想当年，姐我也是个纯洁的妹子，看片之前要垫个护垫。––割了就没有棒棒糖吃了––。现如今，看片都要找重口味。看两遍以上都不湿了。这个，匿了吧。

转糗百 有意思吗。。。

家有天然呆老公一枚——割了我用什么——刚在糗百上看有人发自己老公送二十五个礼物给补过之前25年的生日，遂拿帖子给老公看，结果这货死皮赖脸的来了句，老婆，我也想要～黑线了！！！！

说个二货女朋友的'''''''''割了她不干'''''女友晕车，就刚才公交上，一小孩突然就吐了她一身，全车人都看着我女友！这不是GC，GC是她本来就晕晕乎乎的了，也吐了，吐了小孩整个脑袋都是，全车凌乱了！''''''

一哥们儿追求一女孩儿，每天都发短信给人家，对方一直都没回复，但他依然坚持不懈，盼望着女孩会动心，几个月后这呆逼终于接到了女孩儿短信：对不起啊哥们 儿，你应该是发错号儿了，我和老婆常年都在外地，我妈她不会看短信，所以今天才提醒你，东西写的不错，也对你的遭遇表示同情，加油！好运！勿回！

一天做公交车看见一个人坐在最后一排正中间，那个位置没有可以扶的地方（大家都懂的）。过了一会儿，司机突然来了个急刹车，只见那个人从最后一排一路小跑，跑到了车头，并且伴随着刷卡机“滴”的一声。

昨 天单位体检，一个阿姨给我做心电图，问我"你们单位有没结婚的小伙子吗，我们这里有好几个姑娘都没对象，balabalalbala"，我说“成啊，有好 几个呢。到时候给您引见引见”。做完后说“哎，小伙子留个电话，方便联系”，留电话之际阿姨弱弱的说“你们单位的小伙子都长的怎么样啊？像你这样的就成， 不能再难看了。。。再难看了。。。再难看了。。。”

告诉你什么是懒。。。。简短不割。。。。我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

昨天姐病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所。刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐 在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这、这屎是你吐的?姐……

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

那天在家做馒头，因为好玩就捏了个JJ，老公看了说：你捏的不像，看我的。接下来我俩就捏了一笼的JJ，并且蒸上了。快开饭的时候，老爸来了。老公说，咱去饭店吃吧。爸不同意：饭店多贵呀，又不是别人，客气啥，有啥吃啥吧。说着过去就把笼盖掀开了……

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥　　，没脱裤子呢”

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

看什么看，肿么啦，老纸PP 痒痒不行啊。。