最大面值的RMB是多大？？？你去KFC人家会找你100元吗？

文艺女：“我爱你，与你无关。”
理科男：“那我先走了啊。”

问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。

单位开大会，我切西瓜眼看要破记录了。结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍，旁边杯子都跳起来了。
顿时全场安静。我菊花一紧，拍手吼道：“说得太好了！”局长眼神迷离地看着我。
后来才知道，他在说我们单位女厕所脏乱差……

大学里的女生很容易被看出是哪个年级的：大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯，大四的露额装成熟。
但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota，大二打dota，大三打dota，大四打dota。

化工大学果然威武！
女生节，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S！

加油

.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

员工郁闷地发牢骚：“有没有搞错？50个工人，班车的座位只有37个！”
经理自以为是：“只有这样，你们才肯提前上班嘛！”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈：“你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！”

某男喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”