去相亲了，我在女孩和她父母那种尴尬又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……

小学读二年级的时候，表弟偷他家钱出来买一大堆零食请我吃 结果他妈妈知道后揍我了 一顿。我心里这个委屈啊！ 没理由啊，为什么揍我呢？不行，我一定得还回去这顿揍。 于是我就偷我妈妈的钱去请他吃零食，结果我妈妈又揍我一顿……

记得在高中时，有同学有爱插嘴的 习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家 经过实验得出的。曾经把一只鸡和 黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎 么了？”一同学接道：“嘿，鸡怀孕 了！”“你滚出去……”

一阵大风吹过，有些姑娘按住了裙子，有些姑娘掩住了脸，只有你，压着刘海不松手。

高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。 那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板问:为什么？ 同事：有人晚上打呼噜。 老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？ 同事：。。。。。。。好吧，我错了！

笑话不错。

有朋友发了条说说， 为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习 下面出现了个神回复， 为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼.....

昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以妈的饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

一位朋友说有些伪科学的传闻还真不能信，比如“吸烟会导致阳痿”，简直是胡说，我根本不吸烟。听完，我好像明白了些什么......

今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你m b啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...有俩,不就是2 b么..太有才了...

学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说： “你们宿舍是不是藏了两个男人？” 宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在 其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用？”

108页了，马上就到最后，标记一下下再来看

哈哈