回复：继续追我吧

或许，很多人都想过那种惬意的生活。
可以有着温暖的阳光，香浓的咖啡，精美的书籍，充足的时间

我以为我发飙
她会发觉自己不闻不问忽略我太久
后来我取消了关注 删除了QQ
我以为她会开始着急 觉得我动真格了
会加回去QQ跟我说 闹够了吧大小姐
后来最后一通电话 是我拨过去诅咒说绝交的
我以为她会很难过 会最后耍赖一次说
我们是好姐妹 不可以离弃 的
后来我一个人上下班 路上我不止一次设想
某一天她会出现在我面前 说想找我谈谈
甚至我想 偶尔她会趁我不在偷偷去我的住处
看看两眼也好 我还以为
她肯定在背着我打听我的消息
只因为想知道最近这段时间 倔强的我
过得好不好 有没有还是很烦躁


刚刚有一个人找我了 她问我什么时候去报到 烦 怎么都问
她是我一直想要逃离的人 现在要开学了
怎么每个人都问我什么时候去什么时候去 有什么可问的
你问我为什么每次都不回你信息 你把我当成最珍惜的女人
呵呵 好想问你是真的吗？
可能有时候说话不好听 还说对不起 其实不用的了
你也问我什么时候去学校 我骗你说不读了 说读书没家里好玩
你半信半疑吧 你开始骂人了 你说说真的什么时候 有惊喜的
我半信半疑了 说了半天就是要送我礼物呢 十五号前才有
呵呵 我还有点小期待呢 你会给我买礼物
说实话 对于你 处在一个永恒的迷惘期

今天一整天都在重复着一首歌 《滴答》电视剧里的 特别特别喜欢
从歌里就能听出来的思念牵挂寂寞与辛酸无奈迷惘 掺杂了太多美丽的疼痛
有些事情不是别人跟你过不去 只有自己跟自己过不去
所以才拼命地想抓住些什么 只到燃尽了自己

你看得见我改的心情 却看不见我心情背后的喜怒哀乐。
那天翻阅自己曾经写的说说。
我哭了 泪流了 不自觉的。
我从未知道 原来曾经我对自己那么的不好。
原来我一直这么委屈自己。
爸爸妈妈从小把我当小公主一样养大 不是为了让我在别人面前委屈自己的。
2011年 过去了。
2012年我可能会面对更多问题 可是无论怎么样。
我不过希望自己别后悔就好。
我不是文者 何必咬文嚼字。
随感觉就好。
我是安子 傻子安而已。

不要为了任何人任何事折磨自己。
比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。
学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。

我一直以为你是最好的
我一直以为我爱的也是最好的
你一次次的背叛
一次次撒野 撒谎
你想干嘛
把我当什么
告诉你
老娘不稀罕

我们一起长大 我们各自交心
我们一起玩耍 我们各自恋爱

你一直要我忘了你 说你不值得我爱
可是为什么你又要缠着我说你爱我呢
有意思嘛 你家里不同意就不同意
长辈的意思我们要听着 要遵守着
你从来没想过我是什么心情 我的感受
我难受你不知道 我撕心裂肺的对你说着我要忘了你的时候的心情
你更是不知道 不理解 不体会 让我们放了各自 好好生活好吗

如果有一天
兄弟姐妹在父母去世后
重点不是在伤心而是在算计
那我宁愿不要这样的家人
如果有一天
地面八方同学聚在一起的时候
不是在叙旧而是在炫耀攀比
那我宁愿独自在家享受宁静
如果有一天
我变成了自己都不喜欢的自己
我会让各种朋友远离我
然后心甘情愿的独自终老


分手后难受不舍只说给自己
不要到处宣泄内心 难道世上只有你有故事吗

是贪婪的人渴望被爱被拥抱被理解被接受
又是自私的人 拒绝去爱去尝试去解释去接纳

不去追逐你所渴望 你将永远不会拥有
不开口问 回答永远是NO 不往前走 就将永远停留

当我们处在一段岁月里时 总以为此生不过如此
我不是先知亦无法以眺望的高度与人生淡然相对

从来不知道 我付出的这些究竟能够得到什么 能够改变什么
只是觉得 很久很久以后回想起来这些 不至于后悔
能做的我都做了 再纠缠下去也没有意义了不是吗
对不起 我要离开了-