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  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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(八)天鹅起飞——你不用再独自穿行 

2006年3月18日。 
我爱这个日子。它代表着我们深爱着的你的重生,也代表着我们的爱的重生。 

机器猫二号从远方赶来,爱着你的人从远方赶来,一切顺利而又圆满。 
更多的人在电脑前屏息等待。这个日子,不亚于自己至亲至爱的人举行婚礼。 
那天的你如天使般漂亮,一袭白衣悄然降落,刹那间纷飞了那些破碎的过往。 

乐林——音乐的林,快乐的林。绿色的林。 
笔畅,我们感谢之前那些或缤纷或阴霾的日子,至少,缤纷和阴霾里,阳光和风雨里,我们收获了彼此,收获了也许是这一生最弥足珍贵的东西——爱。 

你不怎么会说话,但大爱无言。 
你木讷时眼眸里的真诚,你缓缓降落时给我们的那个最窝心的左心房的感动,足以让最华丽的辞藻也黯然失色。 

从此以后,天鹅飞翔。 
我们的爱,聚成苍穹,延至每一片天空,任你驰骋。 
我们的爱,盈成湖泊,撒满每一寸土地,任你降落。 

——笔畅,藉着你的微笑,我告诉自己:你终于不用再独自穿行。


  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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(九)现在的我们——爱受了些苦,才会更铭心刻骨。 

单曲,EP,601,谁动了我的琴弦。 

怎样为得到你的第一张限量EP而努力,怎样在儿童节里抱着印有你头像的抱枕难以入眠,怎样在电影院里为并不那么煽情的故事悄然落泪,怎样在那个下雨的夜里对着空空的山谷发誓绝不离开你,怎样在拿到第一时间拿到那张闪闪发亮的专辑时心跳到几近无力…… 
无数的画面,无数的声音,无数的人影。 
我知道,我们已经走过了泥泞。 

你开始为这张专辑宣传。几乎飞遍了每一个城市。你说你要尽可能去更多的地方见你的亲。 
可纵使足迹遍及四方,你依然不忘说:我的家乡,是湖南啊。 
终于到了那一天,你重归故里。 
迎接你的是汹涌而来的你的歌迷,你的亲。不知道那几天的你开不开心,我们只想让你看见更多的绿。 
以为他不来了,以为那个夜晚就那样过了。那一晚,在你的家乡,我们说好拒绝悲情。 
可是,他就那样猫着腰出现在大家的视线里,你忽然睁大的眼睛忽然漾开的笑容让我们看到了你有多么地惊喜。你冲进他的怀里,那是我认识你以来见到的最紧的一个拥抱,一个完完全全的拥抱,带着所有的委屈,带着所有的依赖,带着所有的情难自禁。 
你哭了,他一直紧握你的肩膀,那一刻,感动蔓延在在场每个人的心里。 
你第一次哭得那么肆无忌惮,卸下防备的你,实实在在地告诉这个世界:周笔畅只是个孩子,她不是神,她也有生命中不能承受之重。 
汪涵大哥,大恩不言谢。所有爱她的人,会永远记得你,记得你给她的每一份温暖。 
——海阔天空,狂风暴雨以后,转过头,对旧心酸一笑而过。冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精采地活。 

……………… 

人声鼎沸里,记忆缓缓划过,回到眼前。 
跌跌撞撞啊,大起大落啊,微笑流泪啊 
终于有一天,你大声吼着说:“谢谢你们!我很幸福!!” 
突如其来的告白,让所有的坚强轰然倒塌,那一刻就算是世界末日,也绝没有人遗憾吧? 
你幸福,我们幸福。这是我们在梦里都会笑醒的结局吧? 
最好的幸福,是把一个人记住。 
最好的满足,是你给我的在乎。 
—— 一直相信,爱受了些苦,才变得铭心刻骨。


2025-07-26 23:23:53
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  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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(十)缘分,音乐,爱 

那天手机再次能连上网的时候,已经是凌晨。 
终于摸到你的博客后,我一眼就看到了你发的标题:爱的地方。 
爱?我点开标题,看到了并不长的那几行字。熟悉的繁体,熟悉的讲话方式,“我索性把这个家变成有爱的人相聚的地方。”“社会需要你们的爱。” 
我忽然很感动,眼睛都酸酸的。 

