小时候，妈妈对我说：狼来了；
上学时，同学对我说：老师来了；
结婚后，朋友对我说：你老婆来了；
到现在，情人对我说：我这个月没来！



顶

今儿收到一条短信：“今日12点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。 ”
看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。
后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的！！

老婆说她闺蜜生娃了。就是**虽然很大，可不知为什么奶水却不够吃。
我想了想说：娃是他爹亲生的吗，要是亲生的叫他爹别跟娃抢了

留名…

道友们顶起来啊

放假三天，第一天教师节，第二天911，第三天中秋节，感谢老师，感谢拉登，感谢嫦娥

有一富二代，新交女友，
一日商量买车，男喜悍马，女爱卡宴，
但富爹所给零花钱只够买一辆……
月余，
零花钱健在，
富二代开上了悍马，他后妈也开上了卡宴……

道友，你好！一星期前您给我们寄回来的充 气娃娃我们已经修复完毕，会及时给您寄回去的。但是请您不要太粗 暴、那只是充 气娃娃、经不起您粗 暴的狂艹。收到充 气娃娃的那刻我们全体人员都震惊了、内牛满面、太可怜了

绝不允许比自己幸福的男人出现在这个世界上，老子就这么无耻了，你能拿我怎么办。。。

有个澡堂新开张，某君和哥们一起去洗澡。
买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！
由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，
终于发现有个门！
他们马上跑过去，一下子把门推开，
尼玛！门外是大街！！

甲对乙说：“ 你看那小孩， 长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？ ”
乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”
甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”

某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“伪君子呢？”
答：“他当过多年的大学教授！”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“对，他曾经当过城管！”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“他是个成功的律师，之前是记者。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，他以前是农民工！”

道友们，回复也是送我的造化，让我有点动力啊。