可以可以 ，一笑足矣

紧张爬楼中，笑话好好啊，先来捧个场

今天来看看医院的那些事吧~~ 直播

唔 发错了 嘿嘿 反正就是直播

　　介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
　　介绍人：“自然，潇洒？”
　　姑娘：“不，吞吞吐吐！”

　医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”
　　病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着
　　本店特色菜
　　清纯少女。。。。。。。。￥88
　　清纯少女进树林。。。。。￥108
　　这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解.....................
　　点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答，先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！
　　少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！！
　　一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。


一对夫妻正在打电话。
　　妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”
　　丈夫：“什么原因？”
　　妻子：“不知道。”
　　丈夫：“盯你多久了？”
　　妻子：“都快两个小时了！”

　　某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
　　有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回信是：“你找十个象你这样的傻瓜！”

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”
狗很疑惑的问：“为什么？”
熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　1、一个吝啬的财主想请画师给自己画像，却不肯给画师报酬。画师给他画了幅背影的画像。
　　财主看到画像后很惊讶，说：“画像都是画脸，你怎么画我的背？”
　　画师说：“画像不肯花钱，还有脸见人吗？”
　　2、一个人很吝啬，家里发现了老鼠，他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。他想了又想实在舍不得面包，就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。
　　第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。
　　3、慈善机构的负责人拜访一个非常吝啬的富翁。
　　募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。
　　富翁：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？
　　募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。
　　富翁：连他们我都不给，我为什么要给你呢？
　　4、一个镶牙付假钞的人受到了审讯。
　　他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！”


儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。
　　于是一个麻友问：一只鸭子几条腿？
　　儿子说：2条腿。
　　那个麻友又问：那一只养了5年的鸭子几条腿？
　　儿子数了一下手指头说：10条腿……

妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。
　　小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”
　　妈妈说：“原汤化原食。”
　　小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？”

　1、过小年的时候对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
　　2、秘书说：女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
　　3、收到一陌生姑娘发来的邮件，标题为“我是来表达一下悔意的”，内文是“结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢？”
　　4、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真变态，要命不要钱啊！
　　5、发现一条规律，女人未嫁时说得频率最高的词是「我妈」，已婚后频率最高的是「我老公」，生娃后频率最高的是「我儿子/女儿」。
　　6、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
　　7、头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
　　“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
　　我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
　　“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
　　8、女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！
　　男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！