你生于80后,成长于经济发达区,你家庭美满、生活富足从小无忧无虑。 
而今,有这么多人支持着你,爱着你。 
可我知道,你放不下的东西其实有很多。 

你挚爱音乐,音乐上你从不曾懈怠。你又热衷慈善,即使身背巨债也不忘在力所能及的范围内帮助一切需要帮助的人。 
从此,你在新浪有两个家,一个是音乐的窝,一个是爱心的窝。 
一边是音乐,一边是爱,周笔畅,你让我相信,一个人的富足,有时候真的很简单,这种富足,让一切纯物质的东西变得渺小和不值一提。 
你留恋的东西并不多,可你永远会是这个俗世最富裕的人。我坚信。 

我不敢去揣摩信仰,但我相信缘分。 
因为不止信仰,很多事情都是一种缘分。包括遇见你,遇见她们。 
而你,真的像是上帝赐给我们的孩子,善良、纯净、淡然得可以超过我所有贫瘠的想象。 

我还记得318那天,汪GG问秉瀚,是什么样的机缘让两个人走到一起合作? 
秉瀚说“缘分吧。”你说:“对音乐的执著。” 
这样的合作,其实承载着许多重量,因为有那么多深爱你的人在关注着。 
秉瀚口中的“缘分”,笔畅口中的“对音乐的执著”,还有笔亲和笔畅之间的“爱”。 
就是这样,万千笔亲把挚爱的宝贝放心交到了秉瀚手里,交到了那片音乐林、快乐林里。 
缘分,音乐,爱。 
这三者,如此自然,如此和谐,如此水到渠成地,汇成了这个世界最美丽的歌。 
这也是缘分:) 

最后想说:笔畅,在音乐和爱的国度里,你要加油哦:) 

(完)


  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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呃....俺颤抖着到了台下..... 
俺好想找个人倾诉一下下俺抑制不住的心潮澎湃,可是周围怎么一个认识的都没有捏....泪...... 
俺掏出手机开始到直播帖里汇报那振奋人心的一幕.... 
汇报完以后,俺望着天空发呆,忽然不知道自己是谁..... 
总之俺昏昏滴,然后俺看到小阳也昏昏滴飘下了台,俺不顾一切滴抱住了她,跟她阐述了整个事情的过程,她惊愕地看着我,好象想杀了我,但我已经昏了头,并不自知,也没察觉她想杀人的可耻欲望,我继续激动..... 
然后,俺开始站到很远的地方看着台上的你.....渐渐地平静...平静.... 
你又站起来挥手鞠躬,俺抹抹泪....拖着小阳回酒店了...... 
PS:小阳就是跟你说她是从南京来的,然后你跟她说了两句谢谢的那个HC亲.....@-@ 

呃...其实地球人都知道俺不中立的,不过,周小笔,既然"中立人士"这个光荣称号是您亲自授予的,俺当然是赴汤蹈火也要接受了哈..... 
好了,我按手印,俺滴别名就叫"中立人士"了...(呃...斗胆问一下...你要不要也按一下手印啊???你滴手印一定粉好看,,,口水中^^^) 
只是你快让我人格分裂了,因为这句话,俺对你滴感情极其复杂,有点害羞的恨,又有着该死的羞答答的爱,俺成了这个世界上最可耻的那种被人调戏了还幸福得要死而且被千万人嫉妒加BS的人....俺无语...... 

恩,说完了...... 
害羞地抛一句:中立人士爱心肝笔.灰常灰常爱........@_@ 
撒腿跑........


  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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终于离开。 
车站的附近好象在修路,汽车有些颠簸,还没有驶出长沙,外面的阳光灿烂得有些刺眼。我闭上双眼,前一天的阴雨连绵,那些密密麻麻的人群,那些整齐昂扬的大合唱和BH无比的“收伞!!收伞!!”,那些风雨中不断高举着专辑挥舞着的双臂,那些坐在大剧院的台阶上泪痕未干却渴望但坚定的眼神,还有那个高高地站在凳子上对着广场不断微笑不断挥手不断鞠躬的小小的身影,还有后来在锅盖相机里看到的她跟他的紧紧拥抱、她的第一次如此毫无顾及的大哭……一切好象有些不真实。我感觉自己鼻子又酸了。 
猛然想起,我好象已经很久没有为她流泪。至少724以后,再也没有这样泪如雨下过。。。。 

十几个小时后,我们会回到南京。上铺的小阳没有什么动静,但我想她肯定也像我一样,睁大着眼睛,怎么都睡不着。这次唯一的遗憾就是觉得有些对不起她,她跟着我长途跋涉,但是最后还是没能听到她完整地唱一首歌……她说她已经知足了,她说签售台上宝贝的那个微笑已经可以让她珍藏一辈子,因为有很多亲也许永远都不会有这个机会。可是我还是内疚。有一种心情,是任何语言都安慰不了的。我想,这时候的我就是。 

