扯一下，大一到大四，那些让我后悔的‘淡’，给新生看！

番三：我很帅
1.大三的时候，记得第一次入校门的那天，天空发黄，大雨滂沱。我冒着雨拉着行李箱走到了广场上，看着雨中的宿舍楼。暗暗地说：“我大三了。我已经不折不扣是个老人了。”
一晃眼，大学已经过了一半，可是我却一丝一毫都没有改变。我似乎还是当年那个初入大学校门的少年，可是说出来，自己都不会信。
时间如果能够遗忘，那有多好？
2.大三的时候，我去看望武-理-工的高中同学，穿上他们的校服，结果被管理员拦在了外面，因为她怀疑我未成年。
我也好奇的照了照镜子，的确已经大三的我，还真是童颜。见到了往日的同学，几年没见满是亲切。但是让我不适应的是以前高中的笑话，不好笑了。从前的暗--语，甚至都不明白含义了。
一切真的变了，没变的只有我自己而已。所以有些悲哀。
高中时，我那同学文质彬彬，沉默内向，然而这次我去看他，他竟然带我到网吧，晚上看“纯爱动作片”了。我发誓我以前从未看过此类艺术片，不管是真的还是假的，还是虚伪的矜持在作怪。
或许我坐车太累，或许天气太干燥，或许我虚火太盛，种种原因以至于在我第一眼看到那赤裸的画面时，流鼻血了。
至今这仍是我的奇耻大辱，壮烈悲惨！
这算是我大学中唯一一抹另类的色彩，却不是光彩，让人汗颜。这也是我大学关于高中时代同学接触唯一的记忆，现在已经有些遥远了。


.大三的时候，不知什么时候开始流行两个字“饥渴”，那也是看到同学回来后的慢慢发觉。或许由于迫近的经历，对此有些感触。再接着一些宿舍里开始在光天化日下，全体看“互动教育片”，看的主板击穿，某情圣半夜三点抱着吉他到厕所里低声吟唱给某女同学......
上面说的例子，可能太过通俗，没什么新意，但是新奇也往往就在造物主一念之间。
生活中总会有很多人很多事，让你记忆深刻，即使回味良久，也难以平静。
就像我们隔壁班的兄弟们，集体第N次围观某教育片，并不时做一番点评。正在此时片中男猪脚，采用一个旷古绝今，让众人叹为观止的姿势，众人大呼奇特。忽然，一个高大的身影，映入众人眼帘------谁也想不到，在此关键时刻，温良恭俭让的“班主任君”翩然而至。不幸中的大幸，班主任君是男的。若是女生......


4.大三的时候，我留起了飘然的长发，左耳带上了耳钉。不少人见我骨骼惊奇，天赋异秉，就问我：“为什么留长发？追求酷？炫？”
每当遇到这种问题，我都不置可否，笑笑不答。谁也想不到，我留长发，只是单纯的想看一下自己的长发的样子，戴耳钉，只是想尝试一下那种感觉。
事情过去许久之后，我明白一个道理。所谓的酷炫，不过是一些人在欺骗自己和他人的双眼。留长发，戴耳钉，并不能带给我丝毫改变。以此类推，纹身，舌钉，鼻钉，眉钉......等等。或许在崇尚个性和叛逆的今天，作为一个鲜活的生命，要表现自己的与众不同，一定要行为出点格，才能吸引众人的目光。
可悲的是有这种追逐的并不是一个人，所以这本身就是一种随波逐流，一种庸俗，有些无奈。


5.大三的时候，我有的是聪明才智来浪费时间，比如看小说。
自从后勤集团，灵巧的发明了11点后熄灯制度。
每当晚上11点片刻黑暗后，宿舍楼中一片烛光摇曳。
我们宿舍四个人有三个人点着手指粗的蜡烛，在偶尔的噼啪声中，无声夜读。
有时候，看着看着，只听一人骂道：“我×，TMD到了关键时刻，哪个畜生给撕了....”
引发笑声一片。
这一般都是“深情互动片段”，众人的笑容可想而知了。
......
不知有多少深夜就这样平静过去。当然如果下着雨，躲在被子，则更有感觉。
而时间就这样一点点过去。
通宵看小说的代价，就是第二天起不来，当时心里更完全没有听课上课的概念。
如今想来，似乎我应该少放纵一些，多上一点课，早起一些。
因为现在我就算想上课，似乎也没有机会了。
世界上总是有很多事，失去后才知道珍惜。
时光永久，追不回来，徒增想念。


