“你说我有很多缺点？举个例子。”“不举！”“……”

大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。　　大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了？　　这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊……

查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”

“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”

女友新疆的，LZ山西的。女友说，结婚要回新疆，不能离她爸妈太远，LZ不同意啊，各种吵各种闹，眼看就掰了，LZ猛的对她说，尼玛，新疆都不包邮，去那干嘛！！！女友思考了下，觉得我对，不回去了。。【包邮万岁1】

有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还，终于有天他来我家找我，说：借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。我一激动，说剩下的都别讲了，哥们懂，我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数你! ！

1个上班发冷笑话，1群人上班看你发冷笑话~哈哈

这故事叫：一个吃货的杯具~！【掉下去的动作很销魂】

有个同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了，于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌……结果，他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。全班绝倒。。。.

有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。"

子弹，去看看谁敲门。。。”“师父，是快递的。”“阿弥陀佛，一定是为师三天前在京东订的电暖风到了，今晚我们就不用挨冻了。”“师父，不是那个，是上午在易迅网订的插座。”

好好笑(∩_∩)，卤煮加油！

每晚一则冷笑话