我还是得写汇报帖。这好象是习惯了。即使每次都长得不得了,像是流水帐一样不愿省略任何一个细节。可那是我的心情啊。 

昨天晚上吃饭的时候还跟锅盖和千千姐说这次交给她们了,我就不写了,因为会泪奔。可是,我居然感觉自己有满腔的话想说。第一次有这样的感觉,真的。此刻睡在车上的我,满脑子的语言跳个不停。 
让我顺着回忆写……


  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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我一直平静.真的. 
下雨前,雨停后. 
那时候,广场的人山人海之中,我应该显得非常格格不入吧,因为当她们叫着,跳着的时候,我一直沉默着站在原地. 
我低头用手机直播着,跟你们说着这里每一幕.而事实上,我的手一直抖,我的眼泪一滴一滴地掉在手机屏幕上,跟雨水混在了一起..... 
而当右手不停按着手机键的时候 
不知道什么时候开始, 
我的左手紧握着专辑,跟她们一起高高地举在了空中^^^^^ 

脑海中不断闪过的画面跟现实纠缠在一起, 
我再一次被感动湮没,被爱湮没. 
近2000个人同时呼唤着同一个名字, 
近2000个声音同时唱着同一支歌, 
近2000个人不顾冰凉的雨水大喊着"收伞!收伞!",只为更好地看看她, 
近2000个人同时举着专辑一边流泪一边摆动着身体 
我看到台上的记者不停地转动着摄象机 
我看到旁边围观的群众有人在擦着微红的眼睛 
突然, 
她站到了凳子上!!!! 
她在挥手!她在鞠躬!!! 
我依稀听到一个声音在唱:"你温暖的笑脸还一如从前." 
我看到前面的,后面的,左边的,右边的,所有的人, 
在为她燃烧为她疯狂 
这样感人至深的场景, 
有多少的人的一生能有幸拥有???? 
-----笔畅,我真的要谢谢你. 
你让我的一生必将多出许多人也许一辈子都不可能获得的感动. 
这种财富,金钱换不来,权利换不来. 
惟有爱,可以让它常在. 

忽然想起去年春满东方的一个特写镜头里那个简单但感人的牌子“傻瓜亲们爱傻瓜”,想起当时已经很久很久没有见到她的我是怎样地在电视机前模糊了双眼…… 
忽然想起她在香港拍春田花花的时候跑来说她想我们了的时候留言开头的称呼:“傻瓜亲们”,想起当时那四个字,还有那段留言下面她用手机自拍的搞怪的笑脸是怎样地让我在那个寒冷的冬夜感受到前所未有的暖意。幸福不该一直挂在嘴上吧?可是,那确实是幸福的暖意啊。 
喜欢她的称呼:傻瓜亲们。这是世界上最美好的词,窝心,温暖,让我觉得像是被宠溺着,让我觉得我可以为她做一切。不,不仅仅是“我”,是“我们”。 

没有爱过的人知道吗??爱着她,伴着她,是一件多么美丽的事情。 
没有爱过的人知道吗??互相爱着,互相伴着,是一件多么安心的事情。 
请容我享受幸福。 
请容我们享受幸福。 
这个世界上,能给彼此幸福,是一件多么难得的事情。 

<身边> 
坐在你的身边是种满足的体验 
看你看的画面,过你过的时间 
天也晴了,花也开了,微风也沉醉 
虽然你不说话,却也早已万语千言 
分分秒秒显得清澈又珍贵 
只有你才能给我这种感觉 
不管心多疲倦,梦想还有多远 
有你陪伴一切都无所谓 

笔畅,有你陪伴,一切都无所谓.


  • 璐村惂鐢ㄦ埛_07UN76S馃惥
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(三)歌友会-----幸福有许多种,这一刻,爱在不言中 

很多亲听说我没进去歌友会,都不敢相信. 
拉拉她们发消息给我说叫偶表难过,直播楼里的亲也好担心,怕我伤了心,因为大老远地跑过来却没看到歌友会.我说了好多遍发了好多遍我说没事真的没事,不知道你们相不相信,可是我是真的没事.:) 
就像千千姐说的:"不为见她,只为见证她."完全说出了我心里的话. 
来长沙,虽然是为了她,但见她原本就不是最主要的原因. 
再说,我见了宝贝那么多次,少了这一次真的没有关系.(当然,我还是粉想见她粉想听她唱歌滴,俺家奶娃,怎么看都看不厌啊~~~看了还想看,想看一辈子,嘿嘿^^^^) 

有亲看到散场后我在盖盖怀里大哭了,我承认我是哭了,但是绝不是因为自己没有进去,而是,门外的这一个半小时让我心里承受了很多毫无准备的沉重和感动. 

