我：谈过几次恋爱了？ 　　哥们：五次。　　我：我次奥，上次你不是说三次吗？　　哥们：大哥，上次你不是这么问的。 　　我：我怎么问的？ 　　哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看 ，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊 ！！！！

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。 儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。” 妈妈：“你要那么多钱干嘛呀？” 儿子：“没干嘛,就想买台电脑。” 妈妈：“怎么突然想买电脑了？” 儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”

在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

记得那是刚上大学的一个冬天，由于连续多天降雪，校园道路上的积雪急需清扫。我们系主任把同学们叫到一起动员大家清雪:“大家是大一的新生，所以今年的雪由你们来清扫，明年下雪轮到大二的，以此类推，后年大三，当时我突然打了一个冷战，感觉好像哪里不对......”

把自行车PS掉之后。。

上馆子点了一份“鱼翅炒饭”，结果用三双筷子翻来抄去，愣是没找着半根鱼翅，遂找厨师发飙：这饭谁炒的？能告诉我鱼翅在哪儿吗？厨师回答：是我炒的，我就叫鱼翅…

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。

孩子问：“妈妈，我是不是傻孩子啊？”妈妈摸摸孩子的头，慈爱的说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？！”

加油，看明年能到一千楼不？！光荣而艰巨

有捧场的也可以帮忙盖一个今天下班了，歇菜