回复：送给那些不开心的孩zhi们~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。


儿子胆战心惊地回到家，对老爸说：“爸，今天考试我只得60分！” 爸爸愤怒的骂道：“下次再考这么少，就别叫我爸！”过了几天，儿子考试回来后，对老爸说：“对不起，哥！”

－个小孩偷东西被**抓到,于是**便把小孩的父亲呌去,批评道:
"你怎么教育的孩子！"
父亲说:"我教育了,谁知还是被**抓到了！"

一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴，问公关经理道：“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来？”“我放了个假消息。”“什么假消息？”“我说你快要辞职了。”


儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己
带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女
婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

领导有事，吩咐司机把奖金送家去，交给领导夫人，并嘱咐司机说别让他妈看见了，司机小心地把钱放进贴身的内裤兜里；司机来到领导家见到领导夫人说：你婆婆呢？领导夫人说：去邻居家打牌了；司机说：太好了；边说边解腰带，领导夫人说：别乱来，我不是那样的人；司机说：我给钱；领导夫人说：给钱也不行；司机说：是领导吩咐的；领导夫人听后，边脱衣服边骂：王八蛋，这种事也安排别人干啊。


百发百中
有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？”
“这容易，先打枪，后画圈。”


老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不
想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去....。。


世道变了
有只天鹅很想念自己的情人，于是拨通了手机，对着电话那头娇滴滴地说；亲爱的，我好想你啊！恨不得咬你一口！
没想到，电话那头却传来一个陌生的声音；你是谁？
天鹅一惊；我是天鹅，你是谁？
只听那头说到；我是癞蛤蟆．
天鹅忙抱歉到；对不起，打错了．
这世道都变了，癞蛤蟆气愤地说，天鹅居然想吃癞蛤蟆肉！


拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!

一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！


请问中国最血本无归的投资是？——教育；2、哪个地方蹲着进去，躺着出来？——煤窑；3、说出后世博时代的口号——不出国门，拆遍世界；4、中国最气派的装逼圣地在哪里？——人民大会堂；5、什么是最牛逼的单相思？——一个人说他很爱国。

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国的女人爱你，你是人民币