用什么样的姿态来迎合自己年轻的生命 在这个张扬的年龄
忘却太多的过往 而如今只剩下生活
我想我是个懦弱的人 始终无法和那些抗衡
醉生梦死 真性情的人生 看不破的红尘 到不破的话语

可能不该活在过去 我该多看看现在
大概不能够微笑着满怀希望的幻想未来 梦该醒了
不应该有那么多自以为的庆幸
其实我一直什么都没有

你有没有碰到过 在半夜因为情绪的波动
突然敲击出上千的字 想与人分享感受却在按下提交的时候
网页出现的是 对不起 因为网页错误 提交失败
然后所有的字都淹没在这行话后面 再也无法感知 再也想不起来写了什么
情绪也因为这么一盆凉水变的清醒 最后 躺下睡觉


没有曾经的疯癫 没有往日的笑容
每天过着重复的生活 前途暗淡此时此刻我变得如此不堪
不想泪流满面想委屈求全
更不想刻意去讨好任何东西只需要安定

就这样旋转在自己的那个圈子里
沉默 沉默就好
寂寞 寂寞就好
不理不睬的姿势是我现在钟爱的

这些莫名其妙的情绪整日整夜的伴随着我
我总是一直在想那冬天的雪 会带着多少份寒冷
会在多少个明天以后到来
我不停的期望着却不抱有太大希望 因为我没有太过奢望

不知疲倦的听着一首歌
静静的听 细细的听 不停止的听
只为弄懂那悲伤之意 究竟从何而来
终究还是自娱自乐的善罢甘休了

我不屑 我不屑跟任何人矫情
我更不屑我自己 沉重的身躯 破烂的灵魂
还有那无处安放的青春 没错 是青春
是青春让我一步步的走向绝望 赴上死亡
我还有不甘心的过去 还有不甘心的你们

沉寂的烟火和那无厘头的思绪
我快要承受不起那所谓的压力 我没有选择
没有选择的资本 没有后悔的资本
一切的一切都似乎偏离了轨道 正常的方向
对 我没有使命感 我到现在还并未清楚我活着的理由
我没有人倾诉 不说自己一个人难过 说了她们陪我难过
我选择前者 我不想把脆弱的一面表现的那么淋漓尽致
因为我也没资本脆弱 我必须坚强


或许 这些也是少数人 拥有的态度和理解
或许 这是一种无论如何都要面对的事实
我们在其中彼此经历着 甜蜜然后苦涩 苦涩再甜蜜 直到最后的无言以对

就算仅仅只是希望 就算那其中夹带着惨痛的代价
也毫无怨言 如果希望的最后能够很好
那在惨痛 又何妨呢 也会随着时间
慢慢的觉得麻木 但却不能够彻底的忘记
偶尔也会大醉一场 来尽量摆脱那种不开心
又或者 用一种安静的态度狠狠的抽着口烟 想着事情
用来发泄 或者去深深的反醒 好吧 这也是一种后知后觉
其实每个人的情绪和想法都不一样
因为那些来自于不同的人 不同的地方 不同的世界 不同的环境
那其中不免夹带着苦涩 而有些也会是甜的
至少我是这样的 至少我会这样想


在我们的生活中
在我们的生命中
有太多的偶尔和偶然的存在着
或许是因为在以后想起了一些往事
或许是因为遗憾
或许是因为太怀念
或许是因为一些微不足道的小事
我们都会觉得很在乎
我们总是会希望自己所在乎 所希望的那个人 能够开心和快乐
更多的是能够和她在一起
而那些最好也是自己给的
就算后来没能在一起
也会深深的祝福或为那个人真切的祈祷
有些时候 不管一些事情 是不是自己真正要做的 或者想要做的
如果觉得是对的，就算会被误会
就算会被人觉得那样是错误的 我们也会在所不辞 而这些 恰恰也是我们做最希望的


记忆在时光的流程里终究还是会慢慢褪色
那些原本浓重的色彩已经变得模糊起来
生活这场马不停蹄的相遇和告别
愿我们不再遇见 彼此安好

需要个简单的女人 谈一段简单的恋爱
两个人一起完成一段简单的旅程 留下我们的回忆
要求很简单 可是我却没有方向
不知道是简单的人少了 还是我根本不懂什么叫简单

我总是会忍不住感概
我总是会忍不住去心疼别人
可自己的难过 无声无息的已经把自己折磨的痛不欲生了
我不去看 不去在乎 不去想象 不去期待些什么
我以为这样真的就可以不难过了
我知道不会 可我还是会固执的去做
我别无他法 我只有压抑着我的难过并告诉自己一定要活的久一些
我知道这会很矛盾 很难过 难过的比死都要难过
却不想死 不能死 我知道这个世界上还有比死更悲哀的事