是阿我是透明人 透明人怎么会怕打雷呢 真是可笑对吧
　回我个短信要死阿 你说什么事都要和你说 我现在和你说了那你又做什么了呢
　与你分享我的害怕 但它非但没有减半反而成倍增加 等你短信让我比打雷还害怕
　我就是这般讨人厌阿 一旦受伤就会想把自己完全隐藏起来
　删了心情删了日志关了空间下了Q关掉手机 自己一个人心烦
　而这些个伤都是别人眼中的小伤口 根本不屑一顾不值一提 可我就是这样敏感这样偏激
　我觉得自己就要被这些些成千上万的小伤口吞噬掉 我让别人抓狂 最后厌烦 而离去
　可知这中我一直抱着热忱的心态对待别人 用乐观的心态安慰自己
　可知我亦是假装乐观来掩饰悲观
　可知最后我甚至能微笑着目送别人远去 安慰他她 不要难受
　我深刻地明白其实只有我自己在难受
　这些我太熟悉了习以为常了
　因为太了解这种感受 平常时候都注意考虑别人的感受
　注意不要这样忽视别人伤害别人 可是谁懂
　不是不坚强太久了 我以为自己已经能自若地处理这种情况 但今夜却还是流泪了
　呵或许是憋屈太久了
　雷声停了 雨点小了 泪也不那么止不住了
　明天你会不会告诉我今夜你睡着了 或者当时没注意 再或者根本不会有解释
　是阿 我是谁阿 我算什么阿 心疼又怎样阿 反正于你而言我也只是可不可视而不见的对吧
　与其用几个字敷衍我不如干脆别回 免得我更难受
　我的确能做到眼不见心不烦 特别是对你而言
　我不知道自己在发什么疯 我不知道自己怎会如此黏你 黏到我自己都害怕
　怕以后没有你怎么办
　我不知道自己到底是什么身份 你有女友有生活有工作有爱你和你爱的人
　可是与我的关系是不是太微妙了
　想过不要再打扰你 你却说这是正常的没什么 可知我心里却无法正常理智对待
　或许我是真中毒了
　我深知写这样的文会伤害别人伤害自己 但我不在乎 我要自私一次
　写这样的文不求让别人醒悟什么 只是自己感觉痛快
　我累了 我睡了
   灵魂腐坏的人 于11年6月21日雷雨夜
  


很理解LZ的心情。我曾经经历过，甚至比LZ伤的还要深。我的L，有了家室有了孩子。他那么成熟，懂的该如何拿捏学生的胡言乱语。我曾听烟火整整一天，对着星星哭了一晚。因为他的名字有星的意思。
那时候我也在师生吧写了很多东西来发泄。嗯，就让我们自私一回吧。我们，需要自救。
LZ，你看，那时候我多么痛苦，现在不也好好的么？相信我，车到山前必有路。绝望的次数多了，就会变得麻木，以后无论经历什么，都不会那么痛了。
他为了劝我中考前出去玩的时候说：置之死地而后生。 我对他，对这份感情，对这份痛，何尝不是这样。呵，LZ，我们都是这样可怜的学生。胡言乱语这些也不知道有没有用。但至少让你明白，你不是一个人。我永远，站在你这边。

你的文我也都看了 恩相互理解

我发短信他从来没有回过，大概是觉得那样不好，可也没有阻止我发短信给他。
我一开始也是这样，因为他的不在意而很难过。现在已经好多了，本来一开始就没打算也不可能和他在一起，只要他好，就什么都好了，何况他对我也不错，比普通同学多了一点点说不清是什么，就算是关心的成份吧。
楼主也想想一开始想要的是什么。我那时也很难过很难过，这个阶段，过了就好了。还是要你自己走过来的。
祝你幸福。

不知道为什么他也不回我短信了……

突然好想你。。。。我好喜欢 。。。

若如果他能一如既往地不理我不回我短信或许我还能无奈地释怀
我觉得最难受的就是那个人时好时坏 一会和你很好 一会又不怎么理你
这文应该是出于一时的情绪泛滥吧 爆发了哈哈
正好那天发生了些不怎么愉快的事情 我现在已经不怎么难受了 

说实话我不喜欢下雨天。
心里的雨倾盆地下 却始终淋不到他

我讨厌别人关机和不回短信