高中时候，有一次校长讲话，说，“有些男生太不讲卫生了，晚上醒了，懒得去公共厕所，就在寝室的窗户窗台上解决小号”结果听见队伍里一个男生说：“小号还算好的，还有人半夜在那解决大号呢……”当时我就想啊，那大号蹲在窗台上，屎掉到……

高中上化学课，最后一排一个男生打算在老师转身面对黑板的时候，以最快的速度蹲着跑到教室开着的后门溜出去，结果他跑到一半，老师转过身来了，他就近蹲在一个女生屁股后面蹲着躲着不敢动，我们坐后面的都忍着不看他，忍得不行了，结果老师还就偏偏没有要写黑板的东西了，一直面对我们讲课，话说那哥们就惨惨的蹲了半节课，后来快下课的时候，偶们化学老师说：“XX，你她屁股后面蹲了了半节课了，累不累啊？”我们化学老师够狠


高中的时候，学校后门那里有个卖炒粉炒饭的，一天晚上我和同学一起去那里买炒饭，那里人比较多，有要炒粉有要炒饭的，老板比较忙，我们就跟老板说要多少碗炒饭，过了一会儿，老板回过头来问我们,"你们都是要饭的吗”....

今天上班的时候，领导站在我同事的后面，我拉着我同事不让他回头，然后问他，“你说我们带领导一起去吃饭怎样？”，因为那个领导的口碑比较差，我同事直接张口就是：“吃个P，恨不得找个抽水马桶把他冲下去……”
2个人都猪肝脸色- -我憋着笑，眼泪都出来了


我爸单位新来了一同事(调动来的,是个小官).开车技术巨烂,某天早上,我爸正准备开车去上班(公家的车哈),忽看见那仁兄倒车,"夸"一声,刮到了旁边的一辆捷达,这厮下车来到刮蹭处查看一番后,竟然想把那车搬开!!还招呼我爸:"快来帮忙搬一下啊!"

那天有位阿姨刚好来到我家附近，说是要给我妈的。所以我下楼帮我妈拿。
可能哪个阿姨很久没见到我了，仔细地往我脸上看：“怎么脸上现在多了那么多痘痘啊？”
我本来想幽默一下说：“没办法嘛~青春期~”
　　结果我一开口就说：“没办法嘛~发情期~”


一旦发生重大事故，第一时间用武力摆平的是北约，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间承诺对事件负责的是塔利班或基地组织，第一时间领导高度重视，现场指挥，最终涌现出很多可歌可泣英雄人物，以及各种奇迹晚会的，不用怀疑，那肯定是中国


初中时，英文烂的一塌糊涂。当时萧亚轩一个UP TO YOU的广告很火，于是查了"up to you"是由你做主的意思，于是我很自作主张的将QQ签名改为“UP TO ME"。。 寓意是由我自己做主，得意好一段时间。 结果某天一个在国外留学的GG告诉我，，这个词很强悍的意思。。。我现在才知道是什么意思。。


上学的时候，和几个哥们去通宵上网
　　那时候，网吧晚上都把卷帘门拉下来的
　　结果，早晨结束的时候只升起一半
　　哥几个迷迷糊糊就往外走了
　　我打头，走到门口的时候突然发现前面有个家伙“铛”一下脑袋撞卷帘门上了。。。。。
　　回头想笑，结果发现哥几个都去厕所了
　　于是我就站门外等他们。
　　然后欣赏了一次精彩的直播：
　　第一个哥们：“铛”，捂着脑袋出来了
　　第二个哥们：“铛”，捂着脑袋出来了
　　第三个哥们个头比较高，“铛”被卷帘门弹回去了......
　　mD这网管害人不浅呐。。。。。


有一次看健美操比赛，在校礼堂，体育系的表演暴强，反正是很有技术层面的，能抱起来转几圈的那种，一男生抱一个女生做腰间横转，没想到站位太贴近舞台幕布了，女生脚缠住了幕布，俩人直接摔进去。。。幕布一阵抖动。。。
不知道哪个好事的多了句嘴：“我草，这么着急！！”全场笑翻。。。


梵蒂冈人生

有一次我朋友电脑坏了，叫我来修，结果他的硬盘烧了，要换硬盘，他平常爱玩游戏，我以为他一定会心疼游戏，结果他听说硬盘坏了，立刻大吼了一声，****啊！我的**啊，！！
　　当时同学的老妈和他刚认识的女朋友都在，我立马装作不认识他一样，而他的老妈和女朋友则用一种惊奇的眼神看着他。。


偶某个亲戚小弟上化学课需要PK试纸就去店里买，到了后想了很久也想不起叫什么名字，于是跟店主比划啊“那个。。我要买那个。。就是一条纸一样的拿来测试的，有颜色可以比较的。。。”老板想了想很庄重的点点头，回头给了小弟一根验孕棒。。。

汉语四级考试：
录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”－－Q：小明擦不擦窗户？
录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”－－Q2：这碟是谁的？
录音3：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”——Q3：小明去不去？


大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。