6.大三的时候，不知道有多少走在学校的林荫路上，看着过往来来的男女，我不止一次，感觉到有些孤单了。
有道是：大一玩，大二散，大三恋，大四忙。
意思是大三正是恋爱的最好时候，大一，大二没那个心，大四又太忙。所以大三要抓紧啊。
要说我平淡如水的生命，真的没有一丝“涟漪”，那是扯淡。而我很帅的宣言，也不攻自破了。
如果非要说，片段有二：
一，那就是隔壁班（为什么例子总在隔壁班？佛曰不可说。）有一个女生似乎对我有意。我这人要不不起，一起就肯定非常早。记得有一段时间，我刚刚下决心考研，于是上自习热情空前高涨，挺勤快。
平日里我去的很早，我很享受那种教室一个人的感觉。可是一段时间后，忽然有个女生每次都比我早来一点。
以至于每次我都能看到她，我预感苗头不对。心里感觉怪怪的，反正不是高兴，因为那个女生么，NO MY style！
抑或是我的错觉。我当时如是想，于是我就开始不上早自习。以为日子逐渐平淡，可是就在不久后的一天早晨，忽然他们宿舍的舍长兴冲冲跑来问我道：“我们老大，漂不漂亮？”
虽然我一向很毒舌，可是面对如此直接的问话，更何况那女生就在不远处面色通红的低着头，似乎还在翻看着笔记。
我当时打了一个停顿，吱唔道：“漂...漂亮，当然漂亮啊。呵呵.”


我平素很少违心的夸奖抑或恭维一个人，不管是男生还是女生。在我记忆中，这是首次。所以记忆特别深刻。
而那有些耍宝的舍长，刷一下奔到那女生面前，在她耳边不知在说着什么。
我当时是一个十足的“颜控”，no my style 就算泰山崩于前，也未必会妥协改变。当然如果是普通朋友，那就另当别论。
在以后的时间，我也曾略略观察过那个女生，
善良，温柔，有些内敛，是个好人。
如果赶到现在有这样一个女生在我身边，我可能不再像当初一样坚持。
这也许就是人们所说的改变。
但是我一直以来对这件事有自己的看法，那就是不要有丝毫的妥协。不要因为生理上的需求，来改变自己的心理。
感情的事，最怕有一丝一毫的后悔，一点一滴的牵强，我怕日后这微末的遗憾会酿造出滔天的后患和永远的伤害。
说实话，我很怕。真的。
二，那同样是在大三，不过不是隔壁班（呵呵。）
我一直犹豫要不要写这个人。最怕的是，现在这个人也同样在看！