我看到各地会长想尽着办法想把她们带过来的亲带进里面,因为,很多都是小亲,她们能说服家长让她们出来真的不容易;我看到很多湖南当地的亲也进不去,虽然道理上是应该先满足外地亲,但其实他们也很不容易,因为,宝贝来一次湖南不容易,这次见了,下次都不知道要等到什么时候;我看到封心,还有管理组的成员都在尽力,能带进一个是一个;我看到开枪大哥在并不大的大厅里一直来回地走来回地走,他说:他最后一个进去,只要外面还有一个亲,他就不进去. 
-----所有人都在努力.谁都不容易.谁都想见她.能聚集在这里久久不愿离去的,哪一个不是爱她爱到了骨子里?? 
 可是,有些事情就是没有办法.生活中的妥协,我们必须面对. 

所以在大门关上后,当里面已经开场后,当一切已尘埃落定后,外面还是有一百多个傻瓜注定面对这个现实:这场歌友会,我们要在门的外面陪她了. 
不可能没有失望,不可能没有绝望,不可能没有感伤. 
有人在试图跟保安大哥求情,有人开始流眼泪,有人开始打电话倾诉,有人在看着紧关的大门发呆,可是,没有一个人离开. 
我环视着一张张或熟悉或陌生的脸心里好沉重,尤其是当我看到台阶上一个十几岁的男亲哭红的双眼时,我听到自己的心碎了一地. 

开枪大哥告诉大家,汪GG上台跟宝贝拥抱,宝贝哭了....还给大家看了视频...周围的亲哭得一塌糊涂,刚才还坚强着的她们,抱在一起哭出了声音....笔畅,原来她们进不去现场可以很坚强地假装不哭,可是当面对你的眼泪时,没有一个人可以承受住^^^^^^然而即使这样,我还是时而就能听到某个方向传来的声音:"不要哭了!!不要让宝贝知道!!!"爱至此,我只能说,笔畅,你真的是幸福的.


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我跟小阳劝几个小亲不要哭,只要歌友会能顺利进行就好,不要让她知道外面的情况.她如果知道了,她会伤心的.大部分亲把头埋在膝盖里,也有紧抿着嘴唇不让眼泪掉下来的.其实我知道,有时候爱很简单,她们的泪水也是因为爱,而摒住不哭的,也是因为爱.我坐到台阶上,忽然看到小阳在柱子那一端离我有些远的地方,我清楚地看到她在擦眼泪...她刚刚还跟我一起在劝那些小亲不要难过的^^^我忽然好失落.我也忽然发现,我进不去没有什么.可是,她也真的没什么吗????她第一次因为宝贝而跑这么远,她下午还因为宝贝签完名对她的那个微笑而兴奋不已说晚上要好好看她,她还没有看她跳过舞呢^^^^^^ 

而事实上,我想要把她弄进去的话并没有那么困难,只是,我没有为她努力......她一直在说"进不去没事,我们就待在外面,只要她好就行,反正里面满了她不会知道外面还有人的^^^^"所以,我们就那样待在了外面. 
我发消息给她:不要哭.对不起. 

她一直跟我说没关系.可我知道,有关系.她不像我,已经近距离见了她好多次,她有时候很OUT,但她的爱很深,不比我少.她想见她的渴望,那么直接地通过她的眼睛传递着. 
在这张帖子里,我想跟她说一句:亲爱的,等俺们赚够了票票,俺们跟着心肝跑一年,心肝到哪儿我们到哪儿,HOHO^^^^ 

开枪大哥真的是个好人.通过他跟保安的协商,还有亲哭哭求他们:"我们不进去!我们保证不冲进去!!求求你们把门打开让我们听听吧!!"良久,他们终于同意一会儿把门打开,但是只能听,而且不能站上台阶.只能坐在地上.大家都很守秩序地开始排排坐下,有亲反身坐在第一阶台阶上,那样的姿势应该蛮痛苦的吧,其实,即使扭着身子也什么都看不见,可是,仿佛只有对着她的方向,心里才安定.我靠在大柱子上看着这群可爱的亲,眼睛又湿了..... 
 
