大一第一节英语听力课老师放的音乐，边听边给歌词文档，第一次被爱情的歌所感动，纯纯的感觉真的很好

心突然空荡了，没有了那么大的压力，呼吸的很自由，剩下淡淡的感谢，让我懂得了很多

晚了个安、

好多事想不清，好多事不知道该怎么做，很迷茫。也许尝试一下才知道什么结果，才知道该怎么做

初中看过一本小说，花开堪折。
花开堪折直须折，莫待无花空折枝
虽然不愿意，不想，但是时不待我

脚已经抬起，已经决定前进，除了把那只脚踏出去以外还能做什么、

吞噬星空在昨天晚上22点59分完结了，这个我贴吧等级最高的小说吧，这个现在拥有不到68万会员的贴吧，这个曾经八周年全贴吧分类排名前八，人气流量始终在前三的超级大吧！
记得无聊时第一就是打开贴吧看看，而看贴吧第一个就是看吞噬星空吧，慢慢就成了一种习惯，不论有事没事都会打开贴吧看看它，给了我很多欢笑，也给了我很多感悟，也结交了一些朋友，就这样完结了真的让人很不舍。纵然不舍，但是天下没有不散的筵席，只能把那些回忆埋在心底。
番茄写了两年零二天，那时的我还没有上大学，还体重150，还无忧无虑。
人生没多少个两年，青春更短暂，别浪费。

不要那么管我，不要让我感觉我抓在你们手里，我想要自由的感觉，那样管我什么我越反感越不想做，我要的不是教训我，而是提醒，不要啰嗦一堆，我理解很多东西了，别当我是小孩一样看待，我不想按着你们给我的计划走，我不想把自己的未来和命运让别人插手那么多，我不喜欢束缚的感觉
我知道我可以，什么事都能做，什么苦都能吃，但是没有个信念让我坚持，不要说什么报效祖国的大道理，也别说孝敬父母，他们没有我也可以活的不错。我讨厌这社会，讨厌那些复杂的人性，非常讨厌，当初中第一次读到陶渊明的诗时，就喜欢上了他的那种悠闲，那种心灵上的享受，崇尚自然、悠然洒脱，我喜欢心灵的清净，心灵的享受，不是喜欢田园，而是喜欢在田园的那种悠闲和愉悦，我有了个美好的愿望，归隐于山林中，只是现在看来实现的可能性很小，现实的种种绳索套在我身上，让我挣脱不得
我是个要依靠别人才会努力的人？回想上学的以往，真正为了自己学而刻苦努力貌似没有，都是因为其他人。小学时是因为爸爸的严厉，对数学老师的喜欢，对数学的喜爱，在同学中的面子，最后数学很好，其它科目都一塌糊涂；
初中初一是对数学的喜爱，对数学老师的喜欢，其它科目一塌糊涂；初二是为了她，成绩不好的我突然被班主任调到了第一排，就调到了她的旁边。不知道什么原因，按理我的成绩就一般不会有调到第一排这样的待遇，直到现在我还不清楚。渐渐喜欢上了她，喜欢的好深好深，然后为了在她面前表现的优秀，我开始努力，开始为她写诗，但是我不想让她知道这是为她写的，我真的不好意思，就故意制造机会让同学和老师看见我的诗，让她听见同学和老师对我的夸赞。老妈说初二时的我很努力，放学吃了饭就开始学，至少学到不到晚上十点，但是我一点印象都没有，真的忘了那些努力，那样努力真的是生性懒散的我？也许正是因为那些努力全都是为了她，当希望破灭时那些过去的努力全部没有了意义，我的心不愿意回想起那些，只剩下心灰意冷，行尸走肉一样。从此我的成绩从即将迈入前三甲到堪堪维持前十到毕业。初一的我白纸一张，几乎没有什么太深刻记忆的东西；初二唯留下那个感情让我记忆深刻，其它都没深印象；初三是在逃避和呆滞中度过，学习但不努力，同样没有留下深刻的东西。
高中是颓废的开始，整个都过的很平淡，颓废不是学了很多坏习惯，是渐渐变得更懒散，更没有奋斗的理由，不堪回首，不想回忆。
大学是懒散者的地狱，是有抱负理想人的天堂，我正在地狱的路上，心里期待着怎样才能踏上天堂。
不想就这样踏入地狱，我不甘心，但是我没有目标，没有我为之奋斗的东西，很迷茫，很不甘，很想找到我内心真正的追求和依靠，也许我拥有不了让我拼命地追求和依靠，那些东西对我来说太奢侈，我只想有个为之奋斗的理由，真的这么难吗？

龙与虎，这部动画真的很好，教了我很多东西

电视上看了乔布斯的一些事迹，改变世界是他的梦想，也做到了，我可以做到么，不知道，不努力怎么也做不到，努力才是唯一可以做的。
求知如渴，虚心若愚，他留下的话在走向成功的路上真的很有用。
现在不是感慨人生的时候，是努力的时候，努力去做，拼命地做

很多事很多话不说出来，放在心里，才会记忆深刻，才会留下沉淀

做了一个梦，证明了两个东西，一个是心软，另一个是还没放下。不爽

武装风暴 不错，里面的一些东西很好

空之轨迹FC、SC、3rd。零之轨迹、碧之轨迹，坑爹呢、、