这里苏薄情、
冒着热气er的新人。


安安安安安安安安安息好么。

不怕神一样的敌人，就怕狗一样的朋友。

亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

上得来终觉浅，恳请老师画重点；
天若有情天亦老，范围一定要画小；
天涯何处无芳草，别说整本书都考；
绝知此事要躬行，老师请念师生情；
春眠不觉晓，挂科得补考；
安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；
南朝四百八十寺，大题少让写点字；
桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；
谁知盘中餐，代表整个班~

昨天看到了很有爱的一对小两口,男的一米八左右,女的一米六。
俩人不知道怎么着在楼下吵了起来,男的站的笔直,女的仰着头跟他吵。
吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？
只见那个男的蹲下来说：脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~
咱再吵十块钱的~
于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！


别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。。。

男人,如果你爱上的只是女人的身体,那你不会去嫖妓么?
多奢侈的享受 。
何必伤害一个爱你的女人。
女人,如果你爱上的只是男人的金钱,那你不会去卖么?
多挣钱的职业 。
何必要糟践爱情这两个字。

一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”
底下一评论：“恩，搜狗可以。”
菇凉我顿时笑了。

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题
先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”
觉得这个字写得真好
读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”
重新写上“证明：”……

一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。
昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着 铛 的一声，感觉自己牙齿都掉了....

高富帅的专用饮料！