保安看大家都坐下了,终于把门打开,里面传来的,居然是<只剩我一个>!我再也受不了了,我靠着柱子哭出了声音,我好象听到自己说了:"为什么啊!为什么正好是这首歌啊!!!"我看到她们边跟着唱边擦着眼泪,伸长了脖子往前倾,那样好象才能离她更近^^^^这样的场景,让724我们踩着雨水边走边跟着广播唱<只剩我一个>的一幕幕像闪电一样划过脑际.....我不该这么悲情,可是,请原谅我那一刻的情不自禁.请原谅我到现在都没有办法忘记在门口守着的一百多张脸庞是怎样倔强而坚强地高昂着^^^^^^


2025-07-26 23:17:53
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这一个多小时,大部分时间是沉默.沉默,再沉默.可是,即使没有一个人说话,我却能看到爱在蔓延..... 
隔着一扇门,我们听不见你的声音,你也听不见我们的声音. 
可是,我知道,我们在一起是不是??? 
我们一直在一起 
即使你在北京我在南京她在成都他在长沙 
即使我们遍及世界每一个角落 
我相信 
我们也依然在一起 
更何况只是一扇门而已....... 
..... 


后来,一个亲把我和小阳喊到一边,塞给我们两张票叫我们赶快进去....我们有些懵,但既而就傻傻地拿着票进场了,站在最后一排,一进去就看到一个粉红的身影摇摇晃晃地跑下舞台,我知道是她,那个身影,即使远远的,我也已经熟悉到不能再熟悉.亲们喊安可.我想,应该是结束了吧.可是她居然在安可声中真的又上台了!!而且说了一段话,她说她知道外面还有好几百个亲没有能进来,她说她想出去跟大家见一面可是由于场地的限制实在没有办法,她说她一定会到各个地方去看大家^^^^那一刻,我不顾身边的高呼和尖叫,失声痛哭了,旁边的小阳也泣不成声,外面那些守侯着的可爱的亲们,你们如果能听到,你们一定会觉得今晚的一切都是值得的,一切都是有意义的!!!她值得我们为她做一切,因为她小小的心里,好好地藏着每一个爱她的人的心事.这样的她,叫我们如何不爱??? 

我跟小阳在散场前就出去了.站在楼梯那儿久久不说话.门口的她们还在继续等候,即使明知道直到人潮散去她们也依然见不到宝贝,可是她们一直坐着.这是一种从一而终的陪伴,与见不见她无关,只是因为她们爱她,深爱她,仅此而已.我眼泪一直在流,我仿佛又回到了最初最爱哭的那段日子.甚至锅盖过来的时候,我抱住她就哭了......我哽咽着说:"这些都是从外地来的....她们的眼神太让人心碎了....我受不了....."我当时其实根本说不清楚,可是我多想告诉她们,外面这一个小时,她们是怎样煎熬着度过....... 

我写不下去了.... 

PS:我对不起一个亲.其实我跟小阳进去前有一个亲找到我们让我们带她进去.可是我们没有答应她,我到现在还内疚,我应该把票让给她,她那么渴望能进去....可是那一刻,我居然鬼使神差地只顾自己进去了.....BS自己,也许关键时刻,我还是一个自私的人吧. 
不知道那个亲能不能看到,我想跟你说对不起.真的. 

最后,我要感谢所有关心我的人。在长沙的几天收到好多好多亲的短信,但是由于一些原因,时间不够或是怕手机电池不够或是怎样,好多亲的短信都来不及回。但是你们的关心我收到了,不管是下午雨里的签售,还是晚上大剧院里的等候,你们都温暖着我的心。谢谢你们。更要谢谢她。是她,让我们的心连在一起。 

(完)


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【拨动琴弦★幸福】你知道我们有多幸福吗?? 

http://tieba.baidu.com/f?z=138918466&ct=335544320&lm=0&sc=0&rn=50&tn=baiduPostBrowser&word=%D6%DC%B1%CA%B3%A9&pn=0

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结束了长沙之行后,直接回家过节。到昨天晚上才又回到南京。 

