这下子玩儿大了吧~~~

大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的...

女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

请找出下面两幅图中8个不同的地方！

一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”#

早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”

神回复啊。看几次笑几次，在办公室上班，真的是没忍住的，愁死了。

这妈当的，太逗了！！！

要不要告诉他真相。。。

近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。。30米开外雌雄同体，50米人畜不分= =

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机客人说到：“我勒个去，你还要帮我开光？”

今天上班的童鞋想象一下挤公交车的场景吧。。。

啊～～主银，怎么是你？难道特么的一直是你在逗我？

好可爱