给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

一二货朋友去相亲喊着我去当参谋，女方开口就问：“你月薪多少？”朋友答：“两万多一点。”女方：“真的？”我朋友用力地点点头，我回想着他工资条上的‘ zooo.o’也用力地点点头。。。。。。

三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。

今天坐公交车旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。

上个礼拜天路上碰到情侣吵架、闹分手那种。男的很不耐烦的问：你到底喜欢我哪点？我改还不成吗！女的回答彻底经典：我就喜欢你是个男的、有种你改！我了个去、当时我那个叫做凌乱！

某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他,说道：你昨晚做梦了吧？男：你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……老婆不屑地打断他的话：杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……

哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。 来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？ 美女答到：没错啊，我是文盲……

一个女同事对我说：“现在网络里的大神太牛了！昨天我家里上不了网，然后用手机上网百度提问，有个回复说，‘是不是你的猫有问题？’我一查看，果然是，我家里的那只猫不知是发瘟还是怎样，把桌子背后的网线咬断了还弄得一团糟！太牛了！你说他怎么就知道我家里养了猫了呢？”.

男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，女友决定作出点让步，她对男友说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”男友想了想，答应了。女友看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”男友满脸笑容地大声说。

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？ 话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。

今天早晨经理训话：“大家要学会配合， 好的配合能够为我们提高工作效率！记住， 两个人配合不是简单的加法，而是乘法！” 大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1 1才等于二，而1x1……” 她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话 - - ！算了，还是说3吧……

学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道：“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了，还是热晕过去的。”

隔壁有个4岁超萌的小正太，他妈教他数数。 伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手，指问这是几？他认真地说“几”……

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。