自从家里安了宽带后,我整日流连在网上,以寻求虚拟世界的温暖为寄托,辗转来到减肥吧,那时我的ID是小醉，在那里和欧欧，小面包，小璇等姐妹们开始了第一次的正式减肥，那时我已经在130,140左右，之前自己的节食吃素很有成效，和她们一起，开始了我的减肥，首先的方法就是21天法，所谓的21天，我坚持的大概是这样的：
（21天）
三天：断食，排毒，只喝水
中八天：只吃苹果，每天三个，早中晚
后十一天：复食期间，八分饱，不吃油，不吃肉，不吃糖类淀粉
严格坚持21天，的确很有效果，体重由130多到115
之后就是两年的坚持，吃饭后，体重有了反弹，控制在120左右
个人建议，如果姐妹们想用这个法，可以，只要坚持就好

21天减肥法成功后,我继续着过午不食,只是不很严格,配合吃素食,外加晚上每天走步1到半小时,一直还算可以,知道去年秋天一次意外的感情纠葛令我倍受打击,也是自己长期减肥节食导致的暴食恶习,其实一直有,从我节食起,人会想暴食,我想减肥的姐妹都有这种情况,尤其在晚上,一个人在家时,吃东西,想把一切痛苦都溺死在食物里,之后就是长久的悔恨和空虚,紧接着迎接我的就是反弹,疯狂的反弹,我的一切因此反弹,体重暴涨到140.

那我就绝个21天好了 省的一个月屎过去 -

之前一个月每天都在说绝绝绝 可是早上说 晚上就开吃了 - -

那是去年的秋天,我遇到一个人,我以为在我经历了那么的苦痛和纠缠之后,我终于找到了依附,我可以放下自己的骄傲和清高,跟他,可是,我赌输了,他只是过客,我们的感情是不被许可,广岛之恋,一直是我这段情感的主题曲,杜拉斯笔下的爱情和我的这一次感情不了了之,之后,心碎,堕落,生意在我这样的心情下只好关门,我选择了静默,学习,充电,便重拾起自己的高考,我想继续考试,高考,考上我想去的大学,不为什么,只是想了了自己的心愿,独自眠餐独自行,学习,宅在家,痛苦时,我还是暴食,继续,很疯狂,在无数暗夜的妖娆中,我化作一只饿鬼般,我想吞噬一切痛苦,我把这些痛苦放在食物中,我在吃的是愁是苦,我知道这不对,可我无法停止.

嗯,好的,慢慢来,你坚持下去,都有效果,心态要放平

晚上是人最想暴食的时候,要注意

在家自学期间,我断绝了一切和外界的交通,手机关机,不见人,朋友的应酬拜访能推则推,我是个要强的人,我不想在我最不好的时候被人看到,我不可以被人发现我的软弱,不可以.这期间,日子过得痛苦而绵长,空虚的时候,一段有一段的感情填充我的内心的苍凉,我心里却还在挂念他,而他走了,我知道他是不会再回来.就这样,我混沌着,日子一天一天的过到新年的春节前夕,之中,我也一直在百度减肥吧里,变换着各个不同的ID开贴，减肥，可是人前开，人后爆，我都不知道自己有多少个身份，在吧里和欧欧她们一起减肥成功后，第二次我认识了上海的小海，虽然现在也不联络了，但是我很感谢她帮我走出一段错误的感情，当然不是这个他，我只是到现在很惭愧，自己没有认真坚持的各个身份帖子，愧对了跟我一起的姐妹们，因为我是楼主，我不能说我这些故事，我没有告诉她们我的情况不好，我不可以打消大家士气，给了我手机好的小叶子，小猫，不知道你们现在可好，如果你们还在减肥，我祝福你们，请原谅我的那些离去，对不起。

在家自学的日子,从去年10月到现在,几乎一年,我用这一年的时间学习,相思,减肥,暴食,绝食,流连,怀念,都有过,最后,告别,我重整旗鼓,不可以在这般颓废,我还是我,千帆过尽,我还是我,高考在我这种状态下,我第二次报考后放弃去考场的权利,我弃考,但是自学,高考,已经成为我病好后的一种习惯,我边工作边学习,就当我的爱好吧,而减肥也在我这段痛苦的涅盘下成了我的生命的一部分,我要重新站起来,不放弃

有姐妹问我,绝食断食多久,我告诉你们,我断了几次,最长的是今年过年时,我整个春节前,中,后都是在绝食中度过的,大概1个月,人家过年大吃大喝,而我是看着亲友们吃喝,心里还在为那段段苦恋的终结悲凉不已度过的,我很平静,看着瘦得自己都心疼的自己,我抱着自己的胃,蜷缩在床上,无数的暗夜,我饿的无法入睡,我想他想到无法呼吸,我看书,做题,可是,我还是不快乐,我知道自己多么情绪化,而这时,另一个男子他说为了我可以放弃一切的人,在外地想回来看我,这是我的罪恶,我为了自己消解难过的相思,不负责任的和他联络,我知道不该招惹他,我明知道他对我有意,他有自己的爱情,我也知道自己不该接受他的暧昧,我也怕成了罪人,可是他还是为了我放弃了以前的感情,而我是真的爱他吗,这期间我也一直的拿考试备考作为借口,不想和他联络,而他从辽宁回来我也知道是为了我,可是,我没有见他,我怕无法承受这份爱,我能否给他爱,那好,他没有勉强我,回来了,我们只是电话联络,我在躲闪,我想等一切在高考后做个了结吧.情人节前,我的心情极具波动,因为大年三十时,一封未读的短信来自我恨之爱之的他,那么久,那么久,我有一瞬间的沉默,之后,泪如泉涌,他说,朋 鸟,新年快乐.

一瞬的心如刀绞,半年的爱恨情仇,瞬时瓦解,我还那么爱他,那么那么爱,可是,我决定放手,回他,一句简短的,谢谢,新年快乐,之后,到现在他给我几次信息,两次电话,我没接,我想,既这样就这样吧,他不属于我,我该放手.好,随之而来,大家肯定想得到,我还能做什么,暴食,继续爆,减到快100得体重迅速反弹反弹到134,于是,我开始第二次的绝食,在减肥吧,前段时间,又开始了绝食,这次我到了6月7日,是的,减到不到110,因为高考,我放弃,我又暴食了,催吐,暴食,反反复复,到昨天,我130多,我今天又开始了,断食,这次,我想坚持下去.只为,我要端然的活着.

这次暴食，其实还有其他的原因波动，如果我说我曾经也是一个有les情结的女子，或许你们会排斥会吃惊，的确，我曾经爱过女子，也被女子深爱过，只是一切，我都让她们终结，为她为我，我想，这份错误之爱，有多错就有多让人不舍，高考完的第二天，我给姐姐，我爱过的女子和小月，爱过我的女子，发短信，告别，分手，我想既然是苦痛，就一起来吧，最好将我淹没，之后，重活，那晚下着大雨，在拜访完与我同考的娜以后，我一个人撑着伞，幽幽的行着在夜色里，流泪，为了弃我而去的他，为了我无法给予他爱的他，为了我爱过的她，为了爱我的她，这四段情感，是我这么久的所牵所系，我为之痴狂为之苦痛，可是，我想都去了，随着我的弃考，随着我的暴食催吐，随着未来渺茫的暗色，我踽踽独行。

楼喽加油

谢谢，你也加油！