我一哥们喝醉了拦了辆出租问：师傅走不走啊？师傅：走。哥们：那你走吧…………然后就去拦下一辆，师傅直接凌乱了。

早晨六点多，家里座机突然开始响，我娘被吵醒，座机在客厅，她眼睛都睁不开，不想去接，便叫我爹去接，却听见我爹在卫生间里飘渺的传出我在如厕这句话，没办法，我娘只好不情愿的起床来到客厅，拿起听筒听见三个字：没纸了

妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

为了惩罚自己晚睡，我决定吃点东西让自己后悔。。。

这个情况让我真心伤不起啊，登陆的时候说我密码错误，终于不说密码错误了，又说登陆过于频繁

我不能呼呼呼吸吸。。。。。。

等我有钱了，我就买辆公交车，专门走公交专用车道，专门停公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车……”

新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止。然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……

招牌火了。。。。

姐啊，你这个裤子是从哪里买得的啊！从外面真的很雷人。

求Ｐ的结果。。。。

我幼儿园看猫和老鼠，小学一年级看哆啦A梦，二年级时神龙斗士看了不下3遍，三年级足球小子改变了我们的生活，四年级迷恋柯南，五年级小樱强势来袭，六年级知道了宫崎骏剧场版！而现在的孩子呢，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级喜羊羊，你五年六年级还喜羊羊，你妹的喜羊羊！！

员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。

话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
　突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。

问：当你女朋友和情人同时落水，你是再找个清纯的？还是再找个妖娆的？ 回答：再找个不会水的！