前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天，
　　一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，
　　那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”
　　…我在旁边憋的，彻底内伤。

　　宿舍姐妹早上起来干呕，
　　我对她说小心点哦，别怀孕了，
　　她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

　　孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

工资太低了啊
　　我开车时从不把工资单带在身上。
　　万一碰上车祸死了，我可不想让别人以为我是自杀啊……

胸肌是这样的啊
　　某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”
　　男友说：“不是，这是胸。”
　　“那肌呢？”
　　“鸡在下面呢。”

　　女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？”
男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO。”

　　故事前提：有一同事姓文，大家平时都喊他文兄
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：
波波：你好文胸！
文胸：你好波波！
波波：以后就要靠你罩着了！
文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀！

　　一天我拿个小玩意在把玩，
　　过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗？”
　　我就给他了。
　　熊孩纸拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”
　　他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”
　　真想揍这熊孩纸！

郁闷啊，我好像有绿帽子了
　　昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”
　　结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”
　　昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

　　前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。
　　排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，
　　男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”
　　妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”
　　周围所有人脸都憋紫了……

　　男嘉宾问留灯的女生：“你平时喜欢做什么？”女生开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”男嘉宾又问心动女生，心动女生想了想：“我喜欢看书，做家务。”男嘉宾最终选择了留灯女生。主持人问其原因，男嘉宾笑着说：“吃货比较单纯。”

　　我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。

　　昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人。
　　我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？
　　说完就跑到他爸妈房间去了。
　　我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：
　　“爸，你看我画得像姐姐么？”

教你一招耍用微信的人
　　刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，
　　我心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是他……
　　于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
　　然后，他就下车了……

仿宋和黑体还是有区别的
　　有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
　　这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
　　她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
　　老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”