回家的欲望一直延续，其中有次都回家了，可是失败了。还是被他们带回去了，我还是心不甘。第二次我取得成功了，那天我也不知道会发生什么事，只是那家女人骂骂咧咧，对我毫不客气。还说我不是他家的，总之说了很多，我刚开始在那发愣，然后趁他们不注意我直接从门口跑了。我像一只疯狗，沿着路乱窜，尽量不走大路，就是怕被捉回去。当时的我脑袋什么都没想，一心朝我的家，那个我能回的家跑去。一路上尽量避免被人看见，有些没路的地方我就走进草丛。这次就像一次生死演习，失败则乏力回天。我近乎疯掉，现在都还记得那时的模样。眼泪一直流，手不停擦眼泪，脚一直不停的走，脑袋就想着回家，感觉自己特别害怕。现在的我就感觉那家人就是恶魔，拆散我的亲情的恶魔…

不知过了多久，我终于到了。原本以为那家人都已经到了，肯定又在要人。结果出乎意料，没来，不可能啊，上次刚到家，他们就骑车来要人了。说实话，我过去我什么都没有让他们买，我不是一个浪费钱的人，也不忍心乱用，所以我觉得有理由回家。我冲进家，跑到爷爷床前，一边跑一边叫爷爷。爷爷在睡觉，被我惊醒了，连忙抱着我问怎么了?我哭得稀里哗啦，抽泣着说完那几句话，我的意思就是我不去那家人那儿了，我要回这个家！！可能是我的哭声唤醒了爷爷的怜悯心，他哄着我说‘好，好，好，不去了，回家！！！…’我胜利了，呵呵…

第二天，那家人来要人，爷爷奶奶就说孩子不愿意去他那就让孩子回家吧!最终那家人还是灰溜溜的走了，我也第二次回到这个家，这种感觉真好！但是，有得必有失，话说你所做的一切行为都会让你付出代价的。而我的代价就是哥哥和表哥又一次鄙视，并且自己的内心有种说不出来的卑微，感觉都不想要我，我是在求别人让自己活下去的感觉。从那以后，我就感觉自己卑微的活着，就是为了生存。我有一个想法，不能说是梦想，因为那不属于梦想。我想快快长大，长大后离开这里，然后自己找个不认识自己的地方，建立自己新的家庭，有爱我的老婆和孩子，永远不回来。为了这个想法，我现在就得忍，就是为了生存……

我其实不悲伤，只是感觉想表达我的故事，我现在就是很希望过平淡的生活，没有太多的理想和抱负。岁月无痕，这么多风雨，留有残影，却也有意义。说到这里，来了兴致，想吟一首自己写的诗： 若问残风 月阴何时 孤不知何人寂寞， 遥望河泉 流至归处 泪已洒满沧桑， 不论残风弱水 ，只盼君为伴…

今天就到这儿吧，先缓缓，明天继续。在此谢谢大家的观光和支持！现在的我很快乐，很阳光了！

嗯啦，看得开就好啦，过自己喜欢的生活就行啦，昨天以成为过去现在要看的是未来，努力往前走吧

还是想看

也就我回来的第二年，我哥选择了没有读书，外出打工了。归根到底，我哥没想过出去打工，他只是有自己的主见，同样也想给爸爸减轻一些负担，等于他也觉醒了。我们没有过多的语言，就算见面连寒暄都不算，更多的是面对面看都不看，比陌生人还冷淡。也不知道从什么时候开始这样，就记得很小他就不喜欢我，感觉我是多余的。他一直认为我回来破坏了他的幸福，而且为什么当初妈妈要我没有选择他，好像他比我还困惑。只是，我们唯一的不同是即使妈妈不要他，但是爸爸爱他，爷爷奶奶都护着他。我也从来不说我的苦，也不想告诉他，我感觉在他心中对我只有厌恶，没有好感。我们之间有一条谁也不愿跨越的局面，而又始终知道彼此是至亲…

