话说近期股市大跌，有朋友问股票情况如何 ，股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。

诸葛亮太可怜了，快被网友们玩坏了啊！

有宝贝女儿一个，某日，老公把她拉臭，因为孩子小，也靠看其分泌情况判断她最近的健康状况…… “孩子拉的怎么样？
”老公:“还行……” “孩子拉了多少？” 老公:“怎么形容呢？一口吃不完……” 一口吃不完！……

A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：…

问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨; 问：比那更恶心的是：塞牙了……

放假和一女同学一起去旅游，路上坐旅游大巴无聊就把她手机拿过来玩，翻到她的电话本的时候，发现竟然有“我最爱的男人”“我最爱的男人深爱着的人“。。。。。于是问她这是什么人啊，遂问怎么回事 闺蜜淡然的喵了一眼手机说，上面那个是我爹，下面那个是俺娘…………妹纸你可真会玩！！！

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的同学就接着说：“回锅里去了。”

老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧

老爸说，:“用网银，帮我充20块钱话费，一会给你钱。” 老妈一会说:“充完了，给钱” 老爸说“充完了？那就不给钱”了，哈哈” 老妈接着说“就知道你玩这个，还没给你充，哈哈！” 我顿时凌乱了 。。

老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

国人的墓志铭：问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”【我想说，坟地更贵】

在家里跳起江南style，我爸一直笑，看完了很认真的问我“你卫生巾什么牌子的，敢这么扭搭”。

火车上厕所，把门一打开竟然有一妹纸在蹲着，我赶紧说了声抱歉然后把门关上了…然后厕所里就传来妹纸的咆哮“你关门之前能不能先滚出去！！！” 这妹纸太没礼貌了。

我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。到低头那小节时，身后的长号伸出来的管子，就很准的戳在了他的后脑勺上