发重了！

是17楼

醒来的时候天已黑，宿舍里的灯光惨白惨白的，让人很不舒服。 　　我是被吵醒的。 　　我坐起来，看到唯一的一张桌子旁围坐着六个人：三个稚气未脱却自命不凡的年轻人，唇枪舌剑地讨论着中美的双边关系；三位饱经沧桑而世故老练的中年人，心平气和地聊着一 些无聊的话题。 　　桌子上摆着花花绿绿的零食，这东西勾起了我的食欲，一时间竟感到饥饿难耐。 　　我胡乱套上裤子，跳下床来，向他们咧了咧嘴，算是打过招呼。 　　其中一个中年人站起来，递过一支烟。 　　“抽烟吗？” 　　“我不会。”我摇摇手。 　　“不会好，不会好！”他说着把烟放在自己嘴上，想了想，又拿下来，插回烟盒。 　　我的眼睛死死地盯在零食上，肚子也很配合，“咕咕”地叫了起来。这么精彩的表演竟然都没引起他们的注意。我只好恋恋不舍的把眼光收回，转身到水池边，抹了把脸。

“我到外面吃饭，您们慢慢聊！”我脸上摆开笑容，向他们说道。 　　几个中年人忙不迭的点头说“好”，那三个家伙却只是用鼻孔“嗯”了一声，继续高谈阔论。 　　“以后我有东西也不给你们吃！”我心里暗暗诅咒。初来乍到，不好伸手去抢，只好带着满腔的失望离开宿舍。 　　在学校周围找个吃饭的地方倒也容易，所以我很快就回来了。 　　宿舍门旁边站着一个人抽烟，看到我来了，扬手跟我打招呼，是刚才那个递烟给我的中年人。 　　“他们都不抽烟。”他讪讪的说。 　　“哦！” 　　“您贵姓？” 　　“我姓吴，叫吴愚，大智若愚的愚！”

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自打懂事起，我就对老爸给我起的这个名字表示反对，但每次都是反对无效，后来就不再挣扎。再后来，发现这名字其实不错，大智若愚嘛，于是得意洋洋，四处宣传。工作后，发现这名字其实经典，譬如现在，每次向别人推销自己的时候，我就说：“我姓吴，吴愚，愚蠢的愚！”于是听的人笑，说的人附和着笑，其乐融融。很奇怪的，每次说这句话，总让我想起另一句话：“生活就像是一场强奸，如果已经无法避免，还不如学着闭上眼睛去享受。” 　　“呵呵！你父母呢？” 　　“噢，我是一个人来的！”我骄傲地说，然后等着他夸奖我。 　　果然，他诧异的看着我，“了不起啊！”，他说，“其实我们家小建也想一个人来，但是我不放心。” 　　“小贱？！”我心里暗笑，但是不好表现出来。中华是礼仪之邦，不可以那么没礼貌。 　　他丢下烟头，跟着我走进宿舍。然后拍着我的肩膀向大家说：“这是小吴，吴愚。一个人来的，了不起啊！” 　　在座的五人齐齐抬头看我，两个中年人嘴里还不停的说着，“不错不错。”顺便瞟了一眼他们的儿子。 　　站在我身后那位中年人又拍了拍我的肩膀说：“以后我们家小建就拜托你照顾一下了。”

我受宠若惊的点头，心里飘飘然隐隐有一种鹤立鸡群般的伟大。 　　正陶醉间，忽然感到有六只死鱼般的眼睛死死的盯着我，让我心里发毛。人的第一感觉往往是最灵的，在以后的日子里我果然没少吃他们的苦头。这也让我明白一个道理：千万不要在别人的长辈面前表现出我的优点来。

二胡从此慨叹人心不古。 　　小贱大名刘永建，广西人。“贱”并不可怕，可怕的是“永贱”。据说名字贱的人命好，不知他爸给他取名的时候是不是这么想的。人长得倒是名副其实，梳了个分头，一副贼眉鼠眼的样子。 　　大头叫方立波，山东人。大头有两大，一是我们宿舍的老大，二是头异乎寻常的大，他好像没什么特点。应该还算是一个好人吧。好人的意思就是说他每周会去打三次水，扫一次地——我们宿舍每周打扫一次。后来有人无聊，租了一部叫《大头儿子，小头爸爸》的动画片来看，害得他三天不敢出门，不过他的名头倒是愈发响亮了。 　　二胡是俺们宿舍的形象代言人，1米86的个儿，瘦高型，横起来可以当晾衣杆的那种。如果那位MM不喜欢这一型的，就当我没说过。他自我介绍时先唱：“I, I, I was born inBeijing，”然后说道，“我叫胡勇”，脸上带着北京人特有的一股骄傲劲儿，我当场晕倒在地，大头要拉我起来，我说：“别理我，晕着呢！” 　　二胡会弹几下吉它，在宿舍表演过几次，拨弄得象一把破了的二胡似的，所以叫他二胡。

