我心里真是充斥着罪恶感，是不是那里有我，那里就会出事。是不是就真的像电影情节里放的那样。注定了一切。
那以后，洋洋对我是有所冷淡。他或许没对我那么凶，但还是说了一句话。
“别在外面给我捏花惹草，我也要面子”我就想想很委屈。要我的是他，最终伤我的还是他。
我真的没觉得自己哪里做错了。
轩，还是走了。跑到绍兴去了。在哪儿有一所私立学校，他说他会在里面慢慢等我。
不知道为什么，他走了，我哭了。我很怀疑，自己是不是没有把握住机会。
自己是不是脑残，就是愿意忍受痛苦，也不愿意面对自己的想法。

来段音乐
表示心情 不解释


接着来
大概过了一个星期，我才慢慢的恢复。但是我的心里多了一样东西。（我死党叫妮）
妮劝我放弃，我当时很生气。问他什么叫放手。当初我们在一起，是因为她，现在他又要我们分开。是不是她想要我们在一块我们就在一块。说罢。我索性跑开了
妮发了条短信，我至今难忘，那条短信很长，内容大概是这样子的：
对不起，怡。我真的没办法。你当时真的很颓废，我以为你们再次在一起，你或许会好过一点。 但是我后发现我错了。你和他终究不是一个世界的人。
他是一个占有欲很强的人。他的眼里容不得沙子，他也是个很自负的人，他会有意无意的去伤害别人。特别是你。 所以我想你们分开会比较好。 你不要再不理我了。我们还是死党？
我当时看了就哭了，我是个而别感性的人，遇到点小事，动不动就哭鼻子。
我回复的短信只有寥寥几个字，但足以代表一切。内容是：亲爱的死党。么。
（我想她当时肯定也哭了吧） 于是 两条短信 我们还是死党。


不是分手了么？

故事还没结束。。你急什么

接着来
那一次，他竟然没有挽留我。 那时我的心真的乱成一团。 轩，似乎消息很灵通。
当天就打电话给我，问问有没有意向和他在一起，可以的话。
他愿意马上从绍兴干回来。我突然发觉我对感情不是那么依赖了。我反而厌倦了。
我说了“不”，他似乎也在意料之中。一句“哦”，结束了对话。
接下来的几天变更是无聊，眼看就要上学了。
我想想心理还没个打算，对未来 对以后是一片迷茫。
我认为，没有那些所谓的世俗的牵绊。我可以重新生活。我还是发现我错了。
我发现我只是暂时的醒悟，几天没到，我又死性不改。
我死党对我也是觉得没救了，我自己也觉得自己很没用。
心里认为自己可以不依靠爱情，我厌倦了爱情。最后发现，没了爱情，
我就是一滩死水。毫无生机。


接着来，经过再三踌躇，我还是决定做回自己。那个放荡不羁的自己。
我开始满大街的找男人，看看谁会要我。死党问我为什么不要轩。
其实我只是不想，伤害他。我终究是为了玩，他玩不起。
他不值得陪我玩。那年男人还真的特别多。没过几天，
我就找着一男人，对人挺好。也想玩的人。我毫不犹豫的和那个人在一起了。
这事被洋洋知道后，他一个人拿着啤酒瓶，冲到那个人的家。本想是
教训那个人，反倒洋洋被打了。进了医院。我听见这消息，顿时傻眼。
立马跑到医院，只看见洋洋躺在病床上，似乎很痛苦的样子。
我又做出了个令人吃惊的举动。拉住洋洋的手，在他耳边，轻轻地说
我们和好吧，我会不会再轻易和你说放手了。不会了。再也不会了。
结局逆转了：我和他终究在一起，只是多了一样东西。