你们好早

直播：从那天后，我与你开始不再怎么联系，一直到5月初，虽然我不知道为什么，你说你不想和我多联系，是因为怕我伤得太深。好吧，我认命，算是你想保护我。那段时间，我过的真的有点难，几乎快要奔溃的边缘。文艺部那个时候要举办神话主持人大赛，每天熬夜工作也让我感到心力交瘁，终于在某一天，我彻底奔溃了，记得在图书馆写的那几篇日子，我算是出柜了吧。

村村早啊，我每天都是早起的好孩纸

直播：这是第一篇日志
其实最近一段时间我过得真的很有压力，对于自己的学习，有很多的事挤在一起，在四五天之内，要完成五项作业考核，我不知道我是不是有精力把他们都做好，但是我一直在尽力的做，可是总是觉得总有点什么很不好，很不好。主持人大赛，我从来没有热衷于对于一个部门举办的活动从来没有那么用心过，我和我姐一样，我想它办的很好。我甚至可以牺牲自己的时间，只要它能够顺利的完成。明天晚上有一个采访，我不知道对于自己的搭档我是怎么样的，也许我不优秀，但是我是很想尽力的做好这个采访。勇哥，我想我会加油的，如果你觉得我做的不是很好，也不要怪我好不好。
昨晚我我很晚睡，我知道我很累了，但是我一直在想一个人。我觉得一下子我刻意压制在自己心里的那个枷锁坏了，所有的记忆都随着黑暗的夜一下子涌进了自己的心里。我没有办法把他去除掉。我还是一个会假装微笑的人，我还是一个会把东西藏在心里的人。但是我又在渐渐的把我隐藏的东西慢慢的透露出来，我都在这样矛盾的生活着。我说我偶尔这样，我真的偶尔这样。我也不想让关心我的人担心我。或许过了下个星期，我会慢慢的好起来。
今天我突然逛了一个以前同学的空间，我在她空间里留言了，我不知道叫她什么好，她说叫她姐吧，呵呵，那就叫姐吧。我一下子看到了高中的那个相册。里面有很多同学的照片。看的时候我的心里一直在颤抖，我一直想压抑自己的眼泪。我想我并不是一个很爱高中班级的人吧。里面我的照片鲜有，我也不是很开朗的人。甚至在拍毕业照的时候，我还是不屑的，那时候我没有想过高中是那么有意义。在别的同学忙着和同学老师拍照的时候，我是很匆忙的走的，在拍完毕业照的时候我就走了。我现在看到那些同学的照片时，我的感觉真的不一样了，他们笑的多么灿烂，我也开始怀念那个时候了。我还是害怕看到自己的照片，因为丑。但是我却不能自已的上传了一张。我知道那张照片我很丑很丑很丑，但是我已经没有当时那么单纯的笑容了。这是唯一的一张合照。你们都说我们高中时的关系是那么好，可是这竟然是我们的唯一一张合照。我看着看着就想哭了，无论你们怎么想我。现在想想高中的时候是多么的美好，如果可以从来，我想好好的和那些曾经的同学有更多的了解。
今天突然的记起高中班主任说过大学同班的几率很小，本来我不相信，但我现在相信了。
可笑的事我在图书馆写这些的时候竟然就那么哭了。我一直是一个爱哭的人。高中的时候如果看到我趴在桌上其实我大部分时间都是在哭的。我妈说过我为什么那么爱哭，我说是她遗传的。我没有办法做到受了委屈不哭，看到什么难过的事不哭，我就是这样一个人。也许是因为感情太丰富，所以才梦想成为一个写手。
我想我以后真的会对不起自己的爸爸妈妈，我在心里一直有一个定时炸弹，我怕我以后的生活，我怕一年又一年的长大。因为越长大，离那个定时炸弹爆炸的时候越短。我会伤害很多人，伤害我的爸爸妈妈。可是我没有办法，我真的只能走一步算一步了。以后会怎么样呢？看命运会给我怎样的考验吧

我好困喃

哎呦？我发现我竟然抽了

阿金呐 会有人懂得~~~~

嗯嗯，贝贝

谁叫你每天这么晚睡的，像我每天早睡早起，还是有点累

我就逗了会地主回来就有这么多回帖