山东建筑大学吧 关注：455,520贴子：22,706,634
小学一道作业题，看看孩子们的BT回答
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
金庸小说人物武功排名
仙人级别:
1、达摩老祖: 我是神,不是人,毫无可比性……
2、扫地神僧: 我是楼上的化身,半神,免疫8号,33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号.一摸又全救活……
3、独孤求败: 杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了。。
4、逍遥老祖: 吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父……
5、东方不败: 你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多……
超一流高手级别:
6、虚竹: 4号,您还有徒弟没有被我吸过内力的吗,我还没吸够……
7、段誉: 我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人……
8、萧峰: 我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!
9、杨过: 如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?
10、令狐冲: 沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗.
11、王重阳: 有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4.并且24号是变身状态.
12、风清扬: 一个人不可不 ，更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不？慢慢琢磨,我隐居去了.
一流高手级别:
13、张无忌: 有人说我可爱,有人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫.
14、郭靖: 有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?
15、萧远山: 儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!
16、慕容博: 儿啊,你稍许差劲了点吧!
17、周伯通: 我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人……
18、张三丰: 太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉……
19、无崖子: 有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!
20、巫行云: 沧海妹妹,我们境界高一点不行吗…..
21、李秋水: 师兄,我和沧海一样美丽,还比她更温柔,我不好么……
22、小龙女: 过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心.
23、金轮法王: 老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!
24、欧阳锋: 请问,哪里有正版的九阴真经啊……
25、洪七公: 萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!
26、一灯: 我是7号的亲戚,我坚信.
27、黄药师: 为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥…
28、鸠摩智: 小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武……
29、段延庆: 我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了…
30、游坦之: 阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了蹂躏我.
31、裘千仞: 要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?
32、丁春秋: 没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!
33、慕容复: 复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪.
34、成昆: 道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!
35、袁承志: ….能排上我已经很满足了….
仙人级别:
1、达摩老祖: 我是神,不是人,毫无可比性……
2、扫地神僧: 我是楼上的化身,半神,免疫8号,33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号.一摸又全救活……
3、独孤求败: 杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了。。
4、逍遥老祖: 吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父……
5、东方不败: 你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多……
超一流高手级别:
6、虚竹: 4号,您还有徒弟没有被我吸过内力的吗,我还没吸够……
7、段誉: 我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人……
8、萧峰: 我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!
9、杨过: 如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?
10、令狐冲: 沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗.
11、王重阳: 有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4.并且24号是变身状态.
12、风清扬: 一个人不可不 ，更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不？慢慢琢磨,我隐居去了.
一流高手级别:
13、张无忌: 有人说我可爱,有人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫.
14、郭靖: 有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?
15、萧远山: 儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!
16、慕容博: 儿啊,你稍许差劲了点吧!
17、周伯通: 我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人……
18、张三丰: 太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉……
19、无崖子: 有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!
20、巫行云: 沧海妹妹,我们境界高一点不行吗…..
21、李秋水: 师兄,我和沧海一样美丽,还比她更温柔,我不好么……
22、小龙女: 过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心.
23、金轮法王: 老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!
24、欧阳锋: 请问,哪里有正版的九阴真经啊……
25、洪七公: 萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!
26、一灯: 我是7号的亲戚,我坚信.
27、黄药师: 为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥…
28、鸠摩智: 小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武……
29、段延庆: 我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了…
30、游坦之: 阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了蹂躏我.
31、裘千仞: 要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?
32、丁春秋: 没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!
33、慕容复: 复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪.
34、成昆: 道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!
35、袁承志: ….能排上我已经很满足了….
买烟
小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我跪下！”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来//”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。
后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。
小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。
回到家，爸爸问他：“烟呢？”
“学歌了！”
“学什么歌了，先给我跪下！”
“起来..起来..起来。。”
“你不跪是不是？ 给我滚出去！”爸爸说
“列是我滴家乡。。列是我滴家乡！”
“好，你不滚我滚”爸爸说
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
爆笑学园
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生：“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在那里?”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打击的天才
作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”
新发现
老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
学生：“李白一定是个近视眼。”
当老师的好处
小明：“当老师真好。”
老师：“好在那里?”
小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”
汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
下课铃
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。
巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
洗手池太低了
我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。
一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”
我说：“要手电吗？”
她说：“不要，我自己清楚。”
他男友说：“小心呀，别跌到！”
他女友就去了。一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害的我墩着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”
我们宿舍经过大规模改造后，所有的门都包上了一层铁皮，包括水房和厕所。因为门上还没有帖上门牌号码，大家经常走错水房和厕所。有的时候去水房，不小心去了厕所，有的时候去厕所，一开门是水房。因为两个房间都挨着，经常有人搞错。当然了，那些外来的人更容易搞错了。
一天，室友带女友回来，还带了一些苹果回来。他女友说给我们洗苹果吃，刚说完，电断了，整个楼里一片漆黑。女友说：“我自己去吧！”
我说：“要手电吗？”
她说：“不要，我自己清楚。”
他男友说：“小心呀，别跌到！”
他女友就去了。一会儿，她回来了，手里还拿着几个湿淋淋的苹果。说道：“你们学校瞎装修什么呀，洗手池那么低，害的我墩着才够得到。水也小，我随便在水池里给你们洗了洗！”
谁给谁翻译
上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“Ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“Good morning!”
团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It's a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“It's a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。
上级考察团到我们外国语学校考察。校方把全体师生集中到大操场，请考察团团长演讲。为体现学习特色、展示教师外语水平，校长安排我把团长的演讲翻译成英语。团长登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们!”我想都没想，就按一般演讲的习惯翻译道：“Ladies and gentlemen!”团长接着说：“各位女士们、先生们!”然后停下来等我翻译。我一听傻了，这句刚才说过了怎么办?我灵机一动，翻译道：“Good morning!”
团长奇怪地看了我一眼，又看了看演讲稿后说：”早上好!”停下来等着翻译。我冒出一身冷汗，眼珠一转，现编了一句：“It's a nice day.”这时，台下的学生已经开始偷笑。团长接着说：“今天是个好天气。”又停下来等我翻译。台下一阵哄笑。我一边掏出纸巾擦了擦汗，一边开动脑筋想词，终于想出一句：“It's a beautiful school.”心想这下团长该进入正题了吧。谁知团长照着稿子继续念：”这是一所美丽的学校。”停下来等着我翻译……我差点当场晕倒。
