是不是我们真的是永远都没有办法敌过时间 没有办法抵抗时间
无论多么坚固的感情 都会败给伟大的时间
是不是就算我们一直坚持 一直坚定不移
还是会迫不得已的屈服
是不是我们不管怎么挣扎 怎么反抗斗争
最终还是会被潜移默化
我们是不是终将会陌路
是不是终将会遗忘彼此
是不是终将会形同陌路
是不是终将会各奔天涯

我以为只要我坚持 我一定可以做到 至少可以坚持的更久一点
因为我一直认为你是我最好最好的朋友
因为一直以来 陪伴在我的身边的只有你
只有你 只有你是经过了这么多年还是没有离开过我的亲爱的
只有你 只有你是陪伴我走过了十年人生的
只有你 只有你是不会远离我而去的
只有你 只有你不管怎么样都会依旧笑而如初的
究竟是我太天真 是我太单纯
还是这个世间本来就这样 没有可以永远的感情呢
我想起来 最亲密的我们 竟然也已经一年半没有见过面了
我想起来 最亲密的我们 曾经是那样形影不离的度过青春的
我想起来 最亲密的我们 是怎样在午夜嬉笑度过一个又一个不眠的夜的
我想起来 最亲密的我们 见过彼此最窘迫的姿态 嘲笑过彼此的狼狈的
我想起来 最亲密的我们 如何一次又一次为了彼此而对着别人大发雷霆的
我想起来 最亲密的我们 吵过多少无关紧要的架的了
我想起来 最亲密的我们 最终也还是要分开了吗
是不是因为生疏了 所以一点点的争吵就会让彼此彻底分开呢
是不是因为疏远了 所以一点点的辩论都可以让彼此遍体鳞伤呢
是不是因为远离了 所以我的心意再也到达不了你的心底了呢
尽管我那样直白的告诉过你 我永远不会背弃你
你却还是这样子 一声不吭的离我远去
是不是不管怎么样 你再也没有办法读懂我的心了呢
明明以前只需要一个眼神就明了的彼此
就这样子再也没办法靠近了吗

还有另外一个你 是不是我们也终究要分离呢
就算我们见面还是可以那样微笑着寒暄 却终究是疏离了
我的亲爱的 你也要离我远去了吗
我发现 我开始渐渐的不能了解你的生活了
我发现 我开始渐渐的读不懂你的留言了
我发现 我开始渐渐的无法让你像以前那样相信我了
尽管他们说 交换过彼此秘密的两个女人是最容易亲近的
而你 是知道我最多秘密的人
只有你知道 我究竟是多么的消极悲观
只有你知道 我究竟是多么的讨厌世间讨厌活着
只有你知道 我究竟是多么的绝望多么的难过
只有你知道 我讨厌人多讨厌热闹
只有你知道 我不喜欢他们起哄不喜欢他们积极向上
只有你知道 我有多自私多恶心多邪恶
这一切 都只有你一个人知道
你说你感谢我陪了你 我也想说感谢你陪了我
走过的每一步 那真的是一段很难熬的路
我真的很想很想告诉你 亲口告诉你 只要你愿意
我想一直一直陪着你 我可以在你难过的时候借你肩膀哭泣
我可以在你孤单的时候陪这你走下去
这一切我都可以做 可是生活已经是另一番模样
我希望我永远都学不会坚强 这样我便有理由一次又一次的找你麻烦你


你看你看 幸福的人都睡的好安稳 痛苦的人都醒着被并吞
我一夜又一夜的失眠的时候 总是想着过去的一点一滴
我总是一夜又一夜的哭泣 躺在床上不可抑制的哭泣
我想起来 原来我终究还是要变回一个人
我想起来 原来我终究还是要被打回原形
我知道的 我本来就不该得到幸福 因为我是被上帝憎恨的人
我知道的 像我这样的人 根本就不应该有什么奢望
我以前还不相信 上帝是不公平的 现在我终于相信了
我想 或许时间本来就没有什么是公平的
我想也是 没有谁会满意自己的命运
我们说过就算分开也一样做朋友
时间说我们从此不可能再问候
我们说一起老去看细水长流
你问我好不好 我多么想告诉你 我很好 你好吗
你好不好
十年又十年 人生又能有几个十年呢
让未来到来 让过去过去 做到谈何容易
有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底
也是 不管怎么生气勃勃的日子 你过起来终究会变成老日子
你说 我的将来 还会再碰见像你们这样好的人了吗 还会吗
我想不会了 我想我再也不会像对你们一样这样掏心掏肺的对别人了 再也不会了
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我想 我们的明天不会来了 我感到 好遗憾

SF
向前看，快乐就会溢满胸口。

啊。真的好遗憾。

我有时候在想
命运这个东西或许真的是存在的
我上辈子作了什么孽 都要让这辈子来偿还
又或者是我上辈子过的实在是太幸福了 所以上帝嫉妒了我
许多人问我 你相信有上帝在吗相信有鬼吗
我说 我信
我信血债血偿 我信冥冥中一切早有注定
我信有投胎 我信我们现在的这一切都是我们本来就已经规定好了的命
因为上帝 真的是一个太残忍的人
你现在反抗或者不反抗 顺从或者不顺从
接受或者不接受 笑或者不笑
这一切都是他安排好了得
我们都不过是他手上的棋子
真可悲
我果然就是一个消极的人
尽管我有相当好的演技 好的可以骗过所有人的眼睛
我的老师 我的家长 我的姐姐
我的挚友 我的室友 我的同学
所有人 都以为我是一个乐观向上的人
我想起一个朋友所说的
我在笑 却不代表我一切都好
其实我什么都不好 你说是不是

做自己就好．