一、在酒桌上办公，在办公室聊天； 　　在乡下砍树，在城里种草； 　　厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田； 　　大街上见死不救，看言情剧涕泪横流； 　　在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业； 　　用越来越多的密码保越来越少的秘密； 　　用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

楼主狗才，如此犀利的帖子不愧出自楼主之手。

二、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。 　　男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。 　　男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。 　　男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。 　　男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。 　　男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

三、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了； 　　有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房； 　　有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

一婴儿用品公司新出了一款尿不湿。为了吸引消费者的眼球，它组织在一广场现场推销产品。一员工喊：“亲爱的妈妈，谁能来让自己的孩子来试试我们的产品，保证让你见证奇迹”。 　　有一个孩子刚好想撒尿，然后就去了，工作人员帮他弄好尿不湿，孩子尿了。忽然孩子妈妈大喊“奇迹发生了”！(尿不湿被尿湿了) 　　一旁的工作主管，一脸无奈。低着头说了三个字：海量啊！ 　　孩子妈妈更雷人的一句：“孩子以前都用百事牌(可乐瓶)的，可能孩子今天紧张，尿了这么点” 　　当时现场就暴了……

一次英语课上，某位同学的手机忽然响了，于是老师就说怎么了。谁的手机响了。 　　然后一位男同学就脸红着站起来说，我的。 　　有什么事么？老师问。 　　他男朋友找他。然后从下面悠悠的传来这么一句话， 　　然后全班爆笑。

前排

男：给我两张你的两寸相片好吗？(要特清晰的那种！) 　　女：干啥，查户口？ 　　男：做永久的纪念。我要把它贴在鞋子上，这样别人一看，就知道是骆驼牌子的。 　　女：呵呵…可是我不想给哦！因为我不是骆驼…是恐龙… 　　男：那也行呀，可以避邪！ 　　女：我不想做避邪的…避邪你可以请门神！ 　　男：你比门神好使，不是妖也不是神更不是人！

一对情人30年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 　　一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 　　老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人， 只见一根萝卜干! 所以请朋友一定要珍惜今天，把握当前!

上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆”

我国火车专用对联,上联: 啤酒饮料矿泉水;下联:花生瓜子八宝粥;横批:让一下,让一下啊!

. 一次，坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）... 　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？ 　　... ... 　　... ... 　　全车厢的人突然都觉得很尴尬

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了……

“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”“那来杯开心”。“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”“有，不过是水货。”“那真心有么？”“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”“算了，那来份真爱。”“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”“唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”“你怎么知道？你喝过？”“我宁愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。”“最近市面流行这个。”“哦！算了，我不好那口，情人有么？”“有。”“来一个，给我多加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎么卖？”“这个可贵了，一缘一份。”“来一份，哦！对了，在来份爱情，打包我