充满生机的季节,我依旧不想出去,已经都与我无关了,只是希望自己一直睡着不醒,能梦回到有你在身边的日子里。
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0刚醒,却睡不着了,梦里马上就要到家马上要见到你了,不到50米的距离,不知为何觉得自己手套丢了一只返回去寻找,过会却发现没丢,实在太想你了,想先打手机听听你的声音,拿起电话的时候意识到你的手机在我这里是打不通的,但还是打了又挂了,有点恍惚知道了什么,想回家见你再说,却偏偏这时候醒了……强烈的孤独感席卷全身,难以呼吸,想逼迫自己再去睡接着梦里可能就见到你了,却怎么也睡不着了,为什么连梦里都不让我见你啊,
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2妈,今天出去吃了咋俩往日常去的素了自助,算庆祝了38妇女节,被赠予了康乃馨和玫瑰花,我想如果你在身边,肯定特别喜欢,餐厅里氛围特别好,都是和家人来过节的,几乎没有自己来的,吃完出来还去遛了大钊公园,发现海棠树冒芽了,路边的迎春和玉兰都逐渐开了,尤其是文化宫那两颗大玉兰树开的尤其热闹,特别好看,天气真是越来越暖和了,这么下去不到4月初花便会盛开,我在玉兰树下仰望着花愣神了一会,回想咋俩往日来这里赏花的时
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2还是好想你,难以克制的想你,最近这两天都梦到了你,你回来了,钥匙打开门进屋那一瞬间,妈微笑着如此漂亮精神,我喜出望外激动的说,妈原来你是出远门了,我以为你是……,没说完就醒了,好后悔说最后那句话
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1最近依稀梦到了妈妈,情节都忘了,只是梦里妈妈是病愈了,那种发自内心的喜悦到梦醒都在,我是多么的渴望妈妈病愈,依旧在我身边,回忆往昔种种,曾经我与妈妈度过的那些的日子仿佛美梦一样,是打以后永远触及不到的美梦。
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1几乎每天还是会痛苦落泪,伤心时伴随头疼,现在的我不受时间限制,不分日夜不知何时,没人干扰与世隔绝,更没有人在乎,就算离去,估计也很难被发现,真的好恨,上天残忍对待我折磨我,是为什么?我一直都很珍惜我和妈妈的时光(我对她的爱非常深),经常对天乞求让妈妈平安健康(愿用我寿命交换),也经常威胁上天如果妈妈出事我也不会苟活,难道是这样的行为激怒了上天,它真的夺走妈妈,看我会不会应誓?
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3昨天去妈妈的厂矿办事处办理丧葬抚恤金,遇上一同办理的几家人,聊起来发现都是80多岁去世的,心里顿时感到难过,只有我妈这么年轻就失去了生命,如果她也是80多岁,我和妈妈就还有20多年的时光,她可以经历很多美好的事物,这20年里她有了属于自己的房子,我们的自己的家,我可能也有了车,生活逐渐幸福起来,我们还可以四处旅游……然而连梦里都没能实在,我很少梦见妈妈,除非特别痛苦大哭到无法呼吸时,梦里就见到了,那也是零碎
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3日夜颠倒,愈发强烈的痛苦感
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3好痛苦啊,我不要这么健康的身体,真的是在折磨我啊
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0喝了咖啡,打算两天一宿不睡,最近都是晚上醒着白天梦中,妈妈已经好几天不出现在梦里了,我现在很迷茫,往下的日子没有妈妈我真的很难继续下去,现在的我与世隔绝,在空荡荡的不属于我的房子里昏昏沉沉,逃避在视频里,不想让自己有一刻的思想空余,妈妈的留下的衣物鞋袜,都是很新很漂亮的(妈妈很臭美的)有刚买不久的,我再挨个轮换着穿,妈妈用过的东西都换作我用了,好多能囤几年的日用品,我也争取加速用完,明天就是元宵节
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0又是没有梦到妈妈的一晚 今天自己剪了头发(以往都是妈妈负责,剪的特别飘逸),自己剪的乱七八糟的,没有欣赏夸赞我的人了,无所谓什么样子。
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0看来梦到妈妈还是不容易的,据说梦是可以自己控制的,去百度一下方法,这样就可以天天梦到妈妈了!
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0今天还是没有梦到妈妈,做的什么梦都没记住…… 今天是情人节也是妈妈阳历生日,往日都是吃蛋糕,或者出去吃西餐,过我俩的情人节…… 妈妈离开我24天了,没想到过了这么久,每天浑浑噩噩的,没有白天黑夜,靠着相声搞笑视频度日,颓废着痛苦着,心里也该狠狠下了决心了……
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0今天没有梦到妈妈很遗憾,但梦到了美丽的花草稍微弥补,而且今天也没有哭,日夜颠倒好些日子,头疼的厉害,吃了一个面包一个冰棍一杯芝麻糊算是一天的吃食,刚来电被告知这月25号去办理抚恤金的事,该来的还是来了。
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0梦到我们床下有个可以穿到任何地方的空间,我和妈妈经常从那穿出去玩耍,因为这次妈妈有点磨蹭,还在梦里起了小争执,和平时相处一样,梦里的妈妈真精神。
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4剩下的日子我自己能继续吗,每天都感觉无法呼吸,停下一刻脑海里都是回忆,我快疯了,不想总是哭泣,梦里拼命的想要见她,又怕太惦记她影响她,妈,你到佛国了吗,一切都顺利吗……
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1真的好痛苦,越是时间长了越痛苦,都是回忆,到处都是和母亲的回忆,还有忘不了母亲临终时痛苦的挣扎,她心里狠,她斗不过命,她不甘心,想活却活不成,折磨的不成人形,是我在旁边让她放弃让她认命,等于活活断了她的希望,母亲我对不起你!