我总是不希望别人孤独，那是因为我最懂孤独的滋味。

我好想在你难过的时候，拍拍你的肩膀，指给你看今天的夕阳，也暖得如同手掌一般。

“要再遇见多少人 才能冲淡你在我心中的分量。”

公车转弯时相向而来的出租
射出一米远的昏黄车灯
滴落在车窗上的天上泼下来的雨
熙熙攘攘上下车的乘客
耳机里辽阔空灵的女声
湿透在脏水里的鞋子和袜子
凌乱的贴在脸颊的发丝
浸在雨水里的风吹落的树叶
行走的没有撑伞的老汉
屋檐下躲雨的谈笑的路人
被香樟遮住半边天空的小区
没有人在的家
和倚墙等待的我

这算是我和你最近的距离了吧。张家港到无锡了。车程。一个小时而已。却是这辈子都无法跨越得了吧。

其实，忘了你，一点都不可怕。我害怕的是，有一天，我在也不喜欢你了。

你知道吗 其实很多零食在刚被生产出来的时候 根本不知道自己该是什么味道 他们慢慢的试啊 找啊 冰棒化成了糖水儿 饼干饿成了薯片 直到有一天乐事找到了黄瓜 百醇找到了抹茶 小浣熊找到了香辣蟹 奇多找到了日式牛排 而我在它们堆儿里面 找到了瘦瘦的你

曾经喜欢过，却没在一起。现在看到你的消息。心还是会悸动。有时候我会想很多。渐渐的我发现，我喜欢的那个你在自己心中已经不是原本心中的那个你了。你变成了一种可说是“信仰”的东西。而不再是一个人。而是对爱的追求。执着于爱情。而不是你这个人的本身。。那是我对爱情信仰的追求。不一定要局限一你这个人。爱情是双向的，少了一方便不是爱情。所以即使你现在接受我了但是你不喜欢我。一段时间后我会发现你并不是我要找的那个人了叭。

有人向我告白了，可是，我拒绝了。说不清对他的感觉。不是不喜欢。而且，对自己没信心。觉得自己好像没有能力再去喜欢一个人了。

终于可以放下执念了。三年了，够了。我现在可以淡定的接你电话了。以前觉得你的声音很好听呀。觉得很像我舅舅的声音。暖暖哒。现在觉得，其实也就那样叭。不知道是不是时间隔得太久了，所以陌生了。也很多年没见过舅舅了。他的声音我也早就忘了。我总要开始我自己的新生活的。一切再也与你无关了。我也终于可以微笑着没有任何反应了。 『 P.S. 真正的放手 不是拉黑Q 不是不联系 不是取消关注 不是删掉手机号 而是当你有意无意看到他深夜关于感情的说说或微博 当朋友有意无意提到他最近不太好 当你有意无意翻着手机通讯录经过了他的名字 甚至是这个人再次有意无意地出现在你面前的时候 都可以淡定的微笑没有任何反应。』

我没忘了你。但是，我已经不喜欢你了呢。

本来这个贴吧，能继续当做的心情贴，继续发的。可是我不想了。我打算封贴了。我答应过你，不删的。我会做到。至少是目前叭。╮(╯▽╰)╭也说不准，哪天，窝抽了就把帖子删了。 (-.-)我要开始爱自己了。

再见。我曾经的少年。祝福你。也祝我，终于走出来了。

我是你的粉丝

虽然不再像以前那么执着喜欢你了。还是希望你能开开心心好好过。 知道你最近不开心，可是，我无能为力。希望，你能自己想明白叭。 唉。你竟然问我生日。真心难过的。你的生日，我每年都记得。可，到头来，你却不知道我的生日，好难过。 本来说好，不写这个贴吧了。可是，我好像真的没有地方可以说话了。微信里面也有好多人。微博多多少少也有那么几个。去其他吧里开贴，又会有很多水贴，而且，我也不想让别人看见。 想来想去，还是这里最清净了哝。