这样合影有意义吗???

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。” 我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道：“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人晕。

某天开车送货，晚上天黑，他叔叔哼着小曲，突然看见一条轮胎从他车右边超过去。他来了句：“**，这谁这么牛B啊！” 然后他就掉沟里了，对，那条轮胎就是他的右前轮。

耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。

只看上半部分，我都觉得有戏啊。。。但是。。。算了。。。

淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

一天两人一起去野外郊游，两人玩得很开心。到了晚上两人搭了帐篷，准备睡觉，但其中一人胆小，要和另一人在一起睡，那人同意了。刚睡下胆小的人就打了很多次喷嚏，几次打了对方脸上，对方生气的说，下次打的时候说下准备。过了一会他说了准备，对方把被盖住了头，结果他是放了一个很响很臭的屁，你猜对方怎么了？

小明：今天我挨批评了，因为老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！小明：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！小明：我也是这样说的呀。

刚才一个闺蜜上来扒我的衣服…… 另一个闺蜜在旁边大喊：“禽兽，放开那个畜生！”

我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了， 往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”

顶顶……楼主继续哈！！