……于是我本来是打算全部弄完了之后一起发的不过既然提到了贺礼……
……
于是在此点名大喊17生日快乐www！！！（够了喂
……
于是就只能变成连载先挂着了[摊手]（你负点责任好不好！
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《完全替换》
原作：西尾维新《そっくり》
设定：京极夏彦・百鬼夜行系列
（敬称略）
翻译：C2H2@肉包组
（*提醒：未看完涂佛的话谨防剧透~）

在大学的课堂上收到短信，我得知了祖父已经过世的消息。
在对亲人逝世抱有什么感想之前，我脑子里先浮现出的想法却是“已经是连这种消息都用短信来传达的时代了吗”。不过也并非是在为此伤感，或者觉得欠缺了什么；大概只是对于从今往后——没准根本用不了多久——这种形式也会变得理所当然的情景，某种程度上已经有所预料了吧。
授课结束之后，我编写了大意“因为学业忙碌所以没办法参加葬礼”的信息，回给了发来短信的父亲。虽然因为想不到什么巧妙的表达悔恨的词句，短信显得十分简略，但并不是说我没有感到悲伤。虽然是用手机发送的信息，而且就跟字面上一样是单手翻一页就能看完的长度，但仅仅这些并不是全部。也可能是很久没给父亲发过信息、所以微妙地有点紧张的原因，但也不能完全这么解释。
只不过。
不太清楚应该怎么难过罢了。
回想一下的话，小时候祖父经常陪我一起玩。
虽然都到了这年纪再说起来有点不好意思，儿时的我不仅非常尊敬祖父，而且还觉得最喜欢他了。
比父亲或者母亲都还要喜欢。
最喜欢的就是在一家人中被当成怪人看待的祖父。
就算说我的人格是由祖父影响而形成的也不过分。
所以。
也许我只是一时间无法接受，祖父已经亡故的这个事实。
当然，说自己学业忙碌也并非谎言，不如说其实我是希望能回家参加葬礼的，但另一方面又不得不承认，其实自己在心底强烈地抗拒着这件事。
是不想承认祖父已经过世了吗。
因为那就像是失去了自己的内在。
就像是失去了自己方位的指针。
就像是失去了自己本身。
不对——这听起来也有哪里像是伪善的借口。
我一直装成乖巧的好学生的样子。
从上了中学开始，就算放暑假也很少回乡下的老家，进入了高中以后，就连盂兰盆节和新年都变成跟朋友一起过。等到上了大学开始独自生活之后，连父母那里都很少回，更别说是祖父住着的那个村子了。
祖父他。
在那个村子的、那个家里——独自一人，离开了这个世界吗。
也没准跟时代什么的根本没关系，正因为是我是这样的人，所以才会就连祖父去世这种消息，都是以短信的形式得知的。
就像这样。
我带着理由不明的郁闷心情，听完接下来的课，参加完社团活动，骑着自行车回到了独自一人居住的学生公寓。
跟往常完全一样的行动。
进行日复一日一成不变的活动，就像以此作为某种护身符一般——完全没有发生任何特别的事，我回到了家。
在信箱里看到了一个信封。
本来觉得信箱里除了广告单之外不可能还有其他的东西被塞进来，看到信封时就已经吃了一惊，但当看到寄信人的名字之后，我的惊讶更进一步加深了。
那是祖父寄来的信。
*
致亲爱的孙儿
对于这封忏悔的信究竟要寄给谁才好，说实话，直到最后的最后我都在迷惘着。不，说起来这样的信真的应该被写下来吗——从最开始我就一直在犹豫。
也许我在写完这封信之后，会直接把它丢掉也说不定。只要写下来就觉得可以了、觉得这样自己就已经得到原谅了、一切都能够得到了结——陷入这样的错觉，在完成之后直接把这封信撕毁也是有可能的。就算不撕掉它，也不至于真的拿出去投递吧。如果是那样的话，就算有人后来发现了这封信，估计你也无法读到它了。假如现在正在读这封信的正是你本人的话，请务必尽情嘲笑这个胆小懦弱的祖父吧。
这么说起来，很长时间没有见到你了呢。
想必我命中注定有生之年将无法再与你见面，就这样去往彼岸了吧。
——自己的死期自己是最清楚的。
这么想着的时候，觉得有点伤感。
不是觉得死亡本身很伤感。
而是知道自己将死这件事——有些伤感。
除了接受别无他法的死很伤感。
也许正是因此，我才像这样提笔写下给你的这封信——但其实，无论是谁都可以吧。
只要我能寄出这封信，对方无论是谁都可以吧。


