车车今天又来盖楼来了，嘿嘿

有天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。想多了。。。

老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”

“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” 我知道。”张太太说，“是我捏了她”【叫你眼睛不老实】

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙！事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的摸样：“你怎么能恩将仇报呢。”

现在的娃，各种想象力啊

大一学期，下的第一场雪是十一月一日，周末。十月三十一日天朗气清，宿舍一哥们穿拖鞋七分裤去网吧玩了一通宵。次日早晨，伴随一道清脆的破门声，楼主张开眼，一个白发苍苍，眼神迷离，瑟瑟发抖的骚侠迎面而立，然后用他倒下前最后的一口真气向楼主揭示了一个惊天大秘密：外…面…下…雪…了

男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？” “当然了，你谁呀？”

半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿？”丈夫说：“轻点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语

我的同学是奇葩女屌一枚，每次带一水壶水 全班女屌哄抢（饥渴→_→）都喝一口 我同学怕了这样的情况 于是～在全班安静的时候突然站起来，大喝一声：大家看我！吸引目光后拿着水壶猛喝一口再重新吐回去。然后的然后她问 大家还喝水吗…我的余光瞟见那水壶里飘荡着一搓镇静而执着的韭菜叶 。【镇静而执着。。。。。。我 ，，，我，，，，我笑了】

提问：长颈鹿玩滑滑梯一共需要几步？！


一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”