在韩国的这些日子
每天都一样的上课下课上课下课
再后来就上课下课上班下班上课……
我知道，我是个不甘寂寞的女人
总不会让自己一直那样悲哀的待下去
然后我和那个一直追了我六年的男人好了
隔着国家的距离，我们用着电脑交流着
还是想从前那样
我知道、其实我对他没感觉，可我那时候就是那样缺乏一个让我无耻的享受的人
然后就那样假装是无所谓的赖着他

死了。是一种怎么样的难受。
对啊，错过了就错过了，
可我现在不是错过了的事情。
而是有张纸我们谁也不敢捅破

傻丫头早点休息吧。

因为你一直在发表情么
当然就素表情控了

早就习惯了熬夜了
怎么可能很早的睡下去的。

呵呵。心里有他就行了。
再多的事情也是过去。
珍惜眼前的人是最关键的。
人死不能复生。
就算你的那个他回来了但是有了杂质的爱情很难再去经营。
与其以后吵架不如现在断了也好。
人有时候就应该对自己狠点。
不要对所有事情抱有希望。
有些事情往最坏的方面去想这样自己受的伤才会少点。
珍惜自己才是最重要的。
不要去想他。
勇敢的断了是最好的结局。
珍惜那个现在依然给你温暖的男人。
不要错过了之后再后悔。
早点休息。
晚安。

我还是依旧玩着那些无聊的东西
继续在虚拟的世界里寻找着一份份寄托。
有一天我用电脑上手机家园。
我无聊逛进了那些有点混乱不堪的论坛
到处漂浮着色情的帖子
那时候的自己真的觉得很好奇
这样的肉体欲望难道还可以通过几个文字聊天得到满足么
我嗤之以鼻的回复了一个帖子。
然后那时候我就有个人回复了
那时候开始那个男人就出现在了我的世界里。

嗯。谢谢你呢
可是现在我谁也没有拥有了
不过你说的不错往最坏的地方去想。
也就会好点的
可是人总是该死的有那么一点点的贪恋。

难道你已经被很多人抓包说你素表情控了？

知道嘛。开始的时候我真的一点都没有在意过这个男人
这样的一个虚拟世界里的男人
后来连着有三天我没有在上手机家园了。
第四天我上的时候居然发现他一直在找我
这真的让我很好奇
再后来我们就那样莫名其妙的成为了那个虚拟的世界里的一对
我不知道自己原来可以跟他说那么多话


然后再后来
我就习惯性的每天给他打电话，甚至一天打很多次国际电话
有时候晚上能打上几个小时的国际电话；
我一次也没有心疼过钱
我知道我已经很彻底的因为他走出了那段四年爱情的伤。
然后我彻头彻尾的依赖上了他
直到有一天我告诉他我要为了他放弃学业回国去了
没多久他就告诉我要和我分手了
那种心寒无止境的纠缠着自己。

那素神马？