只不过刚好，最先在脑海中浮现的是你的名字而已。
如果说这也有什么理由的话倒还好——但至少我是没能思考出其中理由何在。真的只能说是偶然而已。
所以，将这不像样的忏悔托付给你，对你来说也许只是负担——如果觉得太过沉重的话，就当成是痴呆老人的恶劣玩笑，一笑置之就好了。
希望你能原谅我。
把这秘密一直带到坟墓里——就算对我来说，这也太过沉重了。
已经隐瞒了超过五十年了。
忍耐或者背负也是有界限的。
——已经差不多，就这样放手也没关系了吧。
就算这么说，那么，要从哪里开始讲起呢。
那天所发生的事情，我几乎每天都会重复地想起——几乎每天都会重复地梦见。
那种比实际发生的时候记得还要清楚的感觉，却又有哪里像是做梦一样。
现在的心情跟说谎时的心情有点类似。
隐约的罪恶感和些微的背德感。
实际上，这个故事也有着像恶劣玩笑般的一面吧。
只是，就算是有着说谎的心情，说出来的却不是谎言；恶劣的玩笑不是玩笑，而是实际存在的恶劣现实——这是个这样的故事。
那么执著于遣词造句也没有意义。
根本没有选择的必要、所有的事情都跟字面上完全一样。
让我把发生的事情原原本本地说出来吧。
那天的我——像往常一样回到家里，本来该是这样的。
说到家，你应该也还记得的吧。现在我也还居住着、恐怕就会于此迎来死亡的，位于这个村子里的这个家。
若是问起五十多年以前，这个村子的模样如何——根本和现在完全一样，大概我会这样回答吧。像你这样的年轻人可能没办法了解，但对于现在的我，这点比任何其他事都令我高兴。
因为最后，除了这里就没有其它地方能够容纳我的存在了。
没有任何改变，村子依旧是这个村子——
对我来说独一无二的容身之所。
你现在居住的街道…该叫城市吗，在那里变化才是美德，没有比速度更重要的价值观——我绝对不是在批判这样不好——但和那样的城市比起来，就像时钟的指针根本没有在前进、不如说感觉像在倒退的这个不曾变化的村子，让我觉得十分留恋。
并不是不愿追求变化——
只是，希望能够一直保持原样。
如果能够保持原样的话，无论发生什么样的变动都没关系。
好像跑题了呢。
就因为这样所以老人的回忆才令人厌烦啊。
但这么回想起来，事情要说奇怪的话从一开始就十分奇怪——那时我正从村子外面，回到村子里。
你可能觉得这再平常不过了。
但并不是这样的。
所谓村落——是自我封闭的结构。
所谓村民间的羁绊，只存在于语言修辞的意义层面上。
而且在当时，刚过三十岁的我只不过是个再平凡不过的乡下人，每天的任务只是往返于家和田地之间，根本没有离开村子到外面去的理由。
走出村子的回数用两只手就数得出来。
而且根本就没有数过。
然而那天的我，毫无疑问地，是从外面回到村子来。
对于这件事本身不抱有任何疑问，一点不自然也没有感觉到——非常普通地、理所当然地，我回到了村子里。
我开始产生类似疑问的感觉，是在回到家的时候。
妻子出来迎接我。
妻子——也就是说，是你的祖母了。
因为她并不怎么喜欢宠着小孩子——她就是这样的人格，对你来说作为祖母可能印象并不是太好，或者说根本就没什么在一起的记忆吧。
就算有印象也就是记得脸这种程度吧？
从另一个角度来说或许这样也比较好。
只是当然，就像当时我才刚刚过三十岁一样，当时的她也不是老婆婆，而是二十余岁的女性。
希望你能带着这样的想法继续读下去。
“你回来啦。今天还真早呢——忘记带什么东西了吗？”
妻子这么说。
直到被这样提醒，我才注意到，现在并非日暮西山——别说是提早收工回家了，就像妻子说的一样，现在的时间还只能让人联想到是不是忘记东西而回家来取。
为什么我。
会在这样的时间回家呢。


没有看过涂佛的人默默走过留下心酸的脚印………………
嗯但是指名，不，点名大感谢！示众的感觉好棒啊(*´д‘*)'`ｧ'`ｧ. （←这表情是要怎样
坐沙发敲完等后续XDDD

示众不是你一个人的爱好我也很喜欢示众XDDD[喂！

好西尾啊！果然不愧是西尾的手笔啊！

忘了说楼主辛苦楼主加油

赞美乙炔桑！！！肉包组千古！！！【什么！？
很西尾呢w

17生日快乐（是不是已经晚了？

好快~！（才看到置顶什么的……
17君生日快乐~！
以及等下文ww

>>8L,10L
我也觉得翻出来的东西一看就很西尾于是就保持原样了www
>>11L
感谢授精><
>>12L
还好吧不过昨天相当于自放半天假以后可能每次更的没这么多……我受够了RA无边无际的excel作业TTVTT
PS修图君自从上次回了PM以来又石沉大海了我要去撞个墙
>>13L
……咦这篇跟小关没有关系哦0.0


………………对不起我忘了TBC……………………（爬走

乙炔GJ！啊啊啊啊啊野生的大佐出现了，求组队打他一顿【……
这个村子……是户人村？