大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。　　大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？　　这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊……

查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

女友新疆的，LZ山西的。女友说，结婚要回新疆，不能离她爸妈太远，LZ不同意啊，各种吵各种闹，眼看就掰了，LZ猛的对她说，尼玛，新疆都不包邮，去那干嘛！！！女友思考了下，觉得我对，不回去了。。【包邮万岁1】

有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还，终于有天他来我家找我，说：借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。我一激动，说剩下的都别讲了，哥们懂，我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数你! ！

这故事叫：一个吃货的杯具~！【掉下去的动作很销魂】

有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.

有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。"

车车今天又来 了，又要到周末咯，今天过了就得休息两天了

同班的某MM很近视。一次全班一齐体检，轮到她时，医生先用棍指着倒数弟三行的”E“，她摇头，再指到倒数弟五行，亦摇头。。。。 最后指到顶头最大的”E“字，她亦摇头。大家都觉奇怪， 于是我问她：真的那个最大的”E“字都看不到？ 她说：看得到，只是看不见医生拿的棍子。。。

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

人已二十开外,至今独赏天籁.好想有个太太, 为我洗衣做菜.现实却很无奈,让我继续等待.也因寂寞难耐,谈过两次恋爱.谁知屡战屡败, 轻轻松松被踹， 历尽打击伤害,总算知道大概.嫌我不讲穿戴, 嫌我长的不帅.熊猫长的不帅,却受世人关爱.丑是自然灾害,矮是因为缺钙.做人只求正派, 穿着打扮腐败,那算什么能耐.【丑是自然灾害，我笑了。。。】