有时候感觉难过并不是因为做了什么
而是发现自己什么都做不了
有时候手足无措并不是因为没有选择
而是发现可以选择的太多
有时候放声大笑并不是因为开心至极
而是发现哭不出来

我想我是与生惧来就带着忧愁
我就是与生惧来就带着这种本能
也难怪离开的时候像是遇到了前所未有的劫难
我没有逃离 只是沦陷了

其实我也不知道 我或许潜藏着的还有许多个人格
有时候上一秒还好好的 下一秒就做出一些奇怪的举动或者是其他什么的
让人感觉神经病的样子
可是我知道我的正常 我不过是想要发泄 这样偶尔的
也许没有正确的方法没有正确的态度 依旧是自我的样子

那些满目的苍痍和伤口竟如此矫情一点点的撞击着胸腔里那块东西
像一根刺死死的用力的扎进了它的最深处
然后支离破碎得无法愈合
好像你看到的每一句刺眼每一句甜蜜的那个主角都不再是你
然后你活生生的把自己扯出那个世界尽管鲜血淋漓
尽管疼痛难忍 然后你要告诉自己 你本该不属于那个世界


各种情绪在身体里游走冲撞
像是找不到出口而焦躁的怪物
每一个毛孔都被透明胶带封的死死的
整个身体被无限的充胀着
几乎要爆炸开来
而在下一刻汹涌而来的 是没有还手之力的寒

我想说的太多
我是个废话连篇的人
我是个让人处时间长就厌恶的人
我脾气暴躁耍性子
我害怕自己最爱的会失去就想尽一切来保留
我就是这么个人

我不想把你当玩物我想把你当宝物
可你的眼神肮脏你的身体残躯你的思想都是污秽的
你让我如何把那么美好的感情倾注与你呢我的猎物

我为自己的心里上了一把沉重的枷锁
我禁锢着自己把自己的手脚全部绑住
不让自己有想要逃离黑暗的欲望和想法

没有人知道我说的是什么
我也希望所有人都不知道
我希望有天我回来看自己的时候不要觉得自己很幼稚甚至于可笑
我希望有天看到这些可以轻松的笑笑
然后告诉自己 当时是傻了点
可是没有什么大不了 然后我就可以肆无忌惮的大笑
大声的说 原来什么都不是

遇见很多人 对的却寥寥无几
每次我想要试着温暖些 却总是半途而废
不是不坚持 而是力不从心

我把自己困在冰冷的黑夜里
每当清晨来临 我就像吸血鬼一样逃离
可是每到夜晚 寂寞就会飞速渗入身体
好想逃离这种没边际的生活
没有梦想 只有一丝凄凉
无人能理解 也无人能进入的世界
可不可以不要对我要求太多
我也只是个没长大的孩子

是喜欢陌生的地方 陌生的人 陌生的城市 陌生的街道
我喜欢住宾馆不喜欢住在空无一人的家里
我只是喜欢陌生的床散发的陌生温暖
抑或者我只是在找一种可以抵抗麻木的无偿和变数

你走之后我把自己封闭起来了
我无法再去爱上任何人
我一路成长 却渐渐失去了最初的澄澈
可是你带给我的一切我都记得
求求你一定要长命百岁
不过我会诅咒你单身一辈子

原来厌倦一个人就像听倦一首歌
曾经那么喜欢 反复听 反复唱
悉心去体会每句歌词的深意
突然有一天 却连想也不愿想起

我是黑色的 极度缺乏安全感
极度需要关怀和爱
偏偏我又是上帝落下了那个孩子
没有人靠近 慢慢的被遗忘
我努力挣扎想要看到曙光 可看到的又是绝望
没有了 没有了
你不会再在身边告诉我说
不会绝望了 我还在呢 还在你身边呢
呵 现在想起这些觉得真TM讽刺