建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？” 建筑师说：“现在就缺你了。 ”#

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”.

晚上一同学说请客吃饭，饭吃完了。同学发现钱包没带，就问服务员能不能刷卡。服务员说可以，然后默默的掏出了学校食堂饭卡。最后我们终于狠心决定，让他在那刷碗！

刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……现在的孩纸都肿么了？

甲：又发生地震了，怎么地震局这次又没预报出来？乙：他们向来就是这样。甲：难怪网上说他们是事后诸葛亮，事前猪一样。乙：你可别埋汰猪了。甲：怎么的了？乙：猪在地震前还知道乱窜，拱圈呢。

话说一日在KTV，中间上完厕所洗手，身后一猥琐男，看起来喝了不少酒，不停在我旁边晃悠，我想这八成是遇上想找茬的，就转身要走，突然这家伙排拍了下我的肩膀，说了一句话，我瞬间石化，“哥们，你看没看见我从哪个房间出来了？”

帅哥：我希望我儿子叫你妈。。。 美女：好啊。。。白捡一儿子。。。在哪里？ 帅哥：我是说我想那个儿子是你生的。。。 美女：那干嘛是你儿子啊？ 帅哥：。。

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

去相亲了，我在女孩和她父母那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……

小学读二年级的时候，表弟偷他家钱出来买一大堆零食请我吃 结果他妈妈知道后揍我了 一顿。我心里这个委屈啊！ 没理由啊，为什么揍我呢？不行，我一定得还回去这顿揍。 于是我就偷我妈妈的钱去请他吃零食，结果我妈妈又揍我一顿……

记得在高中时，有同学有爱插嘴的 习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家 经过实验得出的。曾经把一只鸡和 黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎 么了？”一同学接道：“嘿，鸡怀孕 了！”“你滚出去……”

一阵大风吹过，有些姑娘按住了裙子，有些姑娘掩住了脸，只有你，压着刘海不松手。

高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。 那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？ 同事：有人晚上打呼噜。 老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？ 同事：。。。。。。。好吧，我错了！