有一天、我终于鼓起勇气、向我心仪的女孩说出了心声：“我们滚床单吗？”、那女孩说：“滚、”、我想知道她到底是答应了还是没答应呢……

哈哈

女朋友喜欢把手伸进我的袖子里、我说：“怪不得我的袖口越来越大、”、女朋友瞪了我一眼、说：“你还好意思说、我的领口是怎么越来越大的？”、我：“…………、”、

哦哦，楼主加油！

都没有人啊、没动力了……

一天我去网吧上网、问网吧管理员：“这里上网多少分钟一小时？”、网吧管理员说：“60……”、我摇了摇头说：“太贵了、还是去别处吧……”、

呼 来了个助理的助理的助理？ 谢啦

夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”<BR>“为什么你不把它停在车库呢？”<BR>“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！<BR>小王：是吗？那你怎么处理？<BR>我：当然是把他交给**叔叔咯。<BR>小王：那么乖啊？那**叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？<BR>我：那有啊？他还嫌我交得太少呢？<BR>小王：？？？他嫌你交得太少？<BR>我：是啊。结果我再加上四十块交上去他才满意。<BR>小王：怎么回事啊？为什么会这样啊？<BR>我：是啊，**叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的

老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”<BR>老公：“在吃面包。”<BR>老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”<BR>老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被**叫住。<BR>“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”<BR>**怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”<BR>**马上痛痛快快地放了他们。

春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。<BR>望长城内外，大包小包。<BR>大河上下，民工滔滔。<BR>早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。<BR>看人山人海，一票难求。<BR>车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。<BR>昔秦皇汉武，见此遁逃。<BR>唐宗宋祖，更是没招！<BR>一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。

空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”<BR>旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”