我已经无畏。无念。没有任何情绪。

我想哭的时候带着浓浓的鼻音你却问我是不是感冒了。

如果那个人真的太遥远了 还是不要喜欢了 这是今天下午一直想到的 那样大概会很累吧

“我就是这样 喜欢一个人就会蠢并执著着”

“你知道吗，每次你无意间提及自己的事情，我满脸不在乎却清晰的记得你说的每一个字，即使只是些繁琐的小事。”

还是会觉得好委屈。

认识你三年多了，你又对我了解多少，你懂窝么？ 答案是否定的吧。 我只会安慰自己，自说自话。 你从来看不懂。

是不是窝太敏感了，可是，我的直觉从来没有错过。 只要是关于你的。 每次心情不好，就是狂刷空间，刷所谓的人气。是为了掩盖么。不想看到前任所留下的痕迹么？ 直接删了不是更好。眼不见心不烦。更加彻底。 舍不得吧。毕竟曾经爱过，付出过。你那么害怕孤独，一点安全感都没有，于是拼命的寻找一堆人来狂欢。可是，你真的就不孤单了么。总是呵呵，说没事，心里却又是另外一回事了。干嘛总那么藏着掖着。窝宁可你从不知道这个贴吧，让我继续写下去，也许是为你，也许也是为我自己。昨天，被你发现了，窝竟然没有胆量承认。我害怕。害怕我们会因此连所谓的朋友都做不成。这些年，我们哪里有朋友的样子。高冷如你，胆怯如我。 是吧，是我自己比较没出息的。 应该放下，忘了一切的。 可是，做不到啊。或者，做不全。我懂得那么多道理，却仍然过不好这一生。在你面前，哪里还有那么多的理智。我不觉得，为你做这些一定要得到你的回报，关心你不是为了得到你的关心，而是因为，我愿意这么做我乐意。 可是，被你发现了之后，我会有种害怕。就没了那种坦率。会有所藏掖。怕被你看见。你还是我的软肋。

今天你竟然质疑窝。 原来在你眼里我就是这样的人！？窝有必要做这种事么？ 你知不知道，当你问我的时候，我真的很生气啊。很难过啊。眼泪在眼睛里打转。 觉得好累啊。 原来，我是这种人。？！ 呵呵。 觉得自己真的好白痴啊。好二啊。 还想着怎么让你不伤心，怎么想办法挽回，希望你过得好起来。可是，在你心里我已经被那般定义，我都不知道。傻不愣登的。呵呵。 你从来都不信任窝。 以前以前也是。 你真的有把窝当哥们么？

有时，真希望，在失眠的夜晚，不再是自己一个人，可以有个人静静聆听我的悲伤……

其实吧对我来说你就是我的春夏秋冬而我却好像只是你的甲乙丙丁嗯好像是个很难过的故事

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了

我喜欢你 就像橱窗里我缺一半钱不能买到的衣服 冰箱里我饿坏了却过期很久的蛋糕 鞋柜里我最喜欢偏偏又不合脚的鞋子 所以才拿来当万丈光芒敬仰

抱歉，我忘记了，多余的关心就是负担。原来我给你的负担原来已经那么多了。

我总是不希望别人孤独，那是因为我最懂孤独的滋味。