虽然在这几天里我的生活忽然发生一些波动,可是依然没有影响到我的心情。因为不得不说:这个节过得很幸福。原因有二。 

第一. 跟家人一起过节。 
自从高一那年开始住宿,到现在已经有七年没有在家里过中秋节了。都快忘了跟家人一起赏月吃月饼聊天是什么样的感觉,印象中的中秋只是高中时晚自修后下课后到宿舍楼下的小超市买两个月饼,跟舍友一起站在阳台上感慨几句,然后一个人望着家的方向愣一会儿,或是到了大学的时候如果凑巧大家都在就跟舍友买上大堆东西到操场上吃着聊着。总之,过去的这些中秋节,跟“家”距离很远,或沉寂或喧嚣中总是夹杂着些许寂寥,落寞。中秋节于我,也只是每年一度的一个必须要吃月饼的日子。 
而今年,第一次发现,中秋节的月亮果然很圆:) 

第二. 某奶娃开通的音乐博客。 
虽然到现在都没有在那儿留下只言片语,虽然在家的几天用手机上网想摸去那儿实在是件很麻烦的事情,而且就算好不容易摸过去了,也看不到图看不到她一直在不断更新的那些别人的歌,但是,能看到她的文字,我就莫名其妙地安心了。那几天哪儿都没有去,在家陪着我的家人,也陪着千里之外那个屏幕前不停折腾着“音乐窝”的她。感觉她一直在身边,在她喜欢的音乐里读她,在她自己的音乐里懂她,然后发现,对她的爱,在纯音乐的世界里原来可以如此地安静和贴近心灵。 

她的博客不在那片喧嚣的“名人博客”里,其实那里曾经有她现在也有她,只要她愿意,我想很快那里可以变成最热闹繁华的地方,我从不怀疑她的号召力,即使她从不开口。 
可是,她不喜欢。她甚至一次都没有去过那里。 
意料之中,因为博人眼球从来就不是她要追求的东西,即使那里有很多不知道百度贴吧不知道周笔畅官网的人,仅仅因为对她的淡淡喜欢而一直在等她。那里的留言,多到令我咋舌…… 
她像最初的时候一样,想说话的时候,只来百度周笔畅贴吧,只来BIBISKY。 

这个音乐博客一出现的时候让她的亲们大吃一惊。因为她们中的大部分人曾一度以为这个小孩儿是不喜欢博客这玩意儿的。可是,突然她跑来发帖了,扔下了链接,然后,在这来之不易的本该狠狠休息的几天假期里,就见这个小孩儿没日没夜地扑在了她的“音乐博客”里折腾着……


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她在百度她的吧里几乎百毒不侵很少受到GOING出来冒泡的,可是,就是这样一个惜字如金的人,她的博客居然可以几分钟内更新好几次。她会因为一首好歌而出来指名感谢,她会因为搞一个链接而不断地问不断地尝试。当一个又一个短信告诉我她的博客又更新了的时候,我忽然不那么急着知道内容了。但是我知道,在音乐的世界里,她是“周笔畅”,不是“宝贝”不是“心肝”不是“奶娃”,她在如此认真地“不分彼此”着…… 

她的博客叫“笔笔的音乐博客”,你用“周笔畅”去搜根本搜不到;她的博客在新浪首页没有显示,而且她用繁体字,一个普通的网民想到闯到她这里的几率几乎为零。可是,我们就那样看着左下角的点击率光速一样地增长着,我知道她不在乎这个,可是,我依然偷偷虚荣着——总有人说人气是泡沫,可是一年了,对于她的人气,我从不曾担心。 

她们很多人放弃了出去玩的计划而陪着她折腾,她们会因为她的一句“欢迎大家推荐好的音乐”而满世界地搜索再搜索,她们会因为她说“想把它放上来但是不会”而争相开帖跟她讲解详细步骤,她们在她“只是试一下”、“再试一下”的时候宠溺地笑话她说她笨手笨脚然后又夸她很聪明。。。她在的时候,她们在,她不在的时候,她们也在。可是,她们只是看着她只是陪着她,她们甚至不去那里留言,因为她说那里是一个交流音乐的地方,因为她们怕她翻留言翻得太累。纠结,纠结,在百度纠结得都快疯了的二妈们,一到她的“音乐博客”里,就摇身一变成了最淡定最平静的音乐爱好者。纠结而幸福着,周笔畅,你改变了多少人?? 

