在北京生活，必须每天看天气预报。

看完选美小姐三甲的照片我认为不久以后会有这样的对话：
“您长的可真漂亮，跟选美小姐似的。”
“你骂谁呢？你们全家长的都跟选美小姐一样！！”

中午下班回家，我问炒的什么菜？
妹抢先说：豆角炒肉。
我看了满盘子的豆角问：肉呢？
妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。
我：……。

老妈：丫头，帮我把那个什么拿过来！
我：什么啊？
老妈：就是那个什么！
我：哦，在哪呢？
老妈：就在那什么后面！
我：知道啦！
老爸在旁边凌乱了：这么些年都是怎么和你们娘俩沟通的？

麻麻总说她：“你年纪不小了。该结婚了，难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗”
后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子；

那天下午体育课自由活动时间到厕所抽烟，
不料被体育老师抓个正着，偶无比淡定故作忧郁状。
体育老师：小兔崽子，跑这抽烟来了啊！
我（无比忧虑的）：唉……老师，我今年都十八了啊，
你说，在我有生之年能看到国足获世界杯冠军吗？
沉寂数秒后，老师转怒为忧：唉，老师也快五十了啊。

某企业家向身边的美女，正滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面，辨别真正成功人士:
1、没有名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、每天午睡；
6、经常在郊区活动；
7、包里现金很少……
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”

初中一生物老师的佳作。
一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰： “你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！
然后整个办公室在3秒内一片静寂……

那天下着大雨，我一个同事被领导打电话骂了
因为他把彩铃设为：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。”
那么大雨，你懂的，领导去缴费路上，他摔了。

我有个哥们对兄弟特别豪爽，但就是对喜欢的女孩子很腼腆。
某日，在哥几个的怂恿下，他去向那女的表白。
磨叽了好久，人家女的都不耐烦了，他也不知道哪根经抽抽了，挤出一句：求包养。

某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；
他就看左边，左边写着：看右边；
他就看右边，右边写着：看后面；
当他转到后面时，后面写着：你到底要不要上厕所了，看来看去做什么！！！

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