总是希望有些东西能是单纯的只属于我。
不喜欢分享、不喜欢一起、不喜欢交流。
我希望有什么能是我的。
只是我的。 没了后路 人就变得义无反顾。
我只是不想被丢弃。想拥有个唯一。

总会计较些不喜欢的东西。
比如她维护他的语言、 比如我动的只是他他的包。
有些事也就是这样。   我以为我在局内， 其实有谁理会过。
同以前一样的笑笑。   笑我痴傻。    什么都未曾改变。
我也不用非要执拗的想变更什么。

从身边路过。        这次很近。
我也可以抬起头 不屑的走过。
挺简单。    看你走的也不错。
心里总是有那么点小不甘。   跟你是没关系。可跟我有关。

我只剩下笨了。    想过好多次把他写下来。
又怕写了之后丢的更快。 也不想好多人都知道。
说 我和他有没有可能发展。 回答说 不知道。 怕是会丢的更快， 所以宁愿现在这样。
开着无伤大雅的玩笑。 有个关心的人。 可以诉苦。 也有欣慰。
你说能到什么时候。 到什么时候他也离去。我害怕丢掉好多东西。 然后也不可思议的慢慢习惯了。
害怕好多淡淡的可有可无的语气。 像是离去前的前兆。 像是我当真丢失过什么东西。 其实不也都这么平静的过来了。
我又矫情什么。

从呼吸开始厌恶。
是我可恶还是你不好。
目光呆滞的不想计较太多。 可还是无法忽略声音 一点点 有够恶心。
从什么时候开始的厌恶。 以至到现在的不可收拾。   你猜过了多久。

让我恶心。 真是遗憾。
好冷真的好冷。   我麻木了好久之后还是想着逃离。
我想过好多。 关于以后的。 以后的一切。
想过这辈子都逃离。 又怕这里会有之外的割舍不下。
看够了这些东西。 你猜我爱不爱。
我麻木着麻木着压抑着那颗深恶痛绝的心。   你猜我恨不恨。

讨厌别人的欲扬先抑。 讨厌别人的夸张抒情。
我心思败坏的想。     想甚至别人和我一样。
起码我都还敢微笑。    你们若扔在我这个位置上又不定会怎样。
我又开始佩服自己。 尽管知道很短暂。 尽管只算得上是自娱自乐。
我活的低调而小心翼翼。 希望不要平淡 又别太多波折。   希望平凡而受人瞩目。
是我要求太多。    是生命中没有这样的存在。
我喜欢存在即被感知的状况。   我喜欢的 都是别人深恶痛绝。 

其实我讨厌她们安排。 并不是她们才是主宰。
可真的不想去计较这些东西。 或者是我顾忌太多。
不排除说还是有他的原因。 我不想弄太僵。   其实都是我。   我不想。
善良的人。都是舍得对自己狠心的人。

我还不够累。 不能够沉睡。 错过了再见你的机会。 给我药水。
我挺单纯的就是喜欢陈奕迅。 别人奇怪，我也不知道说什么才好。
还喜欢王菲。 她透彻的性格。 她的声音。
都说不喜欢这样老的没什么看头的人。   可偏偏我又另类。