也不知道睡了多久，起来听见爷爷奶奶在谈论哥哥外出打工了，我没有太大的好奇，只是静静的听着。爷爷奶奶表现的关心虽不及我想要的，但是被人爱着其实很美好，有人疼是很开心的。其实，到很久，和我爸结婚的那女人，理论应该是后妈，但是我叫不出口。那个女人都不知道我又回家了，爸爸没敢给他说。听说爸爸是个怕老婆的人，所以他是特别忌讳那女人生气的。其实这样说来，我就是苟活下来的。其中还去过外婆家，想通过她找到妈妈，可是她们闭口不开，什么都问不出来。我不渴望妈妈再抚养我，我就想知道我是他亲生的，她这样做她还安心么?没有一点内疚么?就没有感到自责吗?都说孩子是妈的心头肉，我怎么就感觉自己是多余的脂肪？对于她，我只哭过一次，我就觉得自己被人欺负，为什么她不接我回家呢，她在哪里？时间一久，还真忘了，她是谁，甚至在街上见到也不认识了吧!

自从六岁之后，我就没有零花钱了。一学期，连纸和笔都要打电话给爸爸，让他回家拿钱，有时就先在爷爷那预支，等他回来再给爷爷。我当然很省，但是却没有过多余的钱，每次一看到别人吃的零食，更多的是不在乎，也有时会咽口水。

我常常没事就坐在后边山坡上发呆，想着过去，想到未来。我也不知道会发生什么，只是好像一瞬间长大了。将来我会有我的事业，我的爱人，还有自己的家园，什么都可以自己创造。有时也在想爸爸还过得好吗，是不是很辛苦！我有种微弱的感觉，尽管每次爸爸回家都很高兴，笑容一直挂在脸上。但，总觉得那是用苦做的，也就是不是真正的开心，甚至是压力。他每次回来，我们也很少说话，他也只是叫我听话，要我好好读书，将来考大学！我都嗯嗯的回答，只是不敢言表，“爸！您辛苦了”；“爸，我害怕，害怕你不要我”；“爸，我很孤单，”……很多很多，都说不出口。

我常常没事就坐在后边山坡上发呆，想着过去，想到未来。我也不知道会发生什么，只是好像一瞬间长大了。将来我会有我的事业，我的爱人，还有自己的家园，什么都可以自己创造。有时也在想爸爸还过得好吗，是不是很辛苦！我有种微弱的感觉，尽管每次爸爸回家都很高兴，笑容一直挂在脸上。但，总觉得那是用苦做的，也就是不是真正的开心，甚至是压力。他每次回来，我们也很少说话，他也只是叫我听话，要我好好读书，将来考大学！我都嗯嗯的回答，只是不敢言表，“爸！您辛苦了”；“爸，我害怕，害怕你不要我”；“爸，我很孤单，”……很多很多，都说不出口。

这就是那个不高的山头，前面是我家…

还记得有次，爷爷骂了我，至于原因还真忘了。我一赌气，我就背个背兜出去了。爷爷的意思好像是我没有给羊割草就吃饭了，是说我懒！然后，我饭也不吃了，就跑了。在外面，也不想回去，背兜割了满满的草。最近草都枯了，要想找到好一些的，还得走很远。我是走了大概半个小时才到的。就算很饿，也不想回家，回家得挨骂，还不如在外面听不到那些争吵。

我也是那时候开始叛逆心出来的，我就是觉得我一天干那么多，以前哥哥什么都不做，怎么什么都不同呢?我也渴望被宽容，怎么这样啊。我有个大胆的猜想：他不是我的爷爷。理由是在我五岁回来的时候他不是这样子的，那时候对我还可以，至少不打我。现在说不动就打骂，表哥也被他打过，但是没有我的重，毕竟他是外孙。哥哥还在的时候家里没有任何人打过他，就连爷爷和他说话爷爷都很温和。有次，哥哥想请他同学吃饭，可是没有钱，就喊爷爷给他。起初爷爷不愿意，后来哥哥居然还生气了。那样爷爷也就没办法了，还是给了他。有了第一次就有第二次，据我所知他不是请朋友吃饭，是出去鬼混去了，听说还谈了个女朋友…