回复：【笑话锦集】今天，笑了吗？

谁最聪明 三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，典狱长拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”
聪明不是错，但要看什么时候才可以施展自己的智慧。这个笑话我觉得看成一个寓言故事更有意义

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕;
乙女觉得奇怪 ;
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因……

女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，
如果是女儿，给您5万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗

有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....." 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是......." 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......


楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”


中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……


马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!
在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：有人在吗？
随后就有一位老阿婆出来应门。
旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。
第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。
于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。
旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。


一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。
早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。
护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。
家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？
只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！


有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。
鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。
阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。


这个也很有意义，不往笑话方面想

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 “这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居 民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看， 这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”


某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”
老公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。 我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
“怎么了？”我说。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”