今天忽然看到一句，十七岁时，你在做什么？
   我愣了半刻，十七岁时，我在做什么？
   打开记忆的闸，许久也不曾打开记忆的闸，任它半闭了好久了，只是在偶尔松散的时候，才会自然的由它自在流出。或轻声的，只需要被它打扰一点点，或涌汹的，巴不得淹没了所有的记忆才好！！
   只是，这刻，我在想，十七岁时，我在做什么呢？
   自以为很忧郁，自以为很清高，所有的人事或都看不起，觉得全世界都在亏欠我。
   那一年，有了我这个年纪不该有的烦恼。
   当然，也包括幸福的感受，却总是因为烦恼的过多，显得它多么微不足道。
   十七岁时觉得我承受了太多，只因为我是女孩，只因为我一直表现的温婉可爱。
我在心里狠狠的抱怨，每当别人的烦恼喧泻到我的身上，我这样的抱怨就越来越深，我想挣脱、逃避，却越被自己的隐忍绑得越来越深。我认命的，任凭这样的怨恨，只是，他们却没看到我紧咬的嘴唇。
   每个人都在不厌其烦的对我诉说，我倔强的闭起嘴巴，拼命堆积我的承受力。说的人更认真了，表情更加的痛苦了，大概我最会隐藏的那段表情，只是在十七岁的那个阶段。
   潜意识里，在我以后的日子里，我放肆的放任我的表情，不开心便不开心，高兴便狠狠的高兴。因为我不想再伪装我的焦虑，伪装，在我十七岁的年纪里，曾是我最厌恶的。
   有想过用最激烈的行为来对抗，只是，焦燥的人有一个就够了，何苦多我一个？
   十七岁时，所有的人都说我是幸福的，幸福是什么？那个年纪我不懂想，是男生一句甜蜜的表白？是课业的优秀？是老师的信任和夸奖？如果是，那么我尚算幸福吧！
   今天，陪女儿念英文课本上的课文—My family.yes,happy home。
    十七岁里，念起来是什么感觉？
    十七岁，我在干什么呢？拒绝男孩的关心，认为那相当的幼稚；拒绝跟同学亲密，认为他们不思进取；拒绝跟生活妥协，认为有无限的可能，我在十七岁时，痛苦总是大过于幸福。
    直到，那个痛苦，如滚雪球般，越来越大。
    我承认，十七岁，我想的很多，我很敏感。
    几年后，那个痛苦那么轻易的就消亡了，因为有新痛苦代替了它。
    我擦拭着我的眼泪，瞪着那束百合，我愣了好久好久，不断有人在身边问起它的主人。我心里却那么明白，那么一开天窗，哗的一声，所有的痛苦倾刻间全消失了，因为它那纯洁的身体让我那么不忍再从心里去嫌弃它。我心底有个声音坚定的告诉我，让它随着这哀伤的音乐一起消失吧。。我宁愿承认它的美好，纵然我曾那么的怨恨，为了那个离开了我的的，我抱怨的，但却那么深爱的，我愿意相信那只是一段错误的时间，错误的日子。
    时间已经那么久了，久得我再想来十七岁时的那段日子，我错过的，岂是时间而已。
    再想来，那些人或事，大多都已远离了，而关于十七岁的那段记忆，只不过是人一生中的沧海一栗而已，我内心的荒僻之地，正渴望长满绿草，生动、新鲜，并且，希望。