不过当时我摇摇头，暗道自己瞎想。世界上哪有那么容易的事？哪有那么瞎眼的女生啦？于是我依然固我，该咋地，还咋地。
但是接下来，一次她我帮她写什么申请书。
大家都知道，我没别的爱好，写东西倒是手到擒来。所以没推辞。当天晚上完工，第二天交给她。
记得那时候我住在四栋，我说你赶紧来四栋底下候着，哥哥马上下来。她却固执的说，要我去九栋楼下，等她。我说；“我不认识九栋啊。我从来没去过女生楼！”但是她很坚持，我们交涉了几次，本着不跟女子计较的高尚情**妥协了。
话说我到女生楼区转了一大圈，最后一问，管理员大姨妈笑我白痴，说"你傻啊,男生四栋跟女生九栋挨着。"（说到这里大家都知道是哪儿吧？）
我纠结的到了九栋下面，等了约20分钟。我就有个感觉，女生咋下个楼都这么慢。
就在我无聊的时候，终于等到人下来。一看，“哇塞，豁然开朗！”
只见她浑身上下，打扮的整整齐齐，两颊微红，双唇如玉。简直就跟要出嫁一般。
我说：“您老人家这是要去开会啊，还是相亲啊？”
她脸一红说：“去你的，我就来拿这个申请书，还有衣服没洗完呢！”
跟我就这个趿拉个拖鞋，上衣体恤，下身七分裤的家伙相比，真是天壤之别。本来我以为她只是说说，结果她真的拿了东西，转身上楼了。
其实当时我还有很多话，可是却有一句话，怎么压也压不住的冒上心头---“女为悦己者容！”
联想到以前的事件，和我自己的作为，我忽然想通了，这并不奇怪。
可是这不是我要的结果，我并不是在追求她啊。
当然我并不肯定，直到我给他们宿舍打过一次电话，才得到证实。
我却并没有丝毫喜悦。
或许当时将错就错，结局才最完美。但我的幼稚给了自己，也给了别人同样的伤害。
我经常告诉自己有时候单纯是一种错。便是由此而起。
在此，说一声，对不起-----------如果，你在看。我是一个没有心的人，请原谅。


7.大三的时候，我常常在操场发呆，似乎整个大三一整年，就如开学时一样，昏黄暗沉，没有边际，一如我的心境。
我喜欢在夜幕降临后，站到操场看台上，看着前方的宿舍楼，和远处后面城市中心的高大建筑相继亮起不计其数的灯。
这给我一种万家灯火，一种都市，一种生活在跳动的感觉。此时此刻，我要做的，也唯一喜欢做的就是默默的站在那里，静静凝望。如果这时，能吹来微凉的风，透过身体，那便是再好也没有了。
当然在如此惬意的夜色中，操场看台的台阶上，不远处的树荫下，石台旁，绝对少不了忘情拥吻的男女和低低私语。这更让我倍觉孤单。
通常我一呆就是几个小时，甚至能从6点到10点乃至更晚的时间。
我喜欢看着黑暗中的人，一个个减少，在等到最后一个除我之外的人走后，整个世界便都是我的了。
只有在这样的夜里，我才感觉到轻松。
只有在这样的夜里，我才不再孤单。夜色深深，大地沉沉，我甚至能听到天地万物那酣然甜美的呼吸。在这样时刻，我经常会莫名微笑，开心。
当然这不是最好的情况，最好是在放假的时间。
放假后，我回到老家。
短暂的假期，每每总能遇到月色皎洁，天空晴朗的夜。
于是在家人熟睡后，我习惯一个人走到无人的野外，在月下静静吹笛，不求万千掌声，不求美女羡慕。
夜凉如水，月光倾泻，伴随着我自编的单调旋律一遍一遍......
大学四年中，我认为这是我唯一一类关于‘美好’的记忆。只是有些黯然。


8.大三的时候，我就像一个醉汉，酩酊大醉不分东西，而大三的最后一次考试，就是我这场酒醉的终点，在我忙着卖车票，应付考试，和乱七八糟的复习中，近一个月的考试时间转眼而过。
之后我带着我的行李箱，踏上北上的火车，临走前我看了一眼墙上的日历，恍然间大四已经触手可及了。

我从不认为我是多么好，多么乖得孩子。我也从不认为我是一个多么孝顺，多么优秀的孩子。
只是此时此刻，当我看到父母眼中的焦灼和悲伤是那么浓重的时候，我的心如同撕裂一般。
我本以为我已经麻木，
我本以为我已经把所有良知，都泯灭。
可是，一切都来得那么突然，那么直接。
然而我当时并没有认错，而是和父母暴躁愤怒的大叫大喊，他们越是苦口婆心，我越是执拗。就在父亲气得摔碎了他珍贵的十几年的酒壶，母亲浑浊的泪水爬了满脸之际。
我发疯的头也不回的跑了出去......


