那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙得屁股直冒烟儿！”说着，他嘴里吐了一个长长的大烟圈。

“勤劳的牧羊娃呀，这个庞大的羊群一共有多少只羊？”“妈蛋我怎么知道！从来不能醒着数完过！”

今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

早上看到一哥们迟到了。 于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。 早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。。笑死我了。。。

有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的！

一天上数学考卷评讲时候，有道题目很难，大家都做不来，数学老师用了设未知数X的方法解出来了，于是丢下粉笔，面对我们说：同学们你们知道我为什么这么设（色）吗？因为我比你们见(贱)的多，全班安静数秒之后爆笑，而老师也红脸出教室门。。。

学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说： “你们宿舍是不是藏了两个男人？” 宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在 其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？

甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。 我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…

某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”结果再无人尿到池外。

哥们学生一枚，前两天艺考坐飞机。因为是头一次所以坐在座位上没事我不停的敲玻璃结果旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，妈妈，你看，那个哥哥一直在打飞机！！！”我当时我就想跳下去有木有啊！！！！

小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就５０米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多５０米，要从一楼搬到七楼啊！

“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！