鑫年鑫气象 好开心的祝福满满~
大家新年快乐哟哟哟、
有点困意了
自从加了某个人的微信之后、
每天聊个没停 QQ 短信 微信
我想说 哪有那么多话说的！！
啊咕 谢谢你的零点祝福
第一哟~
然后今天 应该说除夕夜 是昨天
收到了很多红包
比想象的多
还有妈妈说 等你睡着了
我就给你放在枕头底下咯
这样你就不知道 然后你醒了
就会 哇 有惊喜= =
这句话是我四岁妹妹说的
原创。
好了 大家晚安吧。爱你们


每天都说好多话
今天拍了全家福 然后我无聊做了美图
因为唱歌 好多五月天的
变得好兴奋～
晚上回家好黑因为不知觉的回家晚了
差点被批斗还好我回拨电话了咕
其实是因为怕黑才打的电话没错
然后呵呵呵你居然叫我丫头
呵呵呵丫头

讨厌你二十分钟没有回我的信息！！！！

我是不是有点想太多了咕 啊啊啊啊

第一次听见说那么多话哟哟哟
说的是曾经 然后我居然也就认真的在听
谁没有个曾经
你说你到现在都还不知道你是不是还喜欢她呢
=。=所以我说你又不是真的喜欢我
你问我为什么不和他复合 我说了
其实我没有想象的那么喜欢他把 更多的是不甘心啊
0 0 其实 有的时候会生气 很想发火
可是很少 就像你说 不经常的 肯定是你有做错什么事 很大的事
你对我忍让的太多 惯纵的太多 所以我也就越加放肆了
感觉没有以前那么知心 知性
然后真的就和一个小孩子一样 接受你们对我的照顾 忍让
我并不是一个矫情的人 但是好像慢慢的 也变的不像是原来的模样
是不是我改变的太多
是好 还是不好呢 我也不知道
总是说我坏习惯太多 我也发现了
可是为什么我始终没有那么有毅力啊 我怎么就是做不到的呀呀呀
说好要早睡 我也做不到
说好的 幸福呢 哈哈
曾经的天才 优等生 第一名
晚安、


那么多天没有来这边诉说了
前几天 总是会莫名其妙的对你发火
我也不知道为什么
我们不是情侣 也许是我太小心眼了
我有很强的占有欲嘛 我觉得你应该对我好
应该在乎我
应该在我无聊的时候陪我聊天 听我说话
应该做我喜欢的 想要的事
你说我太像个孩子
我也觉得 可是我原本不是这样的
我不爱生气 特别是没有理由的生气
所以我觉得 我有特别多的不足
我不喜欢你对我的无视
也许 我太渴望闪闪发亮的生活
我渴望自己成为别人的视觉中心
刚才 因为一些小小的语言
你说 这样的我狠温柔
可是不属于你 那么
我除了没有向你说破之外 哪点不属于你了
我只和你一个人聊天
我会在乎你是不是生气
会突然想到你 然后不愿意你被冷落
时时刻刻会在乎你的感受
我把我的小事全部对你说 你以为我有病啊
对一个没有什么关系的人说这些
为什么我不答应你
是我害怕了
我害怕又一个LXY的出现
你知道我今天把我和他的信息都翻出来看了一遍
我对你笑 其实我难过的要死
一开始的温柔 一开始的迁就
到最后还不是走了 头也不回
活该我受伤害吗 活该我从09年一直等到现在吗
活该我活在记忆里吗
我说过 我会珍惜你 一直都会
我不知道 有什么能比友谊长久
所以 我必须把你当成我最好的朋友
因为友谊地久天长

我凭什么要这样作践自己 我真的是没有人要了
还是别人的比自己可以得到的好啊
从一开始我就不应该混进这场游戏
从一开始就注定失败
我根本没有足够的勇气和智慧去掌握之间的喜怒哀乐
今天的眼泪 Eason唱的 不为你流也为别人流
我就是那么愚蠢 没错
我不知道我为的是什么
就算我生气难过 你也从来不会安慰我
也对 你凭什么要给我安慰
从来你都不是我的谁
是我高看了自己
那么 祝你们幸福 我祝你们 幸福！！
祝你们幸福一辈子 你们全家都幸福