2.大四的时候，我终于在经过事件一之后，我买了一笔记本，认真的分析了我大学所有的事件，更深刻的列出了自己的缺点，疏漏，等等。
我每天都写日记，记下自己的得失，甚至待人接物，言语上的都不放过。
我以为只要自己细心，就会算无遗漏。迷途的我，似乎已经找到了回去的感觉。
可是很多事情看似简单，操作起来却并非那么理想。
而上天似乎总善于玩弄各种手段，
就在我假期满腹计划，并含着愧疚决心改过的时候，一场车祸不期而至，虽不重大，手术住院却让我躺了两个月。


等我晚到了许久之后，来到学校。
宿舍好盆友们，都非常高兴。
有一个平常跟我很合得来的同学笑着道：“哈哈大锅，割个包+皮，要两个月啊。现在激光治疗随治随走啊....”
我捶了他一拳：“去你妈的！”
我知道他当时只是无心，同学中的此类玩笑也很常见，但是让我有些沉闷的是，没有一个人静下心来，关心过我的病情。
在这里并非抱怨宿舍兄弟的凉薄，只是感觉和期望被关心有些距离罢了。


3.大四的时候，我认真过一回。那就是刚刚制定计划的那一段时间，每天每晚都在忙碌，都在补习自己从前的疏漏，并奔波忙碌的发传单，找地方实习。
如果非要说大学四年，有没有一段时间没有灰色，那么就是这一段，很充实，很充实。
我每天都感觉到自己的改变，信心也一天天增长。我甚至以为我已经找到了人生的方向，以后就是康庄大道，坦途无限了。
我把头发剪短，没有任何的忧郁，我穿上了久违的西装，打上了领带，我甚至找到一种职场拼搏的感觉。
至今想来那些为了一个小小目标而自我激发奋斗的日子，打上了永不后悔的印章，却是成为梦魇的开始......
我后悔，后悔极了。

世界上的是并不是，你每次认真都会有好结果。
世界上有很多事，真的身不由己。
记得我去实习的是一个家法院，初次接触到具体法律程序的操作，新鲜中含着期待。
那是一个上午，庭长在一段安排了几次我处理杂务，档案管理后，终于让我跟他们去实践一个真实的案例。
我有些紧张，更抑或有些激动。本来那个案子没什么大不了，不过犯案者却是个不满16岁少年，他的行为是持刀抢劫。
本来我没有对80，90，抑或00,10后有任何偏见。
但是在不满十六岁的情况下，勇敢的勒索威胁，在我看来已经跟一个勇士差不多了。
我当时只是感觉时间善变，在我十六岁不满的时候，脑子更多是当时电视剧或者动画，正如现在孩纸们心中的奥特曼。
我从来没有说过自己多么善良，抑或多么正直。而这件案例虽然新鲜，但是我一旦把它当成工作，似乎也并没有多么麻烦。
而我只是个实习书记员。
案件过程简单，受害者并没有遭受太大的伤害，所以也没有上升到刑罚的程度，以调解结尾。
这事件本身没有什么大不了，那男孩我见了，清秀，有点瘦，如此而已。
怎么看怎么都是人畜无害的孩子模样。我心里暗暗叹息的同时，不由感到有些鄙视，当更多的成分是鄙视现在孩子们的教育方向问题，看看人都成什么样了？
他的父母也有责任。
而事情就这样过去，更多事等我去做。或许这第一次实践，应该沦入记忆的海洋，就算有些还记，也不过是一个轮廓，让人追忆。
但是没过多久，在一次和庭长的谈话，在谈到教育和法律等等时，她忽然提到说，我第一次实践那次，那个少年自杀了。
然后，一片安静。
我从没想到过，一个如此幼稚和鲜活的生命，就那样没有了。我甚至记得他的样子，他那小小的身板。
虽然我当时是书记员，但是我总是一个执法者，而所有人中除了受害者，我跟他年龄最近，或许，本来，也应该，做些什么。
可是，但是，我终于，在自我感觉中，什么也没有做.
我要再次声明，我不是一个任何意义上的好人。但是就在我知道这件事后，不知为什么心里会难以自制的难过，并长久以来不能忘却，