那是一段很漫长很漫长而且很难熬的日子, 那时候闻着空气都有一种令人窒息的气息. 没有倾诉, 没有安慰,更没有一丝丝的温暖. 看什么美好都是灰的,每天的太阳在我眼里都是黑的, 生活不是了生活.那该死的失而复得,得而又失,失失得得,得得失失,浑浑噩噩. 已经把我的每根神经变得都很敏感.让我无法去放松我自己. 企图在别人身上寻找我生活的信念,这无疑是一种折磨自己的慢性自虐. 我开始了一段在常人眼里难以理解的生活. 我开始自虐,开始绝食,什么东西放我面前都没胃口. 我开始和外界隔离,不上扣扣,手机也照常关机, 白天毫无精神的睡在床上,到了傍晚时分就准备出门. 那时候我最爱的是酒,它懂我最想要的是什么, 它实实在在的让我疯狂,让我的那种无力述说完全消失. 当酒精开始刺激我的每一根神经线, 我开始头晕,力气像是全都被抽干. 走路开始不稳, 意识也慢慢变薄弱. 我发泄了我所有的不甘心, 放下我所有的防备, 接着眼泪就开始下来. 很痛快, 也很狼狈. 凌晨三点, 走在寂静的大街上, 那种很想发泄却没勇气的畏惧, 那种很惊慌没有安全感的感觉, 那种爱热闹却真真实实的寂寞, 没有人能理解那么要强的一个人会有这样的时候, 更无法去想象造成这种局势出现的原因. 终于在无力认清现实的情况下, 我没有了那种热血沸腾异常激烈的心跳, 也没有了那种要死皮赖脸活下去的信心. 与其说我受了外界的打击, 倒不如说是我在折磨自己. 在灵魂一次又一次被我掏空以后. 在勇气快要被我的无知耗干之后. 我站在久违的镜子面前 看着镜子里面那个被我折磨的不人不鬼的样子 我连对着镜子里面的我微笑的勇气都没有 我用力的甩了自己一巴掌 心底狠狠的说 瞧 这就是我 还***的窝囊 我开始清醒 用冷水洗了把脸 回到凌乱不堪的房间里 把在床底下放了半月之久的酒瓶拖了出来一种很不舒服的气息让我不自觉的拉开了窗帘 阳光直刺眼眸 不禁闭上了眼睛 像一个孩子吃饱睡着的满足样子 久违了阳光 久违了微笑 久违了自信 像是一种豁然开朗 心情也跟着很好不会有人一直陪着你 我们能做的都只是习惯 想太多也只是自寻烦恼 当你失去了你最心爱的东西 你会难受 你会不习惯 你觉得那将是你一生中难解的结 但当日子长了 你会慢慢淡忘 然后觉得也没什么大不了的 最后开始你人生中的新旅途 不管现实怎样的糟糕 我都是要继续我的生活 再没什么能阻挡我要的美好