喜欢这样的她,爱死了这样的她。 
在自己的博客里毫不吝啬地推荐别的歌手的音乐的她,一谈起音乐就超级严肃的她,说音乐万岁的她,说音乐不分彼此的她。 
这样的女孩子,跟音乐一样圣洁,一样有着骨子里的高高在上。 
这种高高在上,不是傲慢,不是不可接近。而是一种与生俱来的高尚。 
这种高尚,很多人一辈子都无法得到。


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【欢乐谷★生日礼】笔畅,生日快乐——那些属于笔畅和笔亲的感动 

http://tieba.baidu.com/f?kz=115479690

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不能上网的日子,就听她的歌,躺在床上,一首一首地听,像在听她的心情,也像在听自己的心情。 

想她的时候,就翻手机里的图,一张一张地翻,看不同时期的她,看不同表情的她,哭着的,笑着的,搞怪的,严肃的……在上下键的滚动中,仿佛在重温着那些或波涛汹涌或波澜不惊的日子,看着她的蜕变,看着她的成长,忽然觉得有些恍惚,就这么哭着笑着,日子就那样划过了一个轮回…… 

昨天苏发短信给我,说她会永远支持宝贝,说她跟亲们一起努力,一定要把宝贝捧到一个很高很高的地方,一个任谁都伤害不到的地方。那一刻,好窝心,这些小亲,其实自己都还需要被保护,但却都在风雨中早早学会了如何努力去守护心底那个不可侵犯的宝贝…… 

笔畅,笔亲。笔亲,笔畅。如此婉转动听的词,我会拥有一生吧??看着吧里的帖子离19850726越来越近,看着那个日子越来越近,心中无限感慨,那些日子好象一下子就涌上了心头……文字,是无力的吧?但至少能记录住一些感动……


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(笔亲篇) 

我忽然想起那个夏天,那些可爱的身影怎样在烈日里久久伫立,怎样在马路边排排坐着一边啃面包一边洋溢着幸福的微笑,怎样在大雨里一边奔跑一边紧紧护住手里的海报,海报上的字清晰可辩:“请支持07号选手周笔畅,谢谢!”…… 

我忽然想起福州巡演,那飘荡在夜空中的“欢迎周笔畅”,那人群散尽后依旧迟迟不愿离去的大片大片的绿色。当记者上前时,根本来不及听到记者问什么,就在“笔畅笔畅,永远最棒,笔亲笔亲,四海一心”的浩瀚呼声中湿了眼眶……每个人都在喊着“笔亲永远爱笔笔!笔亲永远爱笔笔!”,而当晚的百度周笔畅贴吧里,“下辈子你是周笔畅,我们还是你的亲!”的誓言刷了一页又一页……爱,是要说出口的吧,我想十一月那个夜晚的感动,将会被现场或是屏幕前的笔亲永远永远地记在心里…… 

我忽然想到上海国际电影节,茫茫人海中那些拼命高举着的手臂,那些把灯牌、画板狠狠往上托起而自己却被湮没在人群里的可爱的亲,那震天的呼喊响彻了整个红毯,而他们全连想通过人群的缝隙看她一眼都成了奢侈的事情……第二天,报纸、新闻报道扑面而来:当晚那个谦逊可爱的小孩儿成了最耀眼的明星!那张手持玫瑰低吟浅笑的照片,让一切付出都有了无悔的理由…… 

我又想到7.8的那个风夏音乐会。她们早上四点就开始等,因为要站到最好的位置,要让她第一眼就看到那些绿色,她们发短信说,主持人提到笔笔了,李健提到笔笔了。。她们说放心吧,现场亲很多的,全场都是绿色。。她们说,好渴啊,可是不敢喝水,因为等会儿连厕所都上不成;好累啊,可是没地方可以坐,因为周围全是拥挤的人群,万一被踩到的话连英勇就义的可能都有。。终于要到她出场了,麟子给我电话转播,她说接通了我就不管了,我手里还有东西呢,我说好。我关了电视,开了手机的扬声器,电话那头一片嘈杂,在无比清晰的“笔畅笔畅”的高呼声中,我终于捕捉到了那个熟悉的声音。。然后我听到了那边一直在喊“祝笔笔生日快乐,祝笔笔生日快乐!!”……妈妈在旁边说,你不是说周笔畅在参加演唱会吗?什么时候唱?她们这是在干什么?我说,没干什么,她们祝笔笔生日快乐……我挂了电话,接到麟子的短信:“心肝今天好美啊!”我忽然泪如雨下,不知道要说什么好。。。。 

我想到我曾经错过的那些过往,我想到我深深沦陷然后跟着大家一起并肩作战过的那些日子,我想到我在上海、武汉见到的她、见到的亲,我想到百事拉票会那28个“爱你”,我想到千盼万盼她终于要来南京时的我们的那些傻傻的笑脸,想起很多很多……我这一年,竟是如此充实,充满着感动和美好。 

感谢所有陪丫头走到今天的亲,笔畅说过:“你们是最棒的!”