我不知道我现在应该怎么办
我一直能够感觉到你对我是什么样的感觉
可是我不想说出来是因为我怕尴尬
我知道你对我的感情和对别人不一样
也许是我没有足够的信心和勇气
我总是把以前的事想起 然后想说只要我们一直以兄弟相称
就可以长久 说不定一不小心就是一辈子
现在 再不敢随便谈恋爱了 想的多了也长久了
在车子开过来的那一瞬间我又一次感动 你把我往你身后藏的那一瞬间我感动了
想到我们认识六年 我又开始流泪 我不再是14岁 不再是爱玩的年龄
郭说我又想答应又怕
可是我怕的是什么我真的不清楚


我不知道为什么会进入低潮
我听五月天听到心碎
我不愿让你一个人 有些事现在不做一辈子都不会做了
我们之间的默契 不知道是不是做出来的
我好像没有办法让每个人都开心
我总是会伤害人 伤害最不想伤害的人
可是却不知道是不是我的错
极其敏感小心眼 生怕别人对自己不在乎了
生怕有一天没有人再记得我了
生怕 自己真的变渺小了
xx说他在忙着打比赛 所以每天都很累
过完这几天就好了 听到甚至有些感动
我多想了 其实是不是我真的有那么在乎你 我自己都不知道
下午用了将近一个小时的时间挣了十块钱
遭遇了冷眼 重复说些相同的话
第一次觉得挣钱的辛苦
钱不新甚至有点旧
可是我保存的很好 属于我自己

我就是突然难过了 为什么现在你好像话都不愿意说
昨天你说因为最近是要比赛 你说你很累
可是每次半夜都可以看见你去了我空间
你是不是还在乎我 是不是我自己多想了
我不知道 我怕你只是一时兴起 只是之前的事需要有个延续
但愿是我想的太多
为什么我要有压力 他们之间已经没有了任何关系 就算他不会和我说他们之间到底怎么样
但是他是让我放心了呀 是说已经不喜欢她的呀 所以有压力的也应该是她而不是我
就算考了再多再多武汉的学校又怎么样
如果可以 复合吧 让他们幸福也没有什么不好
只是现在到底是什么情况了 他的扣扣也不想用了 也没有和我说
是不是厌倦了 是不是累了
习惯的确可怕 直接把一个人的意志力全部磨灭
失败 也是败在了自己的想法里

你说让我等你看你的改变
现在看来我根本看不到好吗
你可以难过说我态度不好
没错 我就是不温柔
要是温柔你找别人啊
你累了吧 其实你跟两年前有什么不一样
不过是一时兴起 你说给我一辈子
如果可以 先度过第一个月吧
我再也不要相信你了啊
你找回原来的小鬼吧 你们在一起吧 好好的在一起
我知道你已经到厌倦期了 没事的 大不了以后我不和她们说你了 你和我没有任何关系
你也不用担心我是不是生气 也不用每天和我聊天了多好
我会努力学习选修课 然后学着怎样才能更好的与人交往
而你说的话我该不该信