他弹的时候大家都挺烦他，后来有人偷偷把二胡的弦全给挑断了，哦，错了，是吉它。他也没追究，只是很凄苦的吟：“知音少，弦断有谁听！”从此，这把吉它就被流放到宿舍最顶层的那个柜子里，积满了灰尘，到毕业的时候都没人想起它。不知后来的学弟会不会重新把它拿出来修好，弹出真正的吉它的旋律。 　　我嘛，上面都介绍过了，绰号？当然有。嘿嘿，打死我也不说！

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老头们都走了，大家也没必要再谈什么中美关系、中东问题了。 　　二胡首先提议：“由我给大家弹一曲吉它吧。”说完从他的床上拿起那把半新不旧的吉它，摆了个很酷的POSE，大家一齐鼓掌。 　　二胡心满意足的拨弄起吉它，一串如老水车般吱吱呀呀的声音从他的指间流出来。我痛 苦万般地闭上眼睛，作陶醉状。幸好很快就完了，因为二胡说：“下边的我忘了！” 　　大家又齐齐地鼓掌，并对二胡的琴艺表示“佩服佩服”，又大肆替他吹嘘一番，再接着细细的问过他的学艺经历，最后小贱还表示要拜他为师。二胡的自信心空前膨胀，拍着胸脯说没问题。不过这事小贱再没提起过，二胡倒是问过几次，小贱总是说“太忙太忙，没空！” 　　不知谁最先提起：“咱们班的女生怎么样？” 　　几个人的眼睛顿时变得贼亮贼亮的。 　　“应该不怎么样吧？”二胡故作洒脱地说。 　　“没见着！我一报完名就被俺大拉去城墙了。”大头一脸遗憾。 　　“我今天看见一个大屁股的女生，不知是不是咱们班的。”小贱一副色迷迷的样子。 　　“应该不错吧！”我犹豫了一下说。

“你看见谁了？”他们三个一齐凑过脸来问我。 　　“没，没！怎么会呢？”我赶紧否认。 　　我才不告诉他们，可可今晚是属于我的。

“嘿嘿。”他傻傻的笑。 　　“刚到吗？” 　　“是啊，俺刚到，他们仨就出去了。” 　　“肯定又去逛了，以后有大把的时间，着什么急啊！”我已经穿好衣服跳下床来。 　　我瞟了他一眼，他穿着一件旧的圆领T恤，左边印着几个弯成弧形的小字：“中国移动通信”，下边是一条过膝的短裤，看不出年代了，脚上蹬着一双崭新的皮鞋，没穿袜子。 　　“吃鸡蛋吗？”他怯怯的问。 　　我看了一下表，快十二点了。我不客气的从他袋子里抓过两个鸡蛋，边吃边问：“有方便面吗？” 　　“没有，俺没买。这些鸡蛋都是俺娘煮的。”

我惊奇的抬头看了他一眼，想了想，没说话。 　　吃完鸡蛋，我问他：“你没吃饭吧？” 　　“没有。” 　　“一块去吧？” 　　“不了，俺的饭卡还没领到。” 　　“我的也没领到，到外面去吃，我请你。”上了大学就是不一样，人都爽快了很多。 　　“不，不用了，俺不饿。” 　　我惊奇的盯着他看，这个人可真奇怪，白吃竟然不吃。 　　他被我看得怕怕，向后退了一步。 　　“我请你吃刀削面哎，你竟然不去？” 　　大概被我的气势吓倒，他终于跟我一起出门。 　　路上，我问他：“你父母呢？” 　　“没来，俺那里近，十几个小时的火车就到了。” 　　“呵呵，我也是。不过我要坐四十个小时。” 　　“真的啊？”他狐疑的看着我。 　　“当然了，”我不悦，“不信你去查列车时刻表。”我做事一向很讲究证据。 　　“哦！”他点点头。 　　一个漂亮的女生从我身边经过。我兴奋起来，问他：“你知不知道咱们班有没有漂亮MM啊？” 　　“MM？”他不解，“你是说女生吗？俺不知道，俺报完名就回宿舍了。” 　　我忽然有一种对牛弹琴的感觉。闭上嘴，不再说话。

吃过饭，我顺便买了一双拖鞋，一条短裤。两个人慢慢悠悠的逛着回来。 　　经过图书馆的时候，我看到很多人进进出出，像赶集一样。 　　“那边干嘛呢？”我拍拍他的肩膀问。 　　“哦，社团在招人。” 　　社团？这个词我不陌生，什么洪兴社、东星社、揸Fit人之类的，曾经让我羡慕不已。难道学校也兴这个？ 　　“走，看看去。”我兴致上来了。 　　嗬嗬，真的是在赶集，人来人往，热火朝天。每个社团都划分出自己的势力范围，有的还打起条幅。比如： 　　计算机协会：普及电脑知识、传播网络文化、丰富校园生活、创造科技成果。 　　英语协会：超越四六级。 　　文学社：让文字见证我们的青春。 　　舞蹈协会：舞出你的青春与风采。 　　…… 　　竟然还有马列主义研究小组。他们的条幅上写：“树立正确的世界观、人生观、价值观。”呵呵。 　　每踏进一个社团的势力范围，都会有人很热情的向我介绍：“同学，欢迎您加入×××协会。我们协会是学校批准的唯一关于×××的协会……〔此处省略一千到一千五百字〕”我怀疑他们侵犯了街边小摊摊贩们的版权。