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笔畅,想跟你说, 

在亲们的心中,你就是最棒的,一直都是最棒的。过去是,现在是,以后也是。 

你数歌迷的时候,憋得满脸通红的样子,真的很可爱,想捏捏你。。。。 

不要说为了我们你做好了吃一辈子苦的准备,不要,我们舍不得。。如果真的要吃苦,让我们来吧,你的傻瓜亲们为了你,也都早已经作好了吃一辈子苦的准备了。 

拥有你的爱,我们也很自豪。。还有,不管别人怎么说,我们都相信你,你是最棒的! 

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昨天看一个亲写的一段话,泪如雨下。 
“她会抚着胸口 
她会微微笑着 
她静静的聆听 
她低着头无语 

她不说那么多的话 
她一切委屈 
只放在心里 

眼泪都没有一滴 
我该怎么去心疼? ” 

我该怎么去心疼?我们该怎么去心疼??? 

一年了,你依然站在我们可以看到的地方,憨憨地微笑、低头,腼腆得像个孩子。你从不诉说,从不在人前为自己流泪,可是,你的悲伤要把它放在哪里呢?每次看你轻抚胸口努力微笑,心里都像被砸了一个坑。。。她们都说上帝会眷顾善良的孩子,我相信了,笔畅,不管发生什么,生命中过去的终将过去,但美好和感动会留下来。聪明如你,会懂的。 

我们都要快乐着,微笑着,上帝会眷顾你的,孩子。 

因为你,我已经学会相信永远。丫头,我会永远爱你,支持你,相信你,我会站在你转身就能看到的地方,要相信,永远都不会只剩你一个。 

最后,祝你生日快乐。你的21岁,我要和她们一起,陪你度过。 

(完)


2025-07-26 23:11:53
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不知道主持人说了什么,我一刹那感觉自己有变肉饼的趋势,身边挤得我根本喘不过气,“笔畅放心飞,亲们永相随”的呼啸声像洪水一般拍打着我,然后我还没来得及喊呢,那个小孩就出现在视线里了…… 
靠,原来刚刚那些澎湃都不算是澎湃,这才是啊!!!…… 

我忘了我后来有没有喊了,我只看到,瞬间疯了的原来不止是笔亲,那些举着“依林在线”的,举着E神牌子、金海心牌子,还有一些我不认识名字牌子的,都疯了一样探着身子,表情饥渴,然后伸着爪子想握我家肝肝……呃,我出离愤怒的同时,当然也虚荣着…… 
嗯,那些人也喜欢我肝肝吧?或是觉得这个大牌一定要握一下才不枉此行?还是那些人根本就全是笔亲伪装的??? 
哈哈哈哈哈,不管怎么样,周小肝,你一出来好像整个红地毯上的人都疯了哎!!高兴啵? 

她这次很不同于以往的任何一次。她居然那么兴高采烈地去跟两边的人握手。 
到我们这个位置的时候她正被对面的狼们禽兽着,所以屁股对着我们,然后等她转过身的时候已经到前面的狼们面前了。 
呃,难道她知道我和幽幽相对没那么狼,所以居然用屁股对着我们??BS…… 

只是,我可不可以说,当她尽力去跟每个人握手的时候,我忽然想起一些事情了,我在想她一定是因为明天要走了,所以才一反常态地去跟大家握手。而且,傻子也能看出来,她走路的速度,实在慢到不能再慢。所以我才有时间去想这么多…… 
明天要走了。天哪,我是猪吧?居然在全世界都在欢呼雀跃的时候见鬼一般地想到这么忧伤的话题。 

我确定自己没有在大喊。因为我看着她的背影,忽然就很安静了,即使周围喊成那样,像要掀翻红地毯一般,我也很猪头地一个人安静了下来,就那么看着她。 
看到她接过一束花,看到她继续踱步,看到她瘦得要命的小小身影在红毯尽头闪出我的视线。 

本来我还有些小小内疚,觉得至少应该吼几嗓子,不过也没所谓了。反正大家都咆哮成那样了,即使或许还有其他人像我这般安静着,也绝不影响整个世界的疯狂。 
我们爱着的这个小小的她,就是有这样的魅力啊,只是站着,只是笑着,只是像其他人一样伸出双手,却可以让所有人都为她痴狂。


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