如果有一天我把这些话告诉你 我也不知道自己最后悔做什么决定
我想要你关心我是不是有点自私
我不喜欢你不理我 就好像是习惯了一样
我想要有你的打扰 而我却做不到
我没有办法很温柔的对你说话
因为自尊因为面子吗 有一天 我会被自尊一巴掌拍死
我是这样想可是却没有办法去付诸行动
别人问我喜欢或者不喜欢
喜欢就答应不喜欢就不答应
很简单的对不对 那你知不知道我在担心什么
那你知道不知道我想的很远
有人说狮子座的人很敏感
不知道自己想要什么却很清楚的知道自己不要什么
你说 除了对你说一句我愿意之外
我还少做了什么 距离在我们之间 我没有办法避免
你也没有办法
所以你是厌倦了吗 你告诉我要我等你看你的改变
可是这样的你让我难过了让我害怕了
多少次假想说一句我愿意 你会有什么反应
多半是想到激动了
可是现在呢 我根本就不算什么
即便你一直对我说你爱我你喜欢的一直是我
你对我动心了
为什么听多了之后我不会开心反而觉得很没有安全感么
我看不到你的表情 触摸不到
我觉得很遥远 其实我怕的就是有一天
你又把我抛弃 狠狠的抛弃不回头的走掉
我还能再一次承受住吗
我再没有那么坚强了 所以不坚强的我只能选择逃避吗
我多想再一次的倔强
我为什么会生气 是不是因为在乎我也不懂
至少他们是这样说我的 说我根本还是在乎的呀
好吧 我在乎有什么用
以前对自己说 要找一个对我好的
要找的在爱我的和我爱的之间 我会选爱我的
而觉得别人应该不要像我一样有相同的选择
我做不到对别人比对自己好
我做不到因为谁谁而努力的去到他所在的城市
所以如果是你 是你不能确定对我的感觉
那么为什么我不能祝你幸福
为什么要这样尴尬下去
别人拥有关心拥有选择的时候是开心的
而我却开始变的惆怅
我不喜欢这样的自己 没有大笑开始想的很多
变得小心眼了 或者是占有欲太强烈吧
我也不知道 我只知道我不能这样下去不能再这样
所以 可以不可以把你的话告诉我
所以 可以不可以勇敢的做出选择

【2012.2.29】
应该在这里mark一下
传说中的国际女生表白日 每四年一次
于是我被怂恿的去表白
不知道是出于什么样的想法
或者是最近压抑的太厉害
我只不过是想要弄清楚一些事情
想要自己过的好受一点吧
我不喜欢猜疑 但是却没有办法抑制自己的情绪
我知道这样不像我自己
所以早上我说完了一些话之后
XX的态度让我难过了桑心了
可是在我觉得应该死心的时候
他的态度又开始有所转变 我真的不知道该肿么办
晚上打电话开始问情况
已经做好了最坏的打算
我想要把心里憋屈了很久的话都说出来
全部全部说清楚
可是他没有给我说的机会
说没有回信息是因为手机不在身上
这几天没有理我是因为模特大赛
却不愿意今天告诉我他的想法 非要等到明天
为什么要拖着时间呢
为什么不能爽快一点
我到底是应该要做些什么
还是什么都不做
其实我想到了最坏的打算
他再也不要对我好 他其实一直都是骗我的
然后我才能对他说 如果换做我追你 你会不会答应我呢
可是他没有给我说的机会
只是淡淡的 我没有安全感
即使他说的一些话我应该把心放在肚子里
可是不知道是不是直觉的感受
我只是没有安全感 我觉得这一切是我抓不住的
开始觉得在家里在新城区所发生的一切都是虚幻的
我知道 我又开始纠结又开始乱想了
可是换做是谁不会这样呢
突然一个对你无限关爱的人
每天对你说我爱你每天说晚安的人
一个对你宠溺到你烦的人
突然就对你不闻不问
突然感觉特别遥远的感觉
换做是谁不会害怕
也许得不到的才会骚动
可是 经过这些 我更想要抓住了不是么
可以说是犯贱心理在作祟
可是 如果情感的事可以受自己的控制我还能说什么呢
第一次也是最后一次
谢谢你的温柔 可是我要的是安全感
是什么让我走向了极端
在一起或者不联系
50%的机率 让现在的心平静一下吧。
很早就很困 晚安。

果然你还是没有主动联系我
我知道你根本就已经开始不在乎我的了
就像他们说的 如果真的在乎
就不会没有时间
没时间只是借口吧借口吧
不过我应该早早的就开始放下你才对
我才不要为了你变得卑微
我才不要改变我自己
做了那么多 完全被无视我何必呢
你喜欢不喜欢我是你的事
我喜欢不喜欢你是我的事
我们互不相干