庄稼汉进城买tt，忘了tt怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?


悟空：“快放了我师傅，不然别怪我用法宝！”蜘蛛精：“我才不怕呢。” 悟空拿出一个4G的U盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G的硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“这…这都是谁给你的？”悟空：“蜘蛛侠！”蜘蛛精吐血：“前男友，我靠！”

以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。

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某男于酒吧邂逅一美女，问“能和你谈谈吗？” 该女高叫“我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男尴尬地退回自己座位。过会儿，该女低声道“对不起，我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。

出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

和老公结婚快一年，准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵，还很不安全。老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边，你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后看了一下胸口，终于知道为什么女人那么重要了。

领导追问老婆到底出轨过几次？！老婆含羞答：“三次。”领导大怒：“哪三次？” 老婆，“一次你要当处长，局长不同意；二次你要当局长，县长不同意；三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意。。。。”

现在要喝杯茶，明天粉你

公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次**一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“真不是个男人”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次**多长时间才算男人！