-
     很久都没再有精神码字，怀念一个时间，以及怀念几个人。
      北城。

-
    
- 也不知道自己什么说过 对欧美女人很感兴趣
- 觉得她们狂躁的时候 很安静 当然 我是个矛盾体
- 不喜欢黑色的瞳孔 小的时候会觉得盯着别人的瞳孔时间长了会陷进去
- 也不知道是不是自己有心理阴影 总之 不喜欢看起来像是深渊一样的东西
- 沦陷 对 就是这个词 前几天看书总是敏感的跳过这个词
- 我战败了沦陷在虚无的地方 也可以说是堕落了 就那么依赖上烟
- 

-

- 上次去钟楼街陪你看的意大利娃娃就是这个样子吧大概
- 也许没有他们这么神圣 更多的是诡异的感觉
- 你说你想把一柜子的意大利娃娃都搬回家 你疯狂的让我没有话对你说
- 就是你狂野的眼神 笔直的盯着它们陶瓷白的笑脸 听着旁边的卖家不厌其烦的介绍
- 我不知道是我疯了 还是你疯了 我居然感觉到总有一天你会为了什么而放弃我们
- 我没有对你说什么 我想是我疯了 我想把它们都买回家 一个一个砸碎在脚下
- 痴迷到了一定境界以后 就变成了疯狂 为你无端的疯狂 为我无端的疯狂

-
       
- 我觉得我是因为她的面具而爱她的 又或许是她的眼神 还是她手里的烟
- 或者是她的手指 又或者是她黑色的礼帽 还是什么
- 也许根本没有原因 只不过是手机械化的结果 成就了我开始仔细看她
- 开始问自己同一个问题 开始疑惑 自己的眼光什么时候可以这么广大的
- 像是梦境里的杀手 冰冷的不带一点余地 可是毕竟是在做梦
- 同一个世界 没有交集


-
    
- 有时候会觉得前面的路太长太长了 长到我根本没有办法想到我的尽头在哪里
- 偶尔也会抱怨 更多的是怨恨和化解 我说了 我是矛盾纠结体
- 睡不着觉的时候 脑子里会飞快的闪过很多画面
- 比如 有些人的背影 他笑的眉眼 她生气的样子 还有他们和他们
- 想起来了 就会画大把大把的时间去回想 回想着回想着 就偷偷的把自己感动了
- 我是有宗教信仰的人 我记得我在大街上这句话是对你喊出来的
- 初中的时候 我唯一记得自己感受的就是 上历史课 老师口无遮拦的说 传说中的耶稣
- 当时就想啐上去 哥是个传说 耶稣不是 后来我又默默的替耶稣原谅了她
- 不知道的人 永远没有罪 上帝和他的儿子 不会迁怒给她
- 我是有宗教信仰的人 所以常常被自己莫名的幸运感动了
- 从小到大 一直在自己感动自己 常常对自己说 上帝和我同在 阿门
- 其实想起来是挺别扭的 这些话 我只能对自己说 也只有他能听到罢了 没什么


-
    
- 我向往外面的生活 总觉得以后一定会闯出去 再也不要停留在这里
- 这个沙尘乱飞的龙城 这个无龙的龙城
- 国外的美女多啊 兄弟你志向大
- 哈哈笑着就过去了 一开始是想要去日本 觉得日本女人的声音很好听
- 后来是英国 觉得想要不是假发的颜色
- 再后来 就是哪里都想要去了 没有目标了 涣散了 越大越想要现实
- 可是越现实 我越活不下去了


-
   
- 有段时间还特别迷恋上世纪大上海的女人们
- 媚到骨子里的感觉和很有手感的旗袍 她们以为天有多高 我就有多喜欢她们
- 现在很少再见到有人穿旗袍穿出那种味道了 模仿不来 东施效鼙的居多
- 艳口红 艳声 做作的也不少 可是就是偏偏喜欢上了
- 不停的看那个年代的电影 电视剧 感觉就淡漠很多了
- 也许是她们演不出来那种味道了 我是感觉控 没有感觉都免谈

         如果这楼本来不允许水      但是我还是执意水叻
                那么   请不要激动咆哮暴躁    就还是让我继续水吧、

-
    没耐心再往下写了 .把图发上来 -

- 一开始觉得这张图很廉价 后来 仍旧 我爱你 并没有感动我

- 本来是不喜欢张的
- 不喜欢影子

- 没有理由不为她写些什么 可是 她空灵的我没有办法动笔

- 一贯的风格 虽然不喜欢黑色

- 我说过我喜欢欧美的女生 女人 连老奶奶我都喜欢