死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”
　　程序员大骂：“你们这些日本**！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

我是来看的

小手一抖，三分到手，手提酱油，低头猛走，信誉求粉，有粉必回！

尼玛度娘说这里有敏感字符

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......
一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。大家松了一口气，美国人说：“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说：“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说：“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了！”
某

偶小时侯吃饭不老实,一日本老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

打东边来了个冠希，手里提着个相机；　　　　打西边来了个名妓，嘴里叼着只鸡鸡；　　　　东边来的冠希要用手里的相机照西边来的名妓嘴里叼着的鸡鸡，　　　　叼着鸡鸡的名妓不让拿着相机的冠希照嘴里的鸡鸡。　　　　拿着相机的冠希拔出名妓嘴里的鸡鸡给了名妓的嘴一鸡鸡，　　　　叼着鸡鸡的名妓躲过冠希手里的相机给了冠希的鸡鸡一相机。　　　　也不知道，是拿着相机的冠希给了叼着鸡鸡的名妓一鸡鸡，　　　　还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠希的鸡鸡一相机。　　　　拿着相机的冠希开开心心照名妓，　　　　叼着鸡鸡的名妓欢欢喜喜叼着冠希的鸡鸡进了冠希的计算机

一个男子看见一家日本商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有一日本人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

日本机选选举首相
　　 一官员说：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在按键”
　 　然后开始念候选首相名字，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个人就抢按了。
　 　官员就说“这位朋友太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了

.一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了”。第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。

2. 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说，“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
日本人啊，